Анекдоты!

[bess03]

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

[Tatiana]

Outdoorsman,ты знаешь,в школе я научилась совсем другому.Ты явно учился вне школы. :ak:

[Outdoorsman]

Outdoorsman,ты знаешь,в школе я научилась совсем другому.Ты явно учился вне школы. :ak:

Когда "Вы" пишут с заглой буквы, имеется то обращаются к конкретному человеку.  Когда "вы" пишут с маленькой буквы, то речь идёт о нескольких или вообще о многих людях.  Поэтому, когда я написал "чему вас в школе учили?", то речь шла не о кретной Татьяне, а вообще о россиянах.  К сожалению, я тоже в российской школе учился.

[Outdoorsman]

Rubber glove

Next time you use a pair of rubber gloves, you're going to smile when  you think of this:
 A dentist noticed that his next patient, a little old lady, was  nervous so he decided to tell her a little joke as he put on his gloves.
'Do you know how they make these gloves?' he asked.
 'No, I don't,' she replied.
 'Well,' he spoofed, 'there's a building in Canada with a big tank of latex and workers of all hand sizes walk up to the tank, dip in their hands, let them dry, then peel off the gloves and throw them into boxes of the right size.'
She didn't crack a smile.
'Oh, well. I tried,' he thought.
But five minutes later, during a delicate portion of the procedure, she burst out laughing.
 'What's so funny?' he asked.
 'I was just envisioning how condoms are made!'
 Gotta watch those little old ladies! Their minds are always working!

Краткий перевод.
К стоматологу пришла маленькая хрупкая старушка.  Врач заметив, что она очень нервничает, решил рассказать ей какую-нибудь шутку, чтобы она расслабилась.  Одевая резиновые перчатки, он спросил её знает ли она как делают эти перчатки.  Старушка сказала, что не знает.  Тогда он рассказал ей, что в Канаде есть большой чан с жидким латексом и рабочие с разными размерами рук опкунают руки в латекс, дают латексу высохнуть, потом снимают готовые перчатки и кладут из в ящики по размерам.  Старушка даже не улыбнулась.  "Ну что ж, я хотя бы попытался её успокоить", - подумал врач.  Через пять минут, когда врач работал внутри её рта над её зубами, старушка начала смеяться.  "В чем дело?" - спросил дантист.  "Я представила, как они делают презервативы", - ответила старушка.   



 

[Tatiana]

А разве кроме меня кто то заинтересовался этой буквой?Так что речь изначально шла обо мне одной. :ae:Да и отвечать привыкла за одну себя.В какие бы школы мы не ходили.

[Tatiana]

Хороший анегдот,спасибо Outdoorsman!Я тоже представила. :ah:

[DAS-RUS]

"В чем дело?" - спросил дантист.  "Я представила, как они делают презервативы", - ответила старушка.   

+10
 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

[DAS-RUS]

Хороший анегдот,спасибо Outdoorsman!Я тоже представила. :ah:

Только не засмеялась....
 :ag: :ag: :ag: :ag:

[Outdoorsman]

[Tatiana]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
 

 Военный водитель едет на «УРАЛе» по грязной дороге и вдруг видит знакомого солдата, у которого из грязи торчит голова.
- эй, тебя подвезти?
- с какой стати, я сам на «УАЗике» еду.

Идёт спор:
- кто раньше появился, мужчина или женщина?
- женщина, первой появилась женщина! Приготовила завтрак, сварила кофе …
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

[Tatiana]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


 Чем Windows похож на презерватив?
 Никому не нравится, но все используют.


 Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны
мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен

[bess03]

медленно выполз из спальни на запах!!!!!!!!!!!!!!!! :ag:

[Tatiana]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она сломала удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

 
ОГО-ГО !!!!!!!! - сказал гинеколог...
ОГО-ГО - ответило ему эхо.........
 
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

[Tatiana]

- Девушка, Вы снимались в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Так я ее даже не знаю…

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?"
Оказалось - день ВДВ...
 
- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!

[bess03]

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.


Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит...


- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

[Tatiana]

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!  :ag:

[Tatiana]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось
 
***
У молодого хакера спрашивают:
- чем вы увлекаетесь кроме компьютера и женщин?
- калькуляторами и девушками!
***
Мужик убил свою тёщу несколькими ударами молотка по голове. Суд. Спрашивают его друга:
- что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- по моему, каждый – кузнец своего счастья!
***
Умирает тёща:
- позовите моего зятя, хочу с ним попрощаться!
Тут забегает радостный зять с бутылкой водки:
- ну что, тёща, давай на посошок!
***
Жених выходит из ЗАГСа и видит гадалку. Протягивает ладонь и говорит:
- поворожи мне!
- можно сказать одним словом: ПОЗДНО!
***
Судья выносит приговор:
- приговорить к двадцати пяти годам!
- уважаемый судья, но мне уже 80 лет!
- мы не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете!
***
Грузин из санэпидстанции ходит по квартирам и травит мышей. Звонит. Открывает бабушка. Грузин:
- мыша у тебя живет?
- брат Саши?
- нэт, систра криса!
***
Разговаривают две соседки. Одна говорит другой:
- не понимаю, почему все говорят, что мужики из зоны возвращаются грубыми и озлобленными. Вот вчера мой брат вернулся, такой добрый, милый, покладистый, даже глаза подкрашивает.
***
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- доктор, помогите мне! У меня дома такое твориться! Диски сами по комнате летают, сами в компьютер вставляются и Windows устанавливают!- батенька, да у вас полтерГейтс!
***
Разговаривают две подруги:
- мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- как так? Ты же сказала, что твой муж решился на стерилизацию?
- вот-вот, именно по этому!
***
Директор приводит в класс новую учительницу:
- дети, вот ваша новая учительница!
- фигурка класс!
- так сам выбирал!
***
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- ой, мне плохо! Ой, меня сейчас стошнит!
- а вы нажми вон ту кнопочку!
- нажал, и что?!
- ну вот, сейчас у стюардессы зажглась лампочка …
- твою маму! Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она, гадина, сама себе включить не может …

[Tatiana]

Чё та меня сегодня прорвало....
 
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, есле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее... Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета.... спили мушку! Спили мушку, сынок!!!
 
*****
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его подарю.
Мужик собирает последние силы, привязывает утюг к члену и дотаскивает-таки его до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят ещё гири - 16, 24 и 32 кг.
Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам с тобой еще и холодильник нужен.
 
*****
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. Там им животы скрутило просто жуть. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, послали братков деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще пять тонн зелени, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте! ....

[Tatiana]

Ещё откопала...
 
Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да увидел сучку, и за ней. Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже: собаку увидел и за ней. Пока бегал, квартиру обокрали.
- Ну а тебя за что? - спрашивают третью.
- Да хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик,
она наклонилась.. а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришёл!!!
- Это вам пи. ..дец, - а мне только когти подстричь!
***
Муж с женой лежат в постели, жена почти заснула. Муж:
- Дорогая, может минет?
жена сквозь сон:
- Чего у меня нет??
Муж:
- Да спи ты дура, всё у тебя есть.
***
Учительница на уроке спрашивает учеников: Скажите какие таблетки вы знаете? Маша: - панадол, он от головной боли..... Молодец!
Миша: - колдрекс, он от простуды....Молодец!
Вовочка: - виагра, от поноса..
Учитель: - это ты с чего взял? откуда знаешь?
Вовочка: - у меня мама каждый вечер папе дает виагру и говорит: "Ну когда же это дерьмо у тебя затвердеет!"
***
Девушка из глухго Украинского села впервые на приеме у гинеколога. Доктор осмотрел все тщательным образом, заполнил карточку и отпустил
пациентку...

Через три минуты раскрасневшаяся девушка вваливается назад в кабинет и молвит:

- Дохтур, а що вы мэни тут напысалы?

- А що, пани, вы читаты нэ вмиетэ?

- Вмию! Алэ тут напысано "ЗДОРОВА"!!! Вы-б ще напысалы "ДУЖЭ ЗДОРОВА"!!! Нэ моглы напысаты "МАЛЭНЬКА", або "ТАКА, ЯК У ВСИХ"...
***
Лет 10 назад мой приятель стал свидетелем прикольного разговора под окнами роддома. Мужичек (деревенской внешности) разговаривает с женой (она из окна 2-3 этажа, муж внизу,а приятель близко от них) Мужик спрашивает жену мол все нормально, родила? Та ему отвечает: Да,все хорошо, молоко есть, ребенок в порядке, вот только ГУБЫ порвали. А мужик ей отвечает: А нах....я они тебе в рот то полезли. Мой приятель
рухнул на землю от этого диалога, а его тесть минут10 не мог отойти от березы, боялся тоже рухнуть.
***
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает:- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
***
Родился у нового русского негритёнок. Медсестра боится , не знает как сказать. Позвала она сторожа роддома Иваныча и говорит:
- Иваныч, миленький, выйди к Сидорову и скажи, что это мутация, гены и т. д. Вот тебе для храбрости стаканчик спирта.

Сторож хлабыстнул стаканчик, выходит в корридор и говорит:

- Сидоров!

- Да-да, это я , слушаю.

- Что да-да слушаю. Дурак ты Сидоров, мутатор мыть надо. Негретёнок у тебя родился. Геной назвали

[bess03]

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...