Тема для размышлений

[bess03]

Много ли нам нужно, чтобы чувствовать себя уверенно? Достаточно просто уметь делать то, чего не умеют другие. Спорт дает человеку такую возможность. Но есть трудности. К серьезному спорту так просто не подобраться. Нужно начинать с детства, следовать системе, слушаться тренера, соблюдать дисциплину. Спорт превращается в рутину, и, кажется, что настоящая жизнь опять проходит мимо.
 
Экстрим - это не только спорт. Это жизненная философия свободы, вызова окружающему миру, школа преодоления внутренних страхов и комплексов. Экстремальные увлечения мобилизуют таланты человека, возможности его тела, способности его воображения. Xtreme расширяет границы дозволенного, разрушает правила и создает новые вселенные ощущений, образов, достижений.

Адреналин – особое вещество, которое выбрасывается в кровь в моменты, когда человек чувствует опасность или страх. В этот момент сердечная работа усиливается, давление крови увеличивается, зрачки расширяются. В таком состоянии человек может пробыть, как правило, пару минут, после чего идет спад сил до нового ощущения страха. После этого адреналин выпадает из крови. Всем хорошо известно, что после чего-то страшного хочется в туалет. В этом нет ничего необычного - просто адреналин выходит из организма.

Врачи утверждают, что достигать эмоционального пика время от времени должен каждый человек. И это действительно так и есть. Если не испытывать сильных эмоций, то может появится депрессия. Чтобы всегда прибывать в хорошем настроении, бодром духе, следует в свободное время уделять внимание активному отдыху, экстремальному спорту. Получая адреналин, человек как бы стимулирует себя к новым жизненным победам. Нетрудно заметить, что достигают высоких жизненных успехов именно активные целеустремленные люди, у которых экстремальный спорт находится среди личных интересов. У таких людей не бывает депрессий, "черных" жизненных полос. Они всегда нацелены на победу.

Если у Вас есть желание преуспеть в этой жизни, то задумайтесь о вышесказанном. Попробуйте найти себя в экстремальном спорте. Не обязательно пытаться во чтобы-то ни стало завоевать все спортивные пьедесталы. Главное - развивать себя! Еженедельные занятия спортом на свежем воздухе, активный отдых на природе придаст Вам кучу новых эмоций и сил. Вы заметите, как ежедневная работа начнет казаться Вам более простой и приятной, люди вокруг Вас на удивление станут приятнее, т.к. Вы сами будете излучать энергию и позитив. Выбрав правильный путь развития, Вы придете к новым победам!

[Tatiana]

Много ли нам нужно, чтобы чувствовать себя уверенно? Достаточно просто уметь делать то, чего не умеют другие

В корне не согласна.Для того чтобы чувствовать себя уверенно достаточно любить себя.А вовсе не бегать с выпученными глазами в поисках экстрима и побед.Частый выброс адреналина может дать людям стресс и фобии.Так что полезен сам по себе только спорт.Моё мнение

[bess03]

С добрым утром от Тревиса Луи (13 фото) (http://fishki.net/comment.php?id=36140)

[Tatiana]

Вот бы мы с вами так выглядели!Хотя некоторые экземпляры некоторых реальных людей и напоминают :ag:

[bess03]

Что нужно делать мужчине, чтобы почувствовать себя беременным.

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

[bess03]

Как ни старайся-всем не угодишь:) всегда кто то будет несчастлив и недоволен.......
http://ru.youtube.com/watch?v=4ODHEHs2iDs

[Tatiana]

Такова жизнь,как забра.

[bess03]

Ваша жена, наверное, ведьма, если


Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива

Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"



Вполне возможно, ваш муж колдун

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

[Tatiana]

Неплохо неплохо.Настолько,что я бы от такого мужа не отказалась. :ah:

[bess03]

Всегда на чеку!!!!!!!!!!!!

(http://allimages.com.ar)

[bess03]

ЗАГАДКИ СИНЯКА
Почему синяки, прежде чем исчезнуть, несколько раз меняют цвет? Почему они становятся красными или багровыми, или даже желтовато-зелеными? Почему они зачастую появляются через день или два после ушиба?
Синяк образуется в результате разрыва находящихся под кожей мелких кровеносных сосудов (капилляров). Гемоглобин излившейся крови придает ушибу классический темно-багровый цвет. Затем лейкоциты окружают место повреждения и вызывают разрушение красных кровяных телец, что способствует появлению веществ, ответственных за изменение цвета.

Продукты разрушения гемоглобина — биливердин (зеленый желчный пигмент) и билирубин (желто-красный пигмент желчи). Позже продукты распада на месте ушиба удаляются, и окраска исчезает. Данный процесс аналогичен процессу избавления от «состарившихся» красных кровяных телец. Белые кровяные клетки, называемые макрофагами, расщепляют погибшие эритроциты в селезенке, печени, костном мозге и других тканях. Билирубин поглощается печенью, где он превращается в желчь и принимает участие в переваривании пищи. Именно билирубин придает продуктам распада характерную окраску.

СИВУШНОЕ ПОХМЕЛЬЕ
Правда ли, что чем темнее цвет алкогольного напитка, тем тяжелее похмелье. Виски, красное вино или бренди вызовут более тяжелое похмелье, чем водка или белое вино, потому что более темные напитки содержат так называемые конгенеры.
Большинство людей употребляют алкогольные напитки из-за содержащегося в них этилового спирта. Однако в них содержатся и другие конгенеры — биологически активные компоненты. В состав конгенеров входят сложные органические молекулы (полифенол), другие спирты (метанол) и гистамин. Они образуются наряду с этиловым спиртом в процессе брожения, или созревания, алкогольного напитка. Считается, что конгенеры отвечают за эффект опьянения и последующего похмелья. Люди, употребляющие алкоголь на основе чистого спирта (например, водку), меньше страдают от симптомов похмелья, чем те, кто пьет более темные спиртные напитки (виски, бренди, красное вино), в которых содержание конгенеров значительно выше.

Основным виновником похмелья признан конгенер метанол. Человеческий организм усваивает метанол так же, как этанол, но конечные продукты при этом получаются разные. Этанол производит ацетальдегид, а при расщеплении метанола образуется в основном формальдегид. Он более токсичен, чем ацетальдегид, и в высоких концентрациях может вызвать слепоту и даже летальный исход. Этанол замедляет процесс расщепления метанола, поэтому, возможно, «опохмел» смягчает симптомы похмелья. Как было выявлено в ходе исследований, по степени тяжести вызываемого похмелья алкогольные напитки можно расположить следующим образом (в порядке убывания): бренди, красное вино, ром, виски, белое вино, джин, водка, чистый спирт.

Зачем человеку брови?
С помощью своих удивительно подвижных бровей мы передаем свои чувства. Положение бровей придает лицу человека определенное выражение, и окружающие получают представление о его настроении. Брови помогают понять, дружественно настроен человек или к нему лучше не приближаться во избежание неприятностей. Существуют разные типы улыбок. Одни выражают веселье или удовлетворение, другие — коварство, злорадство и даже гнев. Положение бровей на лбу позволяет судить о чувствах и настроении человека.

Брови играют важную роль в выражении чувств. Пожалуй, наиболее важным является такое движение бровей, как подпрыгивание — быстрое поднятие и опускание бровей, выражающее понимание или одобрение. В глубокой древности способность передавать дружеские намерения с безопасного расстояния, безусловно, помогала выживать нашим предкам. Передача бровями различных сигналов — широко распространенное явление среди приматов, хотя только у людей брови заметно выделяются на лице, поскольку фоном им служит кожа, лишенная волосяного покрова.

ЖИЗНЬ НА ПИВЕ
Как долго может прожить человек, используя в качестве пищи и напитков одно лишь пиво? И какие сорта пива — эль (светлое пиво), крепкий портер (черное пиво) или мягкое пиво — дают больше шансов на выживание?
Испокон веков пиво считается важнейшим продуктом питания, жидким хлебом. В Древнем Египте труд рабочих оплачивался пивом. В Англии в 1492 году по галлону пива в сутки получали моряки военно-морского флота Генриха VII, а позже в качестве жалованья — придворные дамы Елизаветы I. Пиво варили из богатого витаминами пивоваренного ячменя, и потому оно ценилось как высокопитательный продукт. Пиво и сегодня считается таковым. Взглянув на сравнительные таблицы пищевой ценности различных продуктов, мы увидим, что в пинте пива содержится более 5% рекомендуемой суточной дозы нескольких видов витаминов — B9, B6 и B2. Правда, такие витамины, как А, С и D, в пиве отсутствуют.

Разумеется, неэтично проводить эксперимент, чтобы выяснить, может ли человек выжить, питаясь одним только пивом. Тем не менее во время Семилетней войны (1756—1763) служивший в английском флоте врач Джон Клефан провел клиническое испытание. Из Англии в Америку были посланы три корабля. На борт одного — «Grampus» — было загружено много пива, на два других контрольных судна — «Daedalus» и «Tortoise» — только стандартная норма спиртных напитков. Из-за плохой погоды плавание затянулось, но по окончании этого необычайно долгого путешествия выяснилось, согласно отчету Кле-фана, что в госпитализации нуждаются 112 матросов из команды судна «Daedalus» и 62 — из команды «Tortoise». На корабле «Grampus», напротив, заболели всего 13 человек. Результат однозначный.

Разумеется, восемь пинт (4 литра) пива в день, некогда составлявших суточный паек моряков, ныне не считаются умеренной дозой потребления алкоголя. О состоянии печени тех моряков можно только догадываться. Что бы ни говорили о пивных диетах, питание одним только пивом — не самая лучшая стратегия здорового образа жизни.

ЗАПОЗДАЛАЯ РЕАКЦИЯ
Почему после физических нагрузок на следующий день по ноги болят меньше, чем спустя два дня. Чем это объясняется?
Запаздывающее возникновение болезненных ощущений в области мышц — результат большого количества разрывов в них. Стремясь как можно лучше выполнить упражнение, мы чрезмерно напрягаем мышцы. Мышечное перенапряжение (обычно достигается при усиливающейся нагрузке на мышцы, например когда мы поднимаем тяжести или много бегаем несколько дней подряд) вызывает разрывы волокон мышечных тканей. В течение первого дня после перегрузки мы испытываем лишь слабые боли в мышцах.

Особенно болезненные ощущения в области мышц возникают при резком увеличении нагрузки на них, вызывающей большее количество разрывов в мышечных тканях, — увеличивается именно количество разрывов, а не размер каждого из них. В этом случае уходит больше времени на образование рубцовой ткани, потому что она формируется на месте повреждения перпендикулярно самому разрыву. Как только новая ткань образовалась, мы начинаем испытывать более острую боль, поскольку реактивируем и растягиваем эту обновленную, но менее гибкую мышцу до тех пор, пока не восстановятся ее сила и гибкость.

НЕНУЖНЫЙ ОРГАН
Выполняет ли аппендикс какие-либо функции? В чем его назначение?
Аналогом аппендикса у большинства животных является слепой отросток, расположенный в месте перехода тонкой кишки в толстую. Как правило, у хищных млекопитающих есть маленький отросток, исполняющий в их организме ту же роль, что и аппендикс у человека. А вот у многих травоядных млекопитающих слепой отросток заметно увеличен, и его назначение — создавать разного рода удивительные анатомические соотношения. Функция слепого отростка у таких животных — расщеплять попадающие в организм с растительной пищей сложные углеводы на летучие жирные кислоты и затем поглощать их в качестве источника энергии. Слепая кишка также участвует в процессе вырабатывания энергии у таких животных, как лошади, кролики, крысы, морские свинки и свиньи, у которых в этом органе происходит сбраживание клетчатки. У крупного рогатого скота и овец данную функцию выполняет желудок, поэтому они менее зависимы от слепой кишки. Дополнительная функция слепого отростка — реабсорбция воды из желудочно-кишечного тракта. У человека и хищных млекопитающих эту работу выполняет толстая кишка.

Некогда и впрямь бытовало мнение, что аппендикс не выполняет никакой функции и является эволюционным пережитком, но теперь это представление считается устаревшим. Важнейшая функция аппендикса — обеспечивать иммунитет развивающегося эмбриона, но этот орган продолжает выполнять свое назначение и во взрослом организме, хотя он не столь незаменим и можно спокойно жить без него. По-видимому, с помощью аппендикса иммуноциты обнаруживают антигены бактерий и других организмов, живущих в кишечнике. Благодаря этому иммунная система отличает «своих» от «чужих» и не разрушает бактерии, которые благополучно сосуществуют вместе с организмом. Есть и другие органы, выполняющие данную функцию. Пейеровы бляшки кишечника способствуют тому, чтобы иммунная система воздействовала на обычное содержимое кишечника. К тому времени, когда организм взрослеет, иммунная система уже умеет самостоятельно справляться с посторонними веществами, попадающими в желудочно-кишечный тракт, и аппендикс утрачивает свое значение. Но возникновение дефектов в иммунном пространстве может способствовать развитию аутоиммунных заболеваний и воспалению кишечника.

Интересно отметить, что в хирургии аппендикс применяют в качестве личного «запасного материала». Например, сам отросток удаляют, а его ткань используют при восстановительной операции мочевого пузыря не опасаясь, что иммунная реакция вызовет ее отторжение, как это зачастую бывает при пересадке ткани другого человека.

МИСТЕР ЦЕЛЛЮЛИТ
Что такое целлюлит? В Интернете масса информации о кремах и лечебных средствах, сулящих чудесное избавление от целлюлита, но очень мало сведений о том, что конкретно собой представляет это явление.
Целлюлит, зернистое образование, похожее на домашний сыр, скапливающееся главным образом на бедрах, животе и ягодицах, — это всего лишь красивое название, которым обозначают подкожные отложения жира, выпирающего между волокнами соединительной ткани, отчего кожа имеет сморщенный вид, как апельсиновая корка. Чтобы проверить, есть ли у вас целлюлит, сдавите кожу верхней части бедра. Если она станет комковатой, значит, целлюлит у вас есть. Причем вы не одиноки в своем горе. Целлюлит есть у многих девушек и женщин, а также у некоторых мужчин — и молодых, и старых. Степень поражения организма целлюлитом зависит от нескольких факторов. Гены, пол, полнота, возраст, толщина кожи — все это влияет на интенсивность образования целлюлита и его внешнее проявление.

Каковы бы ни были причины, важно знать, что не существует волшебных продуктов, методов лечения и лекарственных препаратов, устраняющих целлюлит. Например, так называемый метод глубокого массажа, который некоторые модные косметические салоны пропагандируют как панацею от целлюлита, дает лишь кратковременный эффект, достигающийся за счет распухания кожи. А такие виды лечения, как липосакция или мезотерапия (инъекции или таблетки, разрушающие целлюлит), либо чрезмерно дороги, либо вызывают лишь временное улучшение.

Чтобы избавиться от целлюлита, нужно в первую очередь избавиться от излишков жировых отложений, а для этого следует употреблять менее калорийную и жирную пищу и больше двигаться. По мнению специалистов, главное орудие против целлюлита — система физических упражнений, в которой сочетаются аэробика и силовые нагрузки. Если вы хотите скрыть целлюлит, используйте крем для искусственного загара, потому что на смуглой коже целлюлит менее заметен.

МУРАШКИ ПО КОЖЕ
Почему стекло «визжит», когда по нему проводят рукой?
Есть множество случаев, когда действие, связанное с вытиранием, вызывает высокочастотный резонанс, и обычно причиной этого является прерывистое трение. При сдвигании одной поверхности в соприкосновении с другой трение препятствует движению, Но если увеличивать силу сдвига, в какой-то момент она достигает такого порога, когда трение преодолевается и начинается плавное движение. На этой стадии сила, задающая движение объектам, уменьшается и обе поверхности начинают скользить одна о другую. Эластичная поверхность (например, кожа) при увеличении силы деформируется. Когда в результате трения подушечка пальца тормозится на стекле, ее кожа под воздействием силы, стремящейся сдвинуть палец с места, деформируется, но при продолжении скольжения вновь принимает почти первоначальный вид. Однако изменения поверхности подушечки пальца вызывают усиление трения, кожа опять деформируется и движение пальца мгновенно тормозится. При равномерном приложении силы поверхность кожи деформируется сотни раз в секунду и в результате возникают слышимые звуковые волны.

Но почему трение создает подобный эффект? Любые поверхности, если рассматривать их под микроскопом, имеют шероховатую текстуру, и, когда они вступают в контакт, по-настоящему соприкасаются только их высшие точки, так называемые выступы. Эти выступы смыкаются и препятствуют движению. Если увеличить силу давления, площадь истинного контакта увеличится, так как любая мягкая поверхность (например, кожа) деформируется, стремясь теснее соприкоснуться с неровностями другой поверхности. Сила трения, препятствующая движению, возрастает. Как только палец начинает скользить, выпуклости отскакивают друг от друга и меньше мешают движению.

ВЖИК!
Усекновение головы — это очень больно? Если да, то как долго отсеченная голова сознает, что ее отсекли?
Как долго человек остается в сознании, после того как его обезглавили? Во Франции, в годы господства гильотины, некоторых из приговоренных просили моргать до тех пор, пока они остаются в сознании после того, как им на шею опустился нож. Как сообщают, после отсечения головы моргали до 30 секунд, хотя трудно сказать, был ли то нервный рефлекс, или моргание происходило по воле казненного. В большинстве стран, где современная наука могла бы дать ответ на этот вопрос, казнь через усекновение головы давно не практикуется в качестве законной меры наказания.

ВОЗДУШНЫЙ ВКУС
Шоколад знаменитой марки «Aero» имеет пористую структуру. Находящиеся в нем пузырьки одинаковы по размеру и равномерно распределены по всей плитке. Как производители добиваются такого эффекта? Почему пузырьки не прорываются на поверхность, когда шоколад затвердевает?
Метод получения знаменитых пузырьков «Aero» — секрет фирмы «Nestle Rowntree». Информация общего характера, без секретных подробностей, по данному вопросу содержится в патенте английской компании «Rowntree» GB 459583 от 1935 года.

Шоколад нагревают до жидкого или полужидкого состояния и затем аэрируют, например, с помощью венчика. В результате образуются крошечные воздушные пузырьки, распределяющиеся по всему объему массы, которую разливают в формы. Шоколад охлаждают в условиях сильно пониженного давления воздуха. При понижении давления крошечные пузырьки увеличиваются в размере, и в итоге получается шоколад, похожий на замороженные пузырьки. Твердое шоколадное покрытие плитки помещается в форму до того, как в нее заливают аэрированный жидкий шоколад.
В патенте нет сведений о том, как удается предотвратить прорыв пузырьков на поверхность шоколадной плитки в процессе изготовления, но, возможно, это связано с высокой вязкостью полужидкой шоколадной массы и высокой скоростью охлаждения.

МЕДОВАЯ ГЛЫБА
Почему жидкий прозрачный мед, хранящийся в закрытом сосуде, неожиданно, без воздействия явных внешних факторов, превращается в сгусток затвердевшего сахара?
Пчеловоды могут не согласиться с данным утверждением, поскольку мед, полученный из нектара разных растений, ведет себя по-разному. Мед — перенасыщенный раствор сахара разных концентраций (главным образом глюкозы и фруктозы), в котором также присутствуют чешуйки насекомых, пыльцевые зерна и органические молекулы, которые либо способствуют, либо препятствуют кристаллизации. Глюкоза кристаллизуется быстро; фруктоза долго остается в состоянии жидкого раствора. Виды меда, богатого глюкозой и зародышеобразующими частицами (мед алоэ), становятся зернистыми, а некоторые виды эвкалиптового меда остаются душистыми и жидкими на протяжении многих лет.

Когда мед долго сохранялся в жидком прозрачном состоянии, а потом вдруг неожиданно стал кристаллизоваться, это значит, что в нем сформировался зародыш кристаллизации под воздействием микробов, местного обезвоживания, окисления или каких-то других химических реакций. Кристаллизация также может быть абсолютно самопроизвольной и начаться, как только произойдет сцепление достаточного количества молекул и образуется затравочный кристалл. Для некоторых видов сахара это обычное явление, для других — редкое.

Осеменяя мед кристаллами или активно насыщая его воздухом, Вы можете спровоцировать кристаллизацию. Созданный таким образом продукт поступает в продажу как взбитый мед. Патока между осаждающимися кристаллами более жидкая и менее душистая, чем настоящий мед, потому что сахар сконцентрирован в кристаллах. Поместите взбитый мед в микроволновую печь и нагрейте его до невысокой температуры, пока сахар не растает. Сравните на вкус патоку и растаявший сахар. Вы будете поражены.
(С)

[Tatiana]

bess,большое тебе спасибо.Ты ставишь так много ценной информации,что у меня уже вошло в привычку кушать во время чтива.Вот и сейчас,подкрепилась и узнала,почему синяки появляются через пару дней,когда уже и забудешь,откуда они.Насчёт водки,согласна.Мне действительно проще было выпить немного водки,хоть она и тяжелее пьётся,чем много лёгкого вина.Хотя может у других организм по другому и реагирует.Обрадовалась,что аппендицит у меня ещё не вырезали.Оказывается,он полезный.Приятно,что есть люди,расказывающие правду о целлюлите и о единственном,но настоящем средстве избавления от него.Прочитала,что входит в состав мёда,кроме мёда.Не удивляюсь теперь,что у меня на него аллергия. :ai:

[bess03]

Да про целлюлит я давно знала :), а вот что стало новостью так это запоздала реакция мышц на нагрузки :ai:

[Tatiana]

Да про целлюлит я давно знала :), а вот что стало новостью так это запоздала реакция мышц на нагрузки :ai:

Ты наверно активно спортом не занималась?

[bess03]

Да в том то и дело , что занималась и занимаюсь. Сейчас два раза в неделю хожу Бассейн-сначала 45 мин. степ-аэробики и потом 45мин. аквааэробики. просто считала ,что мышцы болят из-за скапливаемой в них молочной кислоты, а оказывается из-за разрывов от нагрузки :ai:

[Tatiana]

Бассейн и аэробика,это не сильная нагрузка.

[bess03]

Счас все нормально, но летом то не ходила, вот и болело то тут то там :ac:

[bess03]

В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро!)
21 процент водорода
9 процентов углекислого газа
7 процентов метана
4 процента кислорода
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

Большинство людей пукают около 14 раз в день.

Люди пукают даже после смерти.

Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.

(http://allimages.com.ar)

Французский император Наполеон Бонапарт на дух не переносил писательницу Жермену де Сталь. Несмотря на неограниченную власть, император ничего не мог с ней поделать – воевать с женщиной было, во-первых, не в его правилах, а во-вторых, просто не по-мужски. За что ж он ее так ненавидел? Историки дают самые разные объяснения, но никто почему-то не вспоминает про один курьезный случай, послуживший началом этой вражды.

Однажды, когда Наполеон был еще только бригадным генералом, некая влиятельная светская дама прислала ему приглашение «украсить своим присутствием» один из вечеров ее салона. Как было сказано в приглашении, на этом вечере будут присутствовать «только самые красивые женщины Франции». В назначенный вечер Наполеон оказался в кругу десятка действительно очаровательных созданий и одной крайне некрасивой, мужеподобной дамы. Мадам де Сталь – так звали даму. Наполеона попросили рассказать о своих подвигах и он, не скупясь на краски, принялся за дело.

Через некоторое время, когда его рассказ достиг своего эмоционального апогея и все слушательницы, раскрыв рты, ждали эффектного финала, случилось непредвиденное. «…И тогда я крикнул своим солдатам: «Пли!»…» – патетически воскликнул Наполеон и… в этот момент мужеподобная дама, до этого момента не проявлявшая особого интереса к рассказчику, издала громкий и протяжный неприличный звук. Все замерли, а мадам де Сталь совершенно спокойно сказала:
– Ах, генерал! Вы так натурально изобразили нам это сражение, что я решила присоединиться к вашим солдатам.
Разумеется, все дамы покатились со смеху. Все усилия Наполеона выглядеть героем в глазах парижских красавиц в одно мгновение были вдребезги разбиты одним «выстрелом» мадам де Сталь.
Ну и как, скажите, после этого не стать врагом такой циничной особы?

О том, что пускать газы или, говоря проще, пукать неприлично, знают все. В особенности, если кругом толпа людей, и эти люди – не наши друзья или родственники. Последние скорее посмеются и пожурят, нежели возмутятся и осудят. А отсмеявшись, еще и утешат, сказав: «что естественно, то небезобразно» или – «валяй еще!».
С давних времен «пускание ветров» в обществе считалось признаком некультурного, низкого человека. А уж подобное поведение при особах высочайшего ранга так и вовсе почиталось за преступление. Во времена римского императора Нерона «не слышимая порча воздуха» в присутствии цезаря означала лишение некоторых привилегий. За «слышимую» – могли отправить в ссылку или разжаловать в солдаты. (Кстати, звуковое оформление пука считалось «отягощающим обстоятельством» не только у римских императоров. Екатерина Вторая приказывала своим фавориткам учиться пускать «шептунов», а не «голубков». То есть, пукать беззвучно.)
В Японии и государствах среднего Востока к публичному пуканью относились более чем терпимо. Известно, к примеру, что Тамерлан, один из жесточайших правителей Востока, всю жизнь страдал от метеоризма. И потому, наверное, был весьма снисходителен к тем, с кем случалось такое же «несчастье». А также крайне резок с теми, кто выражал по поводу этого хоть малейшее недовольство.
Рассказывают, однажды к нему в шатер привели двух богатых торговцев. Один из них, едва зайдя, тотчас же зажал себе нос пальцами – столь сильно прошибла его жгучая вонь, стоявшая в «императорских покоях» (страдая метеоризмом, Тамерлан еще и питал страсть к жарко натопленным помещениям). «Тебе кажется, здесь дурно пахнет?» – спросил у него Тамерлан. «Честно говоря, о, великий, да!» – отвечает тот. Тамерлан делает знак рукой, и стража хватает торговца. Через минуту ему отрубают голову. «Ну а тебе, – обращается Тамерлан ко второму торговцу, – тоже кажется, что у меня плохо пахнет?»
Ответить «да», значит повторить судьбу первого торговца. Ответить «нет», значит соврать, и за этим, очень может быть, последует тот же финал. Что же делать? На счастье, второй торговец находит верные слова: «Боюсь, о великий, я не смогу вам сказать ни «да», ни «нет», – «грустно» вздыхая, отвечает он. – Вот уже три дня, как я простудился и на меня напал жутчайший насморк. Так что мой нос сейчас ровным счетом ничего не слышит».
Такой ответ рассмешил грозного завоевателя и спас жизнь находчивому торговцу.

Перенесемся из средневековой Азии в Европу. Согласно писаным законам тех времен, благородные рыцари должны были воздерживаться от «хлопков и взрывов орудий в задней части». Женщинам советовали не изгибаться и не отклоняться в сторону за столом, чтобы никто не подумал, что они портят воздух. Монашкам же строго-настрого запрещалось пукать не только из соображений этикета, но еще и потому, что отцы ранней христианской церкви считали, будто «пускание газов» щекочет половые органы и, чем больше пукает человек, тем более он сексуально озабочен.
Известно: чем беднее страна, тем проще нравы. Так, богатые европейцы, путешествующие по русским городам в петровские времена, обнаруживали для себя немало «ужасающих» фактов. Например, многих неприятно поражал обычай местных жителей громко срыгивать. Но еще более возмущала путешественников привычка портить воздух во время еды. В настоящий ступор повергается некий английский путешественник, ставший свидетелем пуковой «перестрелки» – прямо за обеденным столом! – между мужем, женой(!) и их двумя сыновьями за право отведать «деликатес» – моченое яблоко.
Иностранные послы не меньше удивлялись и нравам, бытующим в царских палатах. Так Петр, во время празднования очередной победы его армии, устроил в царском саду соревнование: кто лучше всех «отсалютует русской виктории» – то есть, громче всех пукнет. Нимало не смущаясь, в соревновании принял участие и сам царь. За ним вынуждены были повторить сей «подвиг» и все его придворные, а также приглашенные послы. После этого кое-кому пришлось срочно покинуть благородное общество, чтобы… поменять штаны. А пальма первенства – десять целковых – досталась, как пишет один из участников соревнования, «какому-то мастеровому, случайно проходившему мимо и остановившемуся полюбопытствовать, что за новое дело затеял его государь».

Но не одни русские свободны в избавлении животов и желудков от лишнего воздуха. Европейцы и сами с усами. Именно из Европы, а точнее, из Франции, пошла мода на музыкальное пуканье. Об этом забавном увлечении упоминает в одной из своих книг Сальвадор Дали.
Известная часть тела одного его школьного приятеля в один прекрасный день обнаружила явный музыкальный слух. Приятель этот, пишет Дали, «дабы сделать свое искусство еще более изысканным и элегантным, приспособил корзинку для отцеживания сыра и, постелив в нее листок бумаги, усаживался туда голой задницей и начинал крутить ею, издавая при этом звуки вполне органического свойства, отдаленно напоминающие о звуках флейты. Должен сознаться, музыка выходила не слишком-то гармоничной, да и модуляции были весьма неумелыми…».
Зато у некоего месье Пужо, современника Дали, музыка была превосходной. Во всяком случае, он собирал полный зал в парижском «Мулен Руже», виртуозно исполняя на своем «инструменте» «Марсельезу» и «Марш Радецкого».
Если «музыкальные дивертисменты» пользовались популярностью, в основном, в артистической среде, то среди крестьян и рабочих в моде были конкурсы-«стрельбы». Условия их были просты: у кого получалось пукнуть громче и интересней, тот и получал приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше и пронзительней. А если все эти показатели оказывались похожими, то в зачет шел запах. На победу мог рассчитывать лишь наиболее ядовитый «пшик». К сожалению, как отмечают некоторые историки, олимпийским этот народный вид спорта так и не стал.

Наши «выхлопные газы», как выясняется, весьма горючи. Американский гастроэнтеролог Майкл Льюитт зафиксировал несколько случаев воспламенения кишечных газов. При этом пламя достигало 25 и более сантиметров. Так что никаких шуток: пук!.. чирк!.. жжах!!! Взрывается и горит синим пламенем. За что и носит на языке гастроэнтерологов нежное название «голубой ангел».
Мало кто знает, что белорусские партизаны во время Второй мировой войны использовали «голубого ангела» в качестве… оружия массового поражения. Выведав, что немецких солдат накануне вечером кормили капустой или горохом, для серьезной боевой операции достаточно было одного меткого партизана. Задача ставилась такая: ночью, еще до рассвета, подобраться к казарме и бросить в форточку одну гранату. Этого было достаточно, чтобы уничтожить целую роту солдат. И не удивительно: поражающее воздействие одной гранаты в хорошо «напуканном» помещении увеличивалось в десятки раз.

Кому из нас не доводилось переживать муки, вызванные предательским стремлением кишечных газов вырваться наружу в обстановке, совершенно для этого не подходящей? И, можно предположить, борьба эта далеко не всегда заканчивалась в нашу пользу. Как правило, после публичных «стрельб» шутки раздаются не со стороны «артиллеристов», а со стороны слушателей. Но иногда среди «стрелков» находятся и такие молодцы, кто умудряется не только сохранить лицо, но и сорвать аплодисменты.
Есть такая поговорка: «пук» – это заблудившийся «ик». Однажды с французским философом Сент-Эвремоном случилась неприятная история. Во время беседы с юной красавицей, в которую он был влюблен, и которая, в свою очередь, за что-то на него сердилась, он вдруг неудачно согнулся и… с характерным треском пустил «голубка». Однако тотчас же нашелся и сказал своей слегка растерянной даме:
Видя немилость твою,
В сердце скопилась грусть,
Вздохи стиснули грудь.
Так странно ль, что вздох один,
Не смея сорваться с уст,
Другой нашел себе путь?
Французский философ спас положение благодаря своему остроумию. Но куда в более сложный переплет попал однажды русский оперный артист Федор Иванович Шаляпин.

Однажды в Италии, во время спектакля «Борис Годунов», Шаляпин, исполнявший роль Годунова, садясь в кресло, неожиданно промахнулся и шлепнулся мягким местом на пол. При этом зрители первых рядов услышали подозрительный треск…
На другой день итальянские репортеры обступили Шаляпина: «Маэстро, что это было – маленькая артистическая шалость или это у вас, простите, штаны порвались?» – «Придете завтра на спектакль – узнаете», – таинственно отвечает русский артист. Этот ответ перепечатывают все газеты. И вот очередной спектакль. Все зрители ждут не дождутся скандальной сцены. И когда наступает ее черед, великий артист – уже явно намеренно! – снова промахивается мимо кресла, шлепается на пол и… отчетливо и громко портит воздух. Первые несколько секунд весь зал замирает на вдохе, а затем… А затем делает один шумный выдох: «Бра-а-во!!!» И – раздается шквал аплодисментов.
Любопытно, что и на следующем представлении Шаляпин повторил свой «подвиг», сорвав еще больше аплодисментов и криков «браво». На этом шаляпинские «подвиги» закончились.
«У нас в России говорят так: «что больше трех, то чересчур», – объяснил он журналистам. – Все хорошо в меру».
Несмотря на это, на протяжении еще целого месяца во время сцены, когда артист «попадал» в кресло и спектакль продолжался без непредусмотренных импровизаций, в зале разносился легкий гул разочарованной публики.
(С)

[Tatiana]

Даааа,bess,я как обычно пыталась поесть,читая твои большие посты и темка как раз оказалась из серии "приятного аппетита".
Больше всего понравилось:скорость выброса газов,юмор мадам де Сталь и о том,что газы щекочут половые органы. :ab:

[bess03]

Это я не специально вывесила на твое сообщение , что ты кушаешь и читаешь-просто попалась на глаза новая тема .....которая
подвинула на новые размышления :ah: