Анекдоты!

[Грам]

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

[Грам]

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

[Грам]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[xsx]

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
- Вам за 63 рубля или за 54?
- Мне все равно, только чтоб отрицательный!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

[Грам]

1. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

2. Останавливает гаишник блондинку на желтом мерсе кабрио.
-Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
-Ой, а что это?
-Ну, это такая маленькая пластиковая карточка с Вашим фото.
-Ой! А где оно у меня может быть?
-Ну, обычно или в бардачке, или поищите в Вашей сумочке.
Дамочка порылась в сумочке.
-Вот это?
-Да, точно. Теперь попрошу документы на машину.
-А это что еще?
-А это тоже такая пластиковая карточка с разными буковками и цифрами, но без фото.
-Это?
-Точно, оно.
Гаишник собрался было отпускать блондинку, как вдруг его по рации вызывает товарищ с соседнего поста.
-Слышь, Василий, к тебе тут блондиночка в желтом мерсе кабрио движется.
-Да остановил я ее уже, все вроде в порядке.
-Снимай штаны скорее.
-Ты чё, идиот?!! Подколоть меня решил?
-Снимай, говорю, не пожалеешь!
Гаишник подумал (вроде близкий товарищ советует, не должен подставить то) и снял штаны. И чресла его в акурат перед стеклом блондинкиного мерса болтаются.
Блондинка (с восхищением):
-А знаю!!! Тест на алкоголь!

3. - Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!

4. Автоинспектор - водителю:
- Почему вы угнали автомобиль?
- Мне надо было успеть на поезд.
- А вы не могли поехать на трамвае?
- Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

5. Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят: летит ДЖИП на огромной скорости...
- Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило!
- Да, уж...
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается. Второрой мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку:
- Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
- Так же, как и с тормозами...

[Ray]

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа     
Пентагона":                                                             
.......                                                                 
1. Каждый китаец попpобовал один паpоль.                                 
2. Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"                                 
3. Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
 :ab:

[xsx]

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

[xsx]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги засебя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

[xsx]

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрывался!
Иванова выталкивают. Внизу деревня. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошки нет, коровы не доятся… (треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот *** достал четвертый раз падать!

[Tatiana]

У армянского радио спрашивают:
-Может ли осёл прокормиться на асфальте?
Ответ:
-Да,если ему дать права автоинспектора.
 
-Кто изобрёл чечётку?
Ответ:
-Чечётку изобрёл 13 сын Карапетяна,когда стоял в очереди на горшок.
 
-Что нужно сделать,чтоб не испачкать простыни в первую брачную ночь?
Ответ:
-Не ложитесь в постель с грязными ногами.
 
-Что нужно сделать чтоб на работе не потеть?
Ответ:
-Что это за работа мы не знаем.Но если то что предпологаем,то не советуем укрываться одеялом.

[bess03]

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не открылся…
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся...

[Старый Даос]

Ето серьезно. Было такое, когда я на BellSouth в DSL tier2 на BusinessLine сидел, техником.
Звонок. Молодой человек, интеллигентской наружности, не может в Интернет вйти из оффиcа. Ну я согласно протоkолу почекал, понятно, router у него, а он молчит. Ну я спрашиваю Netgear сам ставил, или кто приходил, он грит - приходил. Ну я еше потыкался, вижу router у него reset надо и обясняю ему: вот я сейчас включу тут у себя кое-что, а Вы подойдите послушайте, там должны тихими голосами такими, на китайском начать разговаривать, если по-английски - постарайтесь запомнить, что говорят, может они еше светится будут, зеленоватым таким светом, ну через корпус может и не видать.

Ну булды ему навешалл, пока его логины доставал...
И что?
Он берет телефон, подходит к столу под которйй они роутер свой запихали, наклоняется и слушает, а я ж на телефоне, слышу как он залазит под стол и пыхтит. Ну че говорю - слышно кого? А он мне серьезно едак: нет, никто не разговаривает, и свет из бокса не идет, ниоткуда... Потом подумал и говорит: давай-те я ухо по-плотнее приложу может лучше слышно будет...
Я ему: да лана, погоди, дай я тут сам... ну и уссиваться, а перед етим его на "спикер" вывел, ну что б kоллеги слышать могли...

А вы говорите Информационные Технологии...

[xsx]

Это поди в Аргентине происходило?  :ag:

[bess03]

Словарик- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
 - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
 - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
 - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
 - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
 - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
 - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
 - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
 - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
 - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
 - СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
 - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
 - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
 - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

[Старый Даос]

Это поди в Аргентине происходило?  :ag:

Nope, it was in US.

[xsx]

Это поди в Аргентине происходило?  :ag:

Nope, it was in US.

Тоже таких  :an: хватает?

[xsx]

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

[bess03]

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

:ak:

[Старый Даос]

Дак я-ить вааще Мастер по Боевой Кама-с-Утра

[bess03]

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки.
Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"