Тема для размышлений

[mega]

О,вам палец в рот не клади....да лиж-бы сортирчик рядом был...Но слова Татьяны мне запомняться надолго - ...всем налью,кто сколько сможет выпить... Чувствую,халява приблежается и придется толкаться плечами !  :cw:

[LocK]

Чувствую,халява приблежается и придется толкаться плечами !  :cw:

Первый на очереди  :ae:

[mega]

LocK    - в твой день,без разговоров ! А я на всякий случай в сортир очередь займу..и буду ее менять на пиво !!!  :ck:

[xsx]

Ура! а за чей счет здесь наливают! :ar:

[Tatiana]

LocK    - в твой день,без разговоров ! А я на всякий случай в сортир очередь займу..и буду ее менять на пиво !!!  :ck:

Э,да ты предприимчивый оказывается!

[Tatiana]

Ура! а за чей счет здесь наливают! :ar:

Думаю,речь идёт обо мне.Без проблем.Только вот хочу сначала дождаться обещанную мне турку для кофе.Лечить то вас всех чем то потом надо будет.

[bess03]

Женские афоризмы
1. Нельзя быть немного беременной.
 
 2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.
 
 3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
 
 4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
 
 5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
 
 6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!
 
 7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
 
 8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
 
 9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
 
 10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
 
 11. "Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
 
 12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
 
 13. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
 
 14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
 
 15. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
 
 16. Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
 
 17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
 
 18. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
 
 19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
 
 20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
 
 21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
 
 22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
 
 23. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
 
 24. Надоели критические дни - смени пол.
 
 25. Анекдот - это русский секс.
 
 26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
 
 27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
 
 28. Истинное целомудрие приобретается с годами.
 
 29. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
 
 30. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
 
 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
 
 32. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
 
 33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

[Старый Даос]

bess03 - 10++ по пятибальной системе!!! :ag:

[bess03]

Женско-мужской фразеологический словарь...
   Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[Старый Даос]

The Best:
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

 :ag: :ag: :ag:

[bess03]

"Хорошие" комплименты

   Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Комплименты мужчинам


- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

[Старый Даос]

bess03 - ++++++++++++++++++++
все, вааще уехал, конец фильма!!! Ну блин Вы ставите... Жалко басурмане етого не поймут, ну блин...
 :ag: :ag:

[bess03]

Кайф!!!!!!!!!! Сама улетела как прочитала :ck: :ck:

[bess03]

Вот ыщо!
Любовное письмо юриста...
   Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

[Старый Даос]

+++ :ag: :ag:

[Tatiana]

Я бы такому отказала.Нудный такой,а где ж романтика? :ak:

[bess03]

Ну какая романтика у юристов??????????? Они же в туалет без юридически оформленной туалетной бумаги не пойдут!!

[Грам]

Любовное письмо юриста

а  чё  не  много словно  и тепло описал  всё !  :cu:

[Tatiana]

Любовное письмо юриста

а  чё  не  много словно  и тепло описал  всё !  :cu:

Особенно тепло смотрится предложение в случае отказа передать это письмо сестре. :ai:

[bess03]

Дык юристы отличаются сообразительностью:) не там дык там...