Анекдоты!

[Tatiana]

Индонезия в ужасе затаила дыхание.  :ag:
 

[xsx]

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
 :ag:

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло... :ag:

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много ху...ни на дачу! :ag:

[bess03]

Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!" :ag: :ag: :ag:

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[xsx]

Да хорваты еще и по мерседесику прихватили!!! :ag:

[bess03]

А джентельменов прихватили за Яйца! Шустрые мужички!

[mega]

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его

расспрашивать:

- А у тебя "Мерседес" есть?

- Нет.

- А двухэтажная дача у тебя есть?

- Нет!

- А на фига ты мне такой нужен?

Тот расстроенный приходит к отцу:

- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала.

Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!

- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три

этажа на нашей вилле сносить - это уже слишком
---------------------------------------------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...

Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х...Й - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный

подшипник поменял...

- Блин, по-моему "виагра" как-то по-другому должна действовать...
------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не

для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
------------------------------------------------------------------------------
Выходит мужик из леса на поляну и видит колодец. Подходит бросает в него ведро. Цепочка отрывается ведро улетает а звука нет. Не может быть! Смотрит мужик лежит шпала. Он ее еле-еле отодрал от земли и кидает в колодец. Такая же история - шпала улетает а звуков никаких нет. "бездонный он что ли?"-думает мужик. Вдруг видит из леса летит коза: глаза сумасшедгшие ноздри раздулись. Подбегает она и со всего маху ныряет в колодец. Мужик стоит ничего не понимает.Видит пастух выходит на поляну и спрашивает мужика:"Братан ты козу мою не видел?". Мужик рассказывает"Видел видел. Не поверишь - она в колодец только что прыгнула!" Пастух посмотрел на него как на придурка и говорит: "Слышь братан да ты гонишь. Я же ее к шпале привязал!"

[mega]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.

Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист

останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пи_*_ор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - пи_*_ор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель

опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пи_*_ор, c Урана что-ли?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


-------------------------------------------------------



 У воскресенье был на охоте,

жуткую историю услышал.

Рассказывает охотник свою историю:

- Я с утра на охоту пошёл, а пса своего - Шарика, не взял.

Сижу значит в засаде,притаился, жду медведя.

А Шарик - пес мой, проснувшись, пошел за мной по следу...

Нашел меня и на спину мне как прыгнет от радости!

Ну, я то его, конечно,сразу узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу...

А срать перестать не могу...


--------------------------------------------------------

Встречаются 2 клитора, один другому говорит:

- Я тут слышал, что ты фригидный!?

встречный вопрос:

- Кто говорит!?

1-ый отвечает:

- ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ!!!!


---------------------------------------------------------

-Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, я же мужчина!

- Я вижу, но глистам-то пофиг!

[xsx]

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя!

[mega]

Южный пoлюс. Сидит чукча и геoлoг.

- Геoлoга, сказы, зенсина сoвсем белый бывает?

- Бывает!

- А сoвсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на пoлoвину черный, напoлoвину белый бывает?

- Hет, не бывает.

- Значит, этo был пингвин.

-----------------------------------------------
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.

Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.

- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.

Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

- Нет, только в дождь.
-------------------------------------------

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.

- Ты что, хочешь меня изнасиловать?

- Да нет, что вы! Избави Бог!

- А придется!
-----------------------------------
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить

[xsx]

С презeрвативом понравился :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

[mega]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»

вам прибавили зарплату
--------------------------------------------------------------

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!
---------------------------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

- Зина.

- Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
-----------------------------------------------------------------
Пришла парочка в кинотеатр, расположились как водится на последнем ряду. Проходит полчаса с начала сеанса.

Он: Машка, ты бы хоть поцеловала меня что-ль!

Она: Васька, я ж тебе только что минет сделала!

Он: МНЕЕЕ ?

------------------------------------------------------------------

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следущий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе

[bess03]

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки.

С избранием Дмитрия Медведева президентом РФ, Россия оправдает свое
название "МЕДВЕЖИЙ УГОЛ"Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

"Если кандидата в президенты выдвигают сразу четыре партии,
прокремлевская интеллигенция, и к нему с одобрением относится сам
Владимир Вольфович Жириновский, значит он станет Президентом" - Закон
Москвы.

"Если кандидата в президенты хают в интернете, значит 2/3 общества его
любит" - Закон России.

"Если вы согласны с обеими высказываниями, значит вы живете в России" -
Закон Фостерс. :)

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!


Что-то с гороскопом нам не везет: депутатов выбирали
в год Свиньи, а президента будем выбирать в год Крысы.

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.

В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
  невыспавшийся...

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что
больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
   
 
Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе
новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что
квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни
сутки".
   
 
Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
   
 
Я научился решать сколь угодно сложные проблемы, кроме проблемы
появления сколь угодно сложных проблем.
                                                           
 
Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень дорогой) мобильник и со всей
силы бросить куда подальше, то он к вам сам вернется как бумеранг. Не
верите? Можете одолжить мобильник у друга и проверить

[mega]

Сразу видно чем дышет Россия..по первым анекдотам.

[Tatiana]

Дааааа.Если б в Аргентине разрешали так зарабатывать,мы б уже миллионерами были. :ae:

[bess03]

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со
смеху, а мусульмане повесятся от злости.

Создав Народно-Демократический Союз (НДС), Касьянов тем самым тонко
намекнул, что его теперь следует называть "Миша - 18%"

Россия должна быть свободной, демократической, справедливой.
Но, к сожалению, она либо одно, либо другое, либо третье.
За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен:
не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана
и охранять шельф.

Путин дает интервью журналистам:
- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист
говорю.
Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

****

- Как дела, подруга?
- Да вот, из института выгнали...
- За что?!
- Не знаю, я там уже полгода не была.

****

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

****

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!

****

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"

****

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпиливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час Пик. Автобус.

****

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

****

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

****

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

****

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

[bess03]

Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с
завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...

Если два товарища знают друг друга больше 17-ти лет, то один из них
будущий президент, а другой премьер-министр. (Народная мудрость)

[Tatiana]

Про кастрирование папы и автобус-оборжалась! :ag:

[Tatiana]

Ваще длинные посты читать неинтересно.Даже наискось сверху вниз.Напрягает.
Лучше меньше -- да лучше.

Значит так,любитель плюсов.Ты на форуме ничего полезного не сделал,пришёл повозмущаться.Создай тему "Книга жалоб и предложений" и пиши там.Эта тема-анекдоты.

[bess03]

Тут по свежим так сказать следам придумала анекдот! Правда парашютный, кто не прыгал может и непонять??????????
Летает как голубь!
А это как?
Летит и гадит! Летит и гадит!

[mega]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…

Михалыч:

- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!