Анекдоты!

[mega]

Не плохо  ;D ! Продолжим....


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
------------------------

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

---------------------------------

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
---------------------------------

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
----------------------------------------

Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..
----------------------------------------------------------------------

Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.
-----------------------------------------------

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

----------------------------------------------------

Нарк на машине проходит таможню, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

[bess03]

Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.

Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему
честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы
он назначит В. В. Путина председателем Правительства.

Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
         
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
  авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
         

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...


Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со
своими миллионами.


         

[Tatiana]

"В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со
своими миллионами."
Ответ на этот анекдот.
Когда женщина говорит мужчине,что она "готова ради него на всё",то она его не обманывает.Ведь "всё"-это обычно "ничего".

[bess03]

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.

Вот несколько примеров заявок на обслужиание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).

{П означает проблему, М - принятые меры}

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутренняя шина

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.

П: Что то болатется в кабине пилота.
М:Что то подтянутов кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле
М: Заказаны живые жуки

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту
М: На земле проблему повторить не удалось

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси
М: Признаки удалены

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов
М: Они для этого и предназначены

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает
М: Определитель "Свой-Чужой" всегда не работате в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобоовом стекле
М: ПОдозрения обоснованы

П: Двигатель №3 отсутствует
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле

П: Самолет чудно реагирует на управление
М: Самолету сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению

П: Радар чего-то бурчит
М: Радар перепрограммирован на внятную речь

П: Мышь в кабине пилота
М: Кабина пилота оснащена котом

[Ахтунг]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!


Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!

[Ахтунг]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

[bess03]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
******************************************

[Outdoorsman]

Т. к. тут в основном старые анекдоты рассказывают, я тоже расскажу старенький анекдот.

Сын приносит из школы двойку.
Отец - За что двойка?
Сын - Учительница спросила: "У кого самые большие яйца?", - я сказал, что у слона.
Отец - Правильно.
Сын - А учительница сказала, что у страуса.
Отец - У страуса?  Ах так вот почему он такие медленные вальсы писал! 

[bess03]

РУГАЕТСЯ ПРОГРАМИСТ С ЕГО ЖЕНОЙ
Жена-Ты все время в своем компьютере!!
Муж-CD и молчи и не DVD меня!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

[Outdoorsman]

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

[Tatiana]

Интересный анекдот,не слышала такого. :ag:

[Outdoorsman]

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся уважать женщин и людей с другим мнением, перстанем быть хамами и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

[bess03]

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля..

[Tatiana]

Спасибо,я тоже посмеялась и без конопли. :ab:

[Outdoorsman]

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля..

[bess03]

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала...

[spyplane]

В студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиписькой к забору
Лошадка лягалась, лошадка брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась
  :ai:

[bess03]

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в
щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду: "Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")

[bess03]

— Девушка, какой у вас телефон?
— Samsung.
— Да нет, номер какой?
— Федеральный.
— Я в смысле про цифирки.
— Аааа... арабские.

[Tatiana]

Приходит Ламер к Хакеру,
Приносит текст своей неработающей программы
Смотрит так жалобно и спрашивает:
-Ну гдеже ошибка???
Хакер, долго вглядываясь в листок:
-Ну, судя по тексту, в ДНК.

 

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

 

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.