16 Январь 2018, 22:12:11 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 4 5 6 ... 17   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты!  (Прочитано 146405 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
xsx
Ветеран
*******

Бонус: +4/-0
Offline Offline

Сообщений: 2407



Просмотр профиля
« : 28 Май 2007, 20:07:47 »

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас “двинусь” и подымусь этажом выше.
“Двинулся” и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться.
Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет…
- Зато ты, падло, во всех квартирах…
 ;D ;D ;D
« Последнее редактирование: 28 Январь 2009, 02:40:43 от Администрадо®е » Записан

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
xsx
Ветеран
*******

Бонус: +4/-0
Offline Offline

Сообщений: 2407



Просмотр профиля
« Ответ #1 : 01 Июнь 2007, 22:45:37 »

>@rt: знаешь легенду в Украине про водителей Альфа-Ромео что они никогда не здароваются?
>Jeck: net
>@rt: потому что они утром виделись на СТО!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет
- Слезай!

« Последнее редактирование: 01 Июнь 2007, 22:50:15 от xsx » Записан

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Грам
Гость
« Ответ #2 : 03 Июнь 2007, 04:11:39 »

Я знаю, история баян, но... не могу не поделиться. У нас в офисе в головном компе храниться вся информация, все остальные пользуются ей по локалке. Ясное дело, что нет сети - нет доступа к докам. Меня вызывает юная девушка, просит посмотреть, почему она не может открыть документы. Выношу свой вердикт: "В сети прорехи". Настраиваю ей сеть, мышь упорно заедает.
После настройки, принимая благодарность, заявляю: "Надо тебе мышь новую подкинуть, а то старая сдохла." В ответ испуг в наивных глазах и вопрос: "А она мне опять сетку не погрызет?". Что тут можно ответить?

Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #3 : 03 Июнь 2007, 14:21:00 »

Я знаю, история баян, но... не могу не поделиться. У нас в офисе в головном компе храниться вся информация, все остальные пользуются ей по локалке. Ясное дело, что нет сети - нет доступа к докам. Меня вызывает юная девушка, просит посмотреть, почему она не может открыть документы. Выношу свой вердикт: "В сети прорехи". Настраиваю ей сеть, мышь упорно заедает.
После настройки, принимая благодарность, заявляю: "Надо тебе мышь новую подкинуть, а то старая сдохла." В ответ испуг в наивных глазах и вопрос: "А она мне опять сетку не погрызет?". Что тут можно ответить?
Сказать тут можно следующее.Бедная девушка.Не её вина в том,что для некоторых нововведений цивилизации придумали подходящие названия,а для других используют старые,заезженые слова.Ни у кого не возникнет сомнения в том,о чём речь,когда мы слышим слово "мобильник".Или тот же компьютер имеет собственное название.Но такие слова,как "мышь" и "сеть"действительно могут ввести в заблуждение и стать причиной анекдотов. ;D


Записан
Грам
Гость
« Ответ #4 : 03 Июнь 2007, 15:33:03 »

    Разговор, услышаный в мюнхенском автобусе.

    - Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел:
    Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему,
    с соседкой, что напротив перекрикивалась.
    Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает.
    Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут.
    Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит,
    по-своему что-то мяукают.
    Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет.
    И только один немец на балконе сидит.
    Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало.
    А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает
    какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет.
    Я с ним, ясное дело, по-русски.
    Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис.
    - Немец... А с какого этажа?
    - Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом.
    - А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут.
    Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал.
    По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный
    на балконе сидит, выветривается.
    - Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я.
    А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была.
    А он с бодуна... Нехорошо получилось
АНЕКДОТ.РУ (http://www.anekdot.ru/)
Записан
Грам
Гость
« Ответ #5 : 04 Июнь 2007, 23:59:03 »

[@unhack] я прикольно на почту ходил
[@unhack] там два терминала типа интернет на почте россии
[@unhack] сел за один пока очередь, попробовал залогиниться под администраторадминистратор
[@unhack] пустило
[@unhack] посмотрел роутинг, попинговал сервак
[@unhack] попинговалось
[@unhack] слил путти, постучался на сервак на 22-й порт, оказалось никсы
[@unhack] пустило под rootpochta
[@unhack] посмотрел сервисы, слил tinyproxy, компилятора не было, поставить не успевал
[@unhack] сделал passwd root на нормальный
[@unhack] разлогинился, сделал обоину с новым паролем
[@unhack] попихал все иконки с рабочего стола в папку, cделал ее скрытой, убрал отображение скрытых папок
[@unhack] сделал принтскрин со всеми еще иконками, поставил галочку на "убирать меню пуск"
[@unhack] натянул новую обоину с паролем иконками и пуском
[kernel] вот сволочь то
[@unhack] и пошел домой с чистой совестью...
[@ping] бедные почтальоны..
__________________
Записан
Грам
Гость
« Ответ #6 : 05 Июнь 2007, 20:42:37 »

Умирает мужик, попадает в чистилище. Взвесили его грехи и заслуги - абсолютно поровну. Ну и куда его? Бог подумал и решил: "Отправляешься на облако №99 сроком на 100 лет. Обитает там одна карга - старая, уродливая, характер мерзкий, в общем - жуть. Будешь жить с ней как муж, ублажать всячески, капризам потакать. Продержишься - в рай попадешь, а нет - так не обессудь".
Ну что тут поделаешь? Вот промучился мужик 99 лет, сил уже никаких, всерьез подумывает, что в аду-то поприятней будет. Вдруг видит - плывет навстречу облако №5. А на нем - сад райский, вилла роскошная с бассейном, в шезлонге у бассейна развалился его бывший начальник со стаканчиком вискаря, а ему не кто-нибудь, а сама Мерилин Монро оральные услуги оказывает. Ну мужик и взвыл:
- Господи, да где же справедливость-то? Ну ладно, я - не ангел, но этот же всю жизнь был мразью конченой, я такой скотины отродясь не встречал. Как же так?!
А ему из-за облаков:
- Да нет, все правильно. Просто в твоем случае наказан ты, а в его - Мерилин
Записан
xsx
Ветеран
*******

Бонус: +4/-0
Offline Offline

Сообщений: 2407



Просмотр профиля
« Ответ #7 : 05 Июнь 2007, 20:46:31 »

 :cw: :cw: :cw:

в экономике развал, Путин в отчаянии, и вдруг в Кремле появляется призрак Сталина. Путин спрашивает его: что делать? Сталин отвечает: расстрелять министров и перекрасить Кремль в голубой цвет.

- А почему в голубой? - спрашивает Путин.

- Я знал, что дискуссия будет только по второму вопросу, - отвечает Сталин.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу теперь, боюсь. ;D
Записан

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Прораб
Комментатор
******

Бонус: +2/-0
Offline Offline

Сообщений: 579


Сомневающийся


Просмотр профиля WWW
« Ответ #8 : 07 Июнь 2007, 11:42:33 »

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Записан

(http://viejochoto.com.ar)
Жизнь ударяет Вас в лоб только тогда, когда Вы не замечаете ее пинков под зад
Грам
Гость
« Ответ #9 : 07 Июнь 2007, 12:18:53 »

  :ar: 
Записан
mega
Комментатор
******

Бонус: +3/-2
Offline Offline

Сообщений: 1427


mega


Просмотр профиля
« Ответ #10 : 12 Июнь 2007, 14:12:31 »

Из серии ,,Народные приметы''
.....Если вы проснулись с девушкой , с которой вы познакомились вчера, и
она не уходит....то это ваша жена

.....Если вы утром проснулись в ботинках,значит будет болеть голова.

.....Если вы пригласили девушку на танец,и она согласилась....Не
радуйтесь ; вначале вам все-таки придется потанцевать.

....Если вы едите в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и
посмотрите ; если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению
Записан
xsx
Ветеран
*******

Бонус: +4/-0
Offline Offline

Сообщений: 2407



Просмотр профиля
« Ответ #11 : 12 Июнь 2007, 19:28:40 »

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!... :ag: :ag: :ag:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hовогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв! :cw: :cw: :cw:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-У нас свобода, -говорит американец.-Я могу выйти на улицу и кричать:"Долой Буша!"

-Подумаешь!-говорит беларус.-Я тоже могу выйти на улицу и кричать:"Долой Буша!" :ds: :cw:
Записан

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Ray
Старожил
*****

Бонус: +3/-0
Offline Offline

Сообщений: 495


Researcher


Просмотр профиля
« Ответ #12 : 14 Июнь 2007, 19:45:36 »

Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между  ра-
бочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет: -  Мастер
просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится  в  ин-
тимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается  сделать  эту
деталь, аргументируя это своими интимными отношениями  с  мастером,  его
матерью, начальником цеха, директором завода и с самой  деталью,  причем
противоестественным способом. (Из записок переводчика) :ag:
Записан

Одна голова - хорошо, а четыре руки быстрее!(с)
xsx
Ветеран
*******

Бонус: +4/-0
Offline Offline

Сообщений: 2407



Просмотр профиля
« Ответ #13 : 15 Июнь 2007, 15:25:22 »

типа едет маршрутка…
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни -ежиком
станешь!  :ag:
Записан

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Seaman
Местный житель
****

Бонус: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 123



Просмотр профиля
« Ответ #14 : 16 Июнь 2007, 21:51:59 »

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Записан
Seaman
Местный житель
****

Бонус: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 123



Просмотр профиля
« Ответ #15 : 18 Июнь 2007, 01:03:33 »

Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж
разделся, поел, походил по комнате, загядывает в шкаф:
 - О, а это кто?
Жена не растерялась:
 - Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин
ходит...
 - Так, сейчас я его проверю!!!
Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак -
ни в какую.
 - Слушай, жена, какой-то хр#новый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом:
 - Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!


Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Идет Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки. "Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.

Мальчик первоклассник приходит из школы 1-го
сентября, закидывает портфель в угол и укоризненно обращается к сидящим за праздничным столом родителям:
- Что же вы, блин, не предупредили, что эта бодяга на ДЕСЯТЬ ЛЕТ!


Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Записан
xsx
Ветеран
*******

Бонус: +4/-0
Offline Offline

Сообщений: 2407



Просмотр профиля
« Ответ #16 : 22 Июнь 2007, 21:01:04 »

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном, и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:
-Видишь сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.
Записан

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Грам
Гость
« Ответ #17 : 03 Июль 2007, 03:49:16 »

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
Записан
Грам
Гость
« Ответ #18 : 03 Июль 2007, 03:50:28 »

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Записан
Грам
Гость
« Ответ #19 : 03 Июль 2007, 03:54:52 »

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.


- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...
Записан
Страниц: [1] 2 3 4 5 6 ... 17   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC