25 Апрель 2024, 07:29:25
Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Вам не пришло
письмо с кодом активации?
1 час
1 день
1 неделя
1 месяц
Навсегда
Войти
Новости
:
Начало
Помощь
Поиск
Войти
Регистрация
Русский Форум в Аргентине
>
Развлечения
>
Юмор
>
Анекдоты
>
Анекдоты!
Страниц:
1
2
3
4
5
[
6
]
7
8
9
10
11
...
17
Вниз
« предыдущая тема
следующая тема »
Печать
Автор
Тема: Анекдоты! (Прочитано 231575 раз)
0 Пользователей и 4 Гостей смотрят эту тему.
xsx
Ветеран
Бонус: +4/-0
Offline
Сообщений: 2407
Re: Анекдоты!
«
Ответ #100 :
04 Октябрь 2007, 18:02:27 »
мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
:cw:
Записан
Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
Бонус: +7/-0
Offline
Сообщений: 2635
Елена
Re: Анекдоты!
«
Ответ #101 :
04 Октябрь 2007, 18:05:05 »
Тест
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Интерпретация результата. Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод
__________________
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
__________________
Сидели три рыбака в лодке.
- Красота, - говорит один.
- Точно. - поддакнул второй.
А третий взял, да и выкинул их обоих из лодки - за оффтопик и флейм.
Записан
"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают". Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
Грам
Гость
Анекдоты!
«
Ответ #102 :
07 Октябрь 2007, 21:01:19 »
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:
- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?
- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...
Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит - навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже третий раз мне его разбивают!...
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Записан
Грам
Гость
Анекдоты!
«
Ответ #103 :
07 Октябрь 2007, 23:19:54 »
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..
Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а еще один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я еще одного зайца придавил...
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
Записан
Грам
Гость
Анекдоты!
«
Ответ #104 :
08 Октябрь 2007, 16:53:27 »
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ
Записан
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
Бонус: +7/-0
Offline
Сообщений: 2635
Елена
Re: Анекдоты!
«
Ответ #105 :
09 Октябрь 2007, 12:27:45 »
Две актрисы говорят об общей приятельнице:
- Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях...
- Ну вот она и решила ему отомстить.
Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе:
- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численныи преимуществом!
Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Записан
"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают". Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
Бонус: +7/-0
Offline
Сообщений: 2635
Елена
Re: Анекдоты!
«
Ответ #106 :
10 Октябрь 2007, 14:06:06 »
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Каждая женщина мечтает о нежном и страстном любовнике... Но у каждого нежного и страстного мужчины уже есть нежный и страстный любовник...
Света симпатичная, нежная, добрая. Одна проблема: во время оргазма кричит громко и пронзительно, как поросенок...
Приходит мужик на приём к сексопатологу. Врач осматривает его и говорит:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинайте с плохой.
- Вы, несомненно, скрытый гомосексуалист.
Но ты мне нравишься, противный.
Пришел больной к сексопатологу:
Доктор: - Вы что, страдаете от половых извращений?
Пациент: - Нет, доктор, что вы! Я ими наслаждаюсь!!!
У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
Женщина жалуется сексопатологу на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
- А это не мешает вашей интимной жизни?
- Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студентку:
-Какой орган может увеличиваться в 4 раза?
-Хи-хи-хи.
Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
- Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
- Ну и как? - спрашивает врач через неделю.
- Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!
На приеме у сексопатолога супружеская пара с жалобами на отсутствие интереса к половой жизни. Врач рекомендует им повторный визит через час, когда должна подойти еще одна супружеская пара с аналогичными проблемами.
На повторном приеме врач объясняет, что один из последних вариантов лечения таких проблем - это обмен сексуальными партнерами и как раз кстати, что встретились две пары с такими проблемами, в общем площадь для эксперимента предоставляется. Через полчасика из одной комнаты слышится разговор:
- Вот это да! Здорово! Даже и в мыслях не было, что может быть настолько хорошо.
- Действительно здорово, только интересно, что там наши мальчики делают?
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..
Доктор, полечите, пожалуйста, моего мужа.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
- И это вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь.
Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое?
Маньяк: - Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: - А это что такое?
Маньяк: - Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник:- А это?
Маньяк: - Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!
Доктор, когда мы занимаемся сексом, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий?
- Да.
- А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
- Да.
- Тогда гони их в шею, это студенты - заняться любовью им негде!
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Девушка приходит к врачу:
- Доктор, меня все вокруг раздражает!
- Сексом часто занимаетесь?
- Вообще не занимаюсь.
- Понятно... Раздевайтесь, ложитесь.
Проходит пять минут. Доктор:
- Ну как, нравится?
- Да ничего себе... Только вы уж определитесь - или туда, или сюда, а то меня уже раздражать начинает...
Уролог пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо,
а пальцем (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли, как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и
кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки.
Тогда врач спрашивает:
- А онанизмом не пробовали заниматься?
Пациент:
- Да нет, как-то все руки не доходят.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.
Записан
"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают". Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
mega
Комментатор
Бонус: +3/-2
Offline
Сообщений: 1427
mega
Re: Анекдоты!
«
Ответ #107 :
10 Октябрь 2007, 18:36:52 »
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
------------------------------------------------
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
---------------------------
- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.
----------------------------------------------------------------------
- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
------------------------------------------------------------------------------------
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
-----------------------------------------------------------------------------------
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
--------------------------------------------------------------------------------
У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!
-----------------------------------------
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"
-------------------------------------
Крошка дочь к отцу пришла
И сказала кроха:
"Папа я ребенка жду."
Папе стало плохо
-----------------
-Вовочка, чем это ты занимаешься?
-Отойди бабка, сейчас как брызнет!
------------------------------------
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
----------------------------------------------
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен
«
Последнее редактирование: 10 Октябрь 2007, 18:45:40 от mega
»
Записан
Грам
Гость
Анекдоты!
«
Ответ #108 :
11 Октябрь 2007, 12:14:10 »
Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Записан
Грам
Гость
Анекдоты!
«
Ответ #109 :
11 Октябрь 2007, 12:16:30 »
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
****
Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
Девушка: - Выходят только замуж...
-Девушка, вы сходите?
Девушка: - Сходят только с ума...
-Ну, а что же вы делаете?
Девушка: - Вылезаю...
Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...
****
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
****
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
*****
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
«
Последнее редактирование: 11 Октябрь 2007, 12:22:31 от Грам
»
Записан
mega
Комментатор
Бонус: +3/-2
Offline
Сообщений: 1427
mega
Re: Анекдоты!
«
Ответ #110 :
12 Октябрь 2007, 12:09:48 »
Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.
----------------------------------------------
- 20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали.Поразительно: все детали как новые!
----------------------------------------------------------
В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
------------------------------------------------
Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила на равне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.
---------------------------------------
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
------------------------------------------------------------
Вы не смотрите, что у меня в животе микрофлора плохая, зато у меня в паху микрофауна богатая!
Записан
xsx
Ветеран
Бонус: +4/-0
Offline
Сообщений: 2407
Re: Анекдоты!
«
Ответ #111 :
12 Октябрь 2007, 13:08:44 »
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче — чтобы легче дошло. Выбрал такой: «Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.»
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: «Ты че, понял?» Китаец: «Ну
конечно, хитрый мужик — попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое
место сесть!»
:ag:
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша. :cw:
Записан
Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
mega
Комментатор
Бонус: +3/-2
Offline
Сообщений: 1427
mega
Re: Анекдоты!
«
Ответ #112 :
12 Октябрь 2007, 13:19:21 »
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, мля.
-------------------
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях..
Записан
Прораб
Комментатор
Бонус: +2/-0
Offline
Сообщений: 579
Сомневающийся
Re: Анекдоты!
«
Ответ #113 :
12 Октябрь 2007, 16:20:44 »
Цитата: mega от 12 Октябрь 2007, 13:19:21
- Hасыпай, мля.
-------------------
:ag: :ag: :ag:
Записан
(http://viejochoto.com.ar)
Жизнь ударяет Вас в лоб только тогда, когда Вы не замечаете ее пинков под зад
xsx
Ветеран
Бонус: +4/-0
Offline
Сообщений: 2407
Re: Анекдоты!
«
Ответ #114 :
12 Октябрь 2007, 19:47:43 »
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем. :ag:
Записан
Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
mega
Комментатор
Бонус: +3/-2
Offline
Сообщений: 1427
mega
Re: Анекдоты!
«
Ответ #115 :
16 Октябрь 2007, 18:35:27 »
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
---------------------------------------------
Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!
-------------------------
Россия - это страна парадоксов!
Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
-------------------------------------------------------------------
Записан
Tatiana
Гость
Re: Анекдоты!
«
Ответ #116 :
17 Октябрь 2007, 15:22:20 »
Про Карлсона классно! :ab:
Записан
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
Бонус: +7/-0
Offline
Сообщений: 2635
Елена
Re: Анекдоты!
«
Ответ #117 :
18 Октябрь 2007, 17:26:23 »
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
- Между прочим, у меня уже 140 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Записан
"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают". Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
Tatiana
Гость
Re: Анекдоты!
«
Ответ #118 :
18 Октябрь 2007, 19:28:15 »
Про член и про пипетки-обсмеялась! :ag: А про таджика не поняла.Так давно не живу в России?
Записан
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
Бонус: +7/-0
Offline
Сообщений: 2635
Елена
Re: Анекдоты!
«
Ответ #119 :
19 Октябрь 2007, 14:35:34 »
СССР то распалась и все республики стали независимыми как Амнрики:) только жрать нечего -общая экономика поди была...Вот теперь украинцы,белорусы,узбеки , таджики и прочие едут к нам так называемыми гастарбайтерами на низкооплачиваемые работы и ютятся где попало так плохо на родине...и т.д.
«
Последнее редактирование: 19 Октябрь 2007, 14:38:53 от bess03
»
Записан
"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают". Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
Страниц:
1
2
3
4
5
[
6
]
7
8
9
10
11
...
17
Вверх
Печать
« предыдущая тема
следующая тема »
Перейти в:
Пожалуйста, выберите назначение:
-----------------------------
Foro en español
-----------------------------
=> Todas las Noticias
===> Noticias de Argentina
===> Crónicas Argentinas
===> Noticias del Mundo
-----------------------------
Аргентина
-----------------------------
=> Новости Аргентины
===> Новости
===> Закон и право в Аргентине
===> Туризм
=> Kультура Аргентины
===> Аргентинские истории
-----------------------------
Новости
-----------------------------
=> Латинская Америка
===> Эквадор
===> Венесуэлa
===> Колумбия
===> Бразилия
===> Панама
===> Мексика
===> Перу
===> Чили
===> Уругвай
===> Парагвай
===> Коста-Рика
===> Куба
===> Гваделупа
===> Никарагуа
===> Боливия
===> Доминиканская Республика
===> Русскоязычная Латинская Америка
===> Сальвадор
=> В мире
===> Политика
===> Новости
===> Новости стран СНГ
=> Криминальные новости
===> Криминальная хроника
===> Компромат • Факты • События
===> Калейдоскоп ужасов
=> Спорт
===> Спорт в Аргентине
=> Культура
===> Новости культуры
=> Погода
===> Прогноз погоды
=> Сенсации • Скандалы • Интриги
===> Скандалы • Неофициальные новости
-----------------------------
Иммиграция
-----------------------------
=> Иммиграция в Аргентину
===> Иммиграция в Аргентину
===> иммиграция в страны Латинской Америки
===> Информация об иммиграции
=> Иммиграция
===> Канада
===> Австралия
===> США
===> Европа
===> Canada • Quebec • Фотопутешествие
===> Новая Зеландия
===> Иммиграция в ЮАР
===> Информация об иммиграции
=> Туризм
===> Путеводитель по странам
===> Новости туризма
-----------------------------
Информационные технологии
-----------------------------
=> Железо
===> Компьютеры
===> Новости Hardware • Новости IT
=> Домены и сайты
===> Куплю
===> Продам
===> Обсуждение доменных имён
=> WEB разработки
===> PHP
===> ASP
===> JavaScript
===> HTML • CSS • XML
===> Базы Данных
===> Создание сайта • Раскрутка сайта
=> Программирование
===> C/C++
===> .NET
===> WinAPI
=> Мобильные устройства
===> Обзор мобильных телефонов
=> Операционные Системы
===> Linux
=====> Linux вопросы и ответы
=====> Дистрибутивы Linux
=====> Новости из мира Linux
===> Mac OS
=====> Mac OS вопросы и ответы
=====> Дистрибутивы Mac OS
=====> Новости из мира Mac OS
===> Windows
=====> Windows вопросы и ответы
=====> Новости из мира Windows
===> *BSD
=====> BSD вопросы и ответы
=====> Дистрибутивы BSD
=====> Новости из мира BSD
=> Программное Обеспечение
===> Система
===> Сети/Интернет
===> Аудио/Видео
===> Графика
===> Антивирусы
===> Офис
===> Разное
=> Сетевые технологии и средства
===> Безопасность информационных технологий
-----------------------------
Вооружение и военное дело
-----------------------------
=> На войне как на войне
===> Стрелковое Оружие
===> Боеприпасы
===> Спецназ
-----------------------------
Развлечения
-----------------------------
=> Это интересно
===> Факты интересные открытия
===> Сделай сам
===> Aвтомобили
=> Юмор
===> Анекдоты
===> Весёлые истории
=> Фильмы
===> Видео Клуб
=====> Комедия
=====> Отечественные фильмы
=====> Зарубежные фильмы
=====> Документальные фильмы
=====> Обзор кинофильмов
=====> Эротические фильмы
===> Видео приколы
===> Шокирующее видео
===> Видео в сети
=> Музыка
===> Наше Радио®
===> Музыкальные новости
=====> Зарубежная эстрада
=====> Русская эстрада
===> Музыка в сети
=> Компьютерные игры
===> Игровые сервера
===> Новости игрового мира
===> Компьютерные игры
=> Фотогалерея
===> Весёлые картинки
===> Гламур
===> Фото Творчество
===> Жесть
===> Конкурс • ФотоТворчество
=> Мужчины и Женщины
===> Только для мужчин
===> Только для женщин
===> Про это...
===> Знакомства
=> Флэйм
===> Болталка
===> Тесты
===> Игры на форуме
===> Опросы
===> Онлайн игры
===> Не достоверные Факты • Флуд
===> Разборки • Дуэли • Дискуссии
-----------------------------
Библиотека
-----------------------------
=> Рассказы • Фельетоны
===> Поэзия • Проза
===> Афоризмы
=> Художественная и техническая литература
===> Художественная литература
===> Техническая литература
===> Философия и Религия
===> Обучение
-----------------------------
Разное
-----------------------------
=> Здоровье
===> Здоровое питание
=> Объявления
===> Продам
===> Куплю
===> Поиск
===> Недвижимость
===> Сервис в Аргентине
===> Халява
=> Поздравлялка
=> Кулинарные вопросы и советы
===> Миллион Меню
-----------------------------
Сайт TV Он Лайн® и Русский Форум в Аргентине
-----------------------------
=> Обмен ссылками • Партнеры
Загружается...