Секс-экстрим

[bess03]

Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля. Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.
Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе. Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно
поджатым губам и характерной общей вялости. Однако, если вы не относитесь к поклонникам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимой хуже горькой редьки - это потчевать ее однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе "почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников".
Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своей подруге массу незабываемых ощущений. Например, предложите ей отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.
Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе. Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности.

А - На "американских горках"
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.
МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.

Б - На бильярдном столе
Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.
ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.
МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.

В - В воде
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.
СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.
ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой.
МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.

Г - В гей-клубе
Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.
СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.
ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться!
МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности
Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом.
СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.
ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое.
МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

Е - На заседании фракции "Единая Россия" (или любой другой политической партии)
Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему "перманентная интеграция России в мировое сообщество".
СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте.
ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики.
МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ё - В ёлках. Типа в лесу
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща. Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.
ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.
МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.

Ж - На железной дороге
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"
СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
ПЛЮСЫ: рельсы.
МИНУСЫ: шпалы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.

З - В зоопарке
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!
СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.
ПЛЮСЫ: дикие звери.
МИНУСЫ: сторож.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

И - В Интернете
На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.
СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"!
ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает.
МИНУСЫ: стоит денег.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2.

К - На кладбище
Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно "мертвым с косами". Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее.
СОВЕТ; для похода на кладбище выберите безлунную ночь.
ПЛЮСЫ: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты.
МИНУСЫ: бомжи и привидения.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-5.

Л - В лифте
Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!
СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.
ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд.
МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

М - Машина
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.
ПЛЮСЫ: драйв и кайф.
МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.

Н - На нудистском пляже
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?
СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи".
ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете.
МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

О - В офисе
Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.
СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов!
ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно.
МИНУСЫ: завистливые сослуживцы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

П - На подоконнике
Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.
СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.
ПЛЮСЫ: очень романтично.
МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3.

Р - В ресторане
Старо как мир. И столь же приятно.
СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.
ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское.
МИНУСЫ: борщ и пампушки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8.

С - В самолете
Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.
СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.
ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.
МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Т - В троллейбусе
Набитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротические ресурсы. Может быть, юной девушке, плотно зажатой между вами и толстой теткой, тоже не чужды эротические переживания. Чтобы в этом убедиться, стоит только протянуть руку... и если троллейбус тут же не будет оглашен криком: "Спасите! Маньяк!", считайте, что дело в шляпе.
СОВЕТ: избегайте "пролетарских маршрутов" в рабочих районах. Пассажирки тамошних троллейбусов имеют обыкновение без предупреждения наносить удары по голове мешком с картошкой.
ПЛЮСЫ: затраты - билет в один конец.
МИНУСЫ: могут отдавить ноги.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

У - На улице
Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики".
СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять!
ПЛЮСЫ: вспоминается детство.
МИНУСЫ: подходит только в летний сезон.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

Ф - В фойе театра
Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.
СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.
ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.
МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8.

Х - В заброшенной хижине
Женщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка".
СОВЕТ: не спорьте и делайте что вам говорят.
ПЛЮСЫ: женщина останется довольна.
МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-7.

Ц - На центральном телеграфе
Там есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви.
СОВЕТ: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор.
ПЛЮСЫ: эксгибиционистские ретро-радости.
МИНУСЫ: иногда бывает очередь.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-7.

Ч - На чертовом колесе
Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.
СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.
ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно.
МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ш - В школе
На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!
СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.
ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась.
МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-8.

Щ - На щебенке
Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью на щебенке!
ПЛЮСЫ: есть сомнительная перспектива стать йогом.
МИНУСЫ: без комментариев.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 1-1.

Ы - На станции Ыхью
Не буду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонский поселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того что это название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно очень напоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчины издают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящим географическим секссимволом.
СОВЕТ: в Ыхью можно попасть поездом Москва-Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран.
ПЛЮСЫ: потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо в Ыхью.
МИНУСЫ: вам, разумеется, не поверят.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: ни с чем не соизмерим!

Э - В электричке
См. пункт "троллейбус". С подругой в переполненной электричке уединиться можно разве что в проходе между вагонами, однако там дует и постоянно снуют продавцы гелиевых ручек, батареек "Энерджайзер", отрывных календарей и прочего хлама.
СОВЕТ: пользуйтесь электропоездами повышенной комфортности.
ПЛЮСЫ: стук колес ненавязчиво задает нужный ритм.
МИНУСЫ: частые остановки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

Ю - В юрте
Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы - геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни.
СОВЕТ: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов.
ПЛЮСЫ: экзотика.
МИНУСЫ: полевые условия.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Я - На яхте
Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту.
СОВЕТ: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший - главное, не как едешь, а с кем едешь!
ПЛЮСЫ: качка.
МИНУСЫ: качка.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.

[Tatiana]

Да,разнообразно!А коэфициент удовольствия интересно как выводили?По опросам?
Кто знает,кто такие:вуайерист и пейзанка?

[bess03]

Вуайери́зм (от фр. voir — видеть) или визионизм — сексуальная девиация, характеризуемая побуждением подглядывать за занимающимися сексом людьми или «интимными» процессами: раздевание, мочеиспускание. Вуайер (вуайерист) — человек, который этим занимается. Вуайеризм в большинстве случаев связан с тайным наблюдением за человеком.

В случае, если вуайеризм вызывается не естественным стремлением к новым впечатлением, а является навязчивым состоянием, вытесняет другие формы половой жизни, он признаётся заболеванием, относящимся к категории расстройств сексуального предпочтения (код F65.3 МКБ-10).

С начала 1990-х гг. понятие вуайеризма во многом изменило своё значение. Причиной тому стало широкое распространение электронных технических средств для ведения подглядывания и рост аудитории интернета как среды, способствующей неподконтрольному распространению визуальной информации.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Вуайеризм



пейза́нка
ж. устар.
Женский род к существительному: пейзан.
ПЕЙЗАН, пейзана, мн. пейзаны, пезанов, и ПЕЙЗАНИН, пейзанина, мн. пейзане, пейзан, м. (фр. paysan). Крестьянин, селянин (в языке помещиков-галломанов 18-19 вв. и преимущ. в языке, им иронически приписываемом).
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/923022

[bess03]

Как стать заслуженным мастером секса?

То, что секс - тот же спорт, только менее утомительный и более приятный, подтвердят такие цифры. Когда человек занимается любовью, пульс увеличивается с 70 до 200 ударов в минуту, а частота дыхания возрастает в 3 раза - примерно такие же показания замеряют тренеры у бегуна на стометровке. Получая удовольствие, мы вместе с тем испытываем и немалую физическую нагрузку, тратим большое количество энергии - подобное сочетание само по себе полезно. Но готовы ли вы к полноценной близости - хватит ли выносливости, если в обычной жизни не можете похвастаться хорошей физической формой?

Представьте себе ситуацию, когда обыкновенный человек без ежедневных тренировок в один прекрасный день возьмется бежать стометровую дистанцию.

То, что он ее одолеет, мы не сомневаемся. Но результат будет, увы, настолько же далек от олимпийского рекорда, насколько вялые неповоротливые движения дряблого непривлекательного тела, тусклые объятия, охи, кряхтение, одышка и таблетка валидола под язык не похожи на эротические сцены в исполнении голливудских "звезд "... А ведь благодаря некоторым нехитрым упражнениям можно стать более искусным в любви. Для подражания прекрасно годятся кумиры экрана.

А ведь благодаря некоторым нехитрым упражнениям можно стать более искусным в любви. Для подражания прекрасно годятся кумиры экрана.


МИШЕЛЬ ПФАЙФФЕР: упражнения для гибкости

Вcтаньте прямо. Наклоните туловище вперед, чуть сгибая колени. Выпрямитесь. Теперь наклонитесь назад, поддерживая поясницу руками. С каждым разом увеличивайте амплитуду наклонов. Затем делайте их влево и вправо (рука при этом скользит вдоль ноги). О пользе этих упражнений вы вспомните в спальне, когда в самый важный момент безукоризненно точно сможете управлять своим послушным телом - гибким, как у знаменитой актрисы.


МАЙКЛ ДЖЕКСОН: упражнения для тазовых мышц

Встаньте у стены. Плотно прижмитесь к ней пятками, ягодицами и затылком. Втяни- те живот. Теперь сделайте резкое движение тазом вперед и вверх. При этом ягодицы должны скользить вниз по стене, а поясницу от нее не отрывайте. Потом обратное движение. Прогнитесь в пояснице - ягодицы скользят по стене вверх. При этом таз движется назад и вверх. Иными словами, вращайте тем, что находится ниже пояса, так, как это делает в своих клипах Майкл Джексон. Это упражнение можно выполнять и в положении ноги на ширине плеч или лежа на спине либо сидя на крае стула. Сначала мед- ленно, а потом увеличивая скорость и амплитуду движения.

Помните, что в обычной жизни мышцы таза работают нечасто - лишь в интимной жизни да на дискотеке, поэтому они быстро теряют упругость и способность координировать сокращения. А ведь по признанию и мужчин, и женщин, ничто так не "заводит "во время полового акта, как встречные движения партнера, выполненные нижней частью тела. Они сильно стимулируют мужчину, а женщине помогают достичь оргазма. Вот почему так важно поддерживать тазовые мышцы в хорошей "любовной форме ".


ШЭРОН СТОУН: упражнения для вагины

Выполняя сокращения столь важных в сексе мышц, вам придется вспомнить шокирующие сцены из "Основного инстинкта ", когда Шэрон Стоун пленяла сидящих напротив нее детективов. Делать это упражнение можно в любое время в любом месте и не только сидя, как героиня фильма, но и лежа, и стоя. При этом вряд ли кто догадается, что вы активно готовитесь к сексу. Сконцентрируйте свое внимание на вагинальных мышцах, как можно сильнее напрягите их. Через 10 секунд расслабьте. Такая тренировка придает им силу, которая в минуту близости увеличивает удовольствие обоих партнеров.


РУДОЛЬФ НУРИЕВ: упражнение для ягодичных мышц

Как и тазовые мышцы, мускулатура ягодиц большей частью пребывает в праздности. Как заставить ее трудиться? Здесь пригодится прием, которому обучают начинающих балетных танцоров. Хореограф объясняет ученикам, как надо "держать спину ". Он просит напрячь ягодичные мышцы и для этого вставляет между ягодиц крупную монетку. Пытаясь удержать ее, поневоле заставишь эти мышцы работать.

Есть и другие упражнения. Например, лежа на животе, опустите голову на согнутые в локтях предплечья. Сожмите ягодицы и одновременно упритесь лобком в пол (можно подложить небольшую подушку). Около 10 секунд пребывайте в напряжении, затем расслабьтесь. Или же, сидя на полу, вытяните ноги и положите ладони на колени. Чуть откиньтесь назад. Стараясь сохранить равновесие, напрягите ягодичные мышцы. Сожмите ягодицы, сосчитайте до 10 и полностью расслабьтесь. Повторите упражнение 5 раз. Проделайте то же самое, поставив ноги на ширину плеч. Напрягая и расслабляя ягодицы во время интимной близости, партнеры могут обогатить любовную игру новыми ощущениями.


Больше секса - дольше жизнь.

Сексуальная активность продлевает жизнь - к такому выводу пришли ученые из Бристольского Университета (Великобритания). 10 лет они вели наблюдения за большой группой мужчиной в возрасте от 45 до 59 лет. Те, кто занимался любовью регулярно (не меньше двух раз в неделю), живут гораздо дольше тех, кто вспоминает о сексе менее раза в месяц.


А "Потехе - час"!

Более миллиона англичан только и делают, работают и опять работают - больше 60 часов в неделю! Радоваться бы такому трудолюбию, да вот исследования Института статистики показали, что у трудоголиков возникают серьезные проблемы с сексом. Некоторые в доверительной беседе признавались врачам, что даже во время любовных утех никак не могут расслабиться и думают только о котировках биржевых акций, да росте цен. Какая женщина это вытерпит! Вот и оказались 75% из 8 тысяч опрошенных бизнесменов неженатыми или разведенными. Всех "пострадавших" от чрезмерного трудолюбия врачи убеждают серьезно подумать о семейном благополучии и, непременно, выделить "потехе час".

(С)

[bess03]

Побочные эффекты орального секса

Как показали более ранние исследования, более половины молодых людей полагают, что оральный секс - это мелочь по сравнению с половым актом, причем в основном так думают юноши.

Четверо из десяти считают оральный секс "более безопасным видом секса", несмотря на то, что таким путем могут передаваться некоторые заболевания.

Однако оральный секс не так безопасен, как кажется. Люди, которые во время орального секса подхватывают крайне опасную разновидность человеческого папилломавируса HPV (HPV - вирус, ответственный за многие типы рака половых органов), чаще заболевают раком ротовой полости, говорится в исследовании, проведенном факультетом одонтологии Университета Малмо на юге Швеции, пишет австралийская газета

Рак гортани

Сравнив 132 пациентов с раком гортани с контрольной группой из 320 здоровых людей, исследователь-стоматолог Керстин Розенквист, которая возглавляла исследование, обнаружила, что 36% онкологических больных были носителями HPV, в то время как в контрольной группе этот вирус был обнаружен только у 1% исследуемых.

"Избегайте заниматься оральным сексом", - заявила Керстин Розенквист в интервью шведскому новостному агентству TT. Исследователь отмечает, главными факторами, которые вносят вклад в развитие рака гортани, чаще всего выявляемого в среднем и пожилом возрасте, являются курение и употребление алкоголя. По оценкам ученых, они являются причиной возникновения рака рта в 75-90% случаев.

"Но в последние годы отмечается тенденция роста этого заболевания среди молодых людей, и мы не знаем почему. Можно предполагать, что один из факторов - это вирус HPV", - отметила Розенквист. Ее открытия подтверждают другие исследования, проводившиеся в разных странах мира в последние годы, отмечает австралийское издание.

Так, в феврале 2004 года французские ученые получили доказательства того, что оральный секс может привести к раку рта. Медики всегда подозревали, что инфекция, которая передается половым путем и зачастую приводит к цервикальному раку, может быть причиной возникновения опухоли во рту.

Результаты исследований, проводимых сотрудниками Международного агентства по изучению рака в Лионе, подтвердили эти догадки. "Оральный секс может стать причиной возникновения раковой опухоли во рту", - писал об этих исследованиях журнал New Scientist.

Ученые обследовали более 1600 больных раком рта пациентов из Европы, Канады, Австралии, Кубы и Судана и более 1700 здоровых людей. Они обнаружили, что пациенты, у которых есть рак рта, содержащий штаммы вируса папиломмы (HPV), известного как HPV16, в три раза чаще занимались оральным сексом, чем здоровые люди. Куннилингус и феллацио могут привнести инфекцию в рот человека, написал журнал.

Вирусолог Рафаэль Висциди, который занимался этими исследованиями, полагает, что эти результаты подтверждают связь между вирусом папилломы и раком рта. "Учитывая масштабы, можно сказать, что это очень серьезное исследование, - сказал он. - Я думаю, его результаты должны убедить людей".

Какие еще заболевания может вызвать секс

Слепота.Необузданные занятия сексом могут стать причиной не только опасных венерических заболеваний или раком, но и, по мнению японских ученых, привести к слепоте. "Слизистые оболочки глаза и репродуктивных органов имеют одинаковую структуру и поэтому в равной степени подвержены поражению соответствующими бактериями", - говорит Сигэаки Оно, профессор университета Хоккайдо.
 

Результаты обследования 
 
   
молодых людей, обращавшихся за помощью, как правило, только к окулистам, подтвердили, что в
большинстве случаев они заразились во время половых контактов со случайными партнерами, сказал Оно.

Профессор Оно также подчеркивает, что большинство 20-летних пациентов, заболевших гонореей, получили заражение во время орального секса. Гонорея оказывает на глаза особенно сильное воздействие. Молодые люди обращают внимание на свое заболевание только тогда, когда из глаз уже начинает выделяться гной. Если в этом случае срочно не начать лечение, бактерии гонореи могут проникать через роговую оболочку глаза и вызвать слепоту.

"При поражении глаз многие антибиотики не дают должного эффекта, и это затрудняет лечение гонореи, - продолжает Оно. - В особо тяжелых случаях даже приходится делать особые инъекции в глазное яблоко".

"Сейчас у молодых людей можно встретить все виды венерических заболеваний. Поражение глаз гонококком особенно часто встречается у тех, кто любит касаться лицом женских гениталий, - утверждает Ёсия Фукабуэ, автор сюжетов многих известных порнофильмов. - О том, что многие предпочитают делать это при половых контактах, свидетельствует и особая популярность эротических сюжетов, где женщина играет роль инициатора полового акта и полностью подчиняет себе слабого мужчину".

Гепатит B. Сотрудники Красного Креста Японии недавно обратили внимание на увеличение числа подростков, заразившихся смертельным вирусом гепатита B во время половых контактов. "Вирус гепатита B проникает в организм человека почти таким же образом, как и вирус СПИДа. И если мы наблюдаем рост заболеваний гепатитом B, то это означает, что количество зараженных СПИДом тоже увеличивается.

"Генитальные бородавки". Настоящим бедствием молодежи японской столицы стало появление бородавок. Этому заражению подверглись уже 40% жителей Токио и его окрестностей, пишет издание Mainichi. Большая вероятность заражения ими существуют при оральном сексе и куннилингусе.

"Бородавки, возникающие в результате половых контактов, особенно часто встречаются у подростков и юношей в возрасте 20 лет", - рассказывает Масаюки Савамура, руководитель клиники "Синдзюку Сакура".

Сам термин "генитальные бородавки" говорит о том, что они появляются на самих половых органах и на прилегающих к ним участках тела. Эти бородавки представляют большую опасность, поскольку могут переродиться в злокачественную опухоль. В отдельных случаях они могут стать причиной возникновения рака яичников или матки.

К сожалению, пока еще не существует лекарства для выведения бородавок. Их можно удалить только при помощи операции, а это означает, что вместе с бородавкой должен быть удален и участок кожи. В период появления бородавки человек почти не испытывает боли и поэтому, как правило, обнаруживает ее не сразу и тем самым помогает болезни распространиться по всему организму.

Однако, несмотря на риск заболеваний и распространение многочисленных вирусов, гораздо больше исследований говорит в пользу того, как на самом деле полезен для здоровья и отраден секс, делающий людей счастливее. 

   Источник: sexlovesite.com/

[bess03]

Приемы для особенно сильного оргазма

Хочешь, чтобы твой партнер испытал особенно сильный оргазм? Попробуй применить на практике несколько простых приемов. Эти советы относят к любому виду интимной близости, будь то обычный половой акт или минет.

1. Когда мужчина близок к оргазму, он начинает двигаться быстрее. Если ты поддержишь его и войдешь в его ритм, это усилит его ощущения от оргазма.

2. Чем крепче мышцы у тебя во влагалище, тем сильнее они могут сжиматься вокруг его пениса. Когда ты почувствуешь, что он близок к оргазму, попробуй сжать его член стенками влагалища.

3. Обрати внимание на его мошонку и область вокруг нее. Для большинства мужчин нежные поглаживания и надавливания между мошонкой и анусом очень приятны. Особенно удобно ласкать эти места во время орального секса.

4. Попробуй ласкать его анус пальцем. Здесь уместно поинтересоваться у партнера, как он к этому относится. Некоторые мужчины категорически отказываются от подобных экспериментов.

5. У женщины эрогенные зоны рассеяны по всему телу, а у мужчины они расположены ближе к члену. Когда мужчина близок к оргазму, стимуляция удаленных эрогенных зон его отвлекает. Сосредоточь свое внимание на его пенисе и ни на чем больше.

6. Спонтанный секс обычно рождает сильные оргазмы - как у мужчины, так и у женщины. Во врем секса в необычном месте шансы на сильный оргазм возрастают.

7. В момент оргазма мужчина беззащитен и становится самим собой. Не пропускай этот момент. Обними его, поцелуй и скажи, что он самый замечательный.

[bess03]

*Некоторые виды поцелуев*


А) Среди простых поцелуев, выделяют около 11 основных типов поцелуев.
1. Если дев, покраснев от стыда, прикасается сжатыми губами к губам мч - ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ.
2. Если мч, прижав губы к губам дев, слегка двинет нижней губой, не двигая верхней - СТЫДЛИВЫЙ.
3. Если трубочкой губ мч нежно сосет губы дев - РОВНЫЙ.
4. Если трубочку губ мч собирает не в центре, а сбоку рта - НЕЖНЫЙ.
5. Если трубочка губ мч собирается в центре и ниже рта дев - ПОБЕДИТЕЛЬ.
6. Если трубочка губ мч собирается выше линии рта дев - ДЕТСКИЙ.
7. Если мч, сосет губы дев и крепко прижимает свой рот к ее - СТРАСТНЫЙ.
8. Если мч во время поцелуя трется своими губами о губы дев- ВОЛНУЮЩИЙ.
9. Если мч долго и страстно сосет губы дев, отнимая и прижимая лицо, их дыхания смешиваются - ЖГУЧИЙ.
10. Если мч соединяет полуоткрытый рот с полуоткрытым ртом дев, и рты сосут, трут кусают друг друга - БОРЬБА РТОВ.
11. Если мч сосет губы дев - БОРЬБА ЗУБОВ.
Б) Это уже следующий вид поцелуев, с пименением языка, намного более интимный. Их насчитывается чуть более пяти. Приведем тут основные.
1. Если дев нежно и стыдливо сосет губы мч и вдруг на мгновение втолкнет в его рот язык и сразу отпрянет, делая вид, что сама испугалась - ЖАЛЯЩИЙ.
2. Поцелуй, заключающийся в лизании члена - РАСПАЛЯЮЩИЙ.
3. Если язык одного из любовников вводится в рот другому и там вращается - МЕЛЬНИЦА.
4. Если язык вводится в рот и там скользит по небу - ИЗЫСКАННЫЙ.
5. Если язык скользит по зубам и вводится за щеку - ЦАРСКИЙ.
В) Поцелуи с применением пальцев называются поцелуями утихающей страсти.
1. Если мч, оттолкнув пальцами нижнюю губу дев, вводит язык за щеку-ЛЕПЕСТОК.
2. Если мч сжимает дев обе губы и так целует-НАСЛАЖДЕНИЕ БУТОНОМ.
3. Если мч разводит пальцами губы дев и целует ее в зубы-ОПАДАНИЕ ЛЕПЕСТКОВ.
4. Если мч прижимает пальцами губы дев и целует ее язык-СОБИРАНИЕ НЕКТАРА.
Г) Поцелуи игры
1. Первым схватить зубами нижнюю губу друга.
2. С помощью языка вытолкнуть изо рта язык друга и самому завладеть его ртом.
3. Первым всосать губы своего друга.
Д) Поцелуй Хатхоры
1. Пальчиками и языком по зоне от ануса до яичек и самих яичек в том числе, побольше нежных поцелуев, поглаживаний в области вышеописанной и мч испытает глубочайший оргазм.

      Поцелуй Хатхоры (первая проба).

 Недавно прочитала статью Глубокий Оргазм (о том самом поцелуе Хатхоры). Ну, и решила своему мужчине что-то похожее сделать... Знаете, никогда бы не подумала, что будет такой эффект!!!

Сначала, правда, не могла понять, как такое сделать. А потом все пошло само собой... Он лежал на спине, а его ноги были немного раздвинуты в стороны. Я уселась между ними. Начала как всегда с шеи, груди, потом плавно перешла на его Достоинство. Он думал, что я ему минетик собираюсь делать и совсем не подозревал, что начну вот так шалить!

Язычком прошлась по его члену сверху вниз, до основания, затем принялась за яички. Аккуратно взяла их в ротик и стала очень осторожно посасывать. Потом, когда у него ноги были раздвинуты, я раздвинула их еще и чуть чуть приподняла, чтобы добраться туда, до той самой «тропинки». И пошла уже интенсивно работать там язычком, и вверх и вниз, и влево и вправо! И вот когда я увидела, что по его телу пошли судороги, поняла, что делаю все правильно!

Его просто трясло и в какой-то момент он схватил меня за руку и не отпускал, и так около получаса! А потом я взяла его уже набухший член в рот и закончила это действие, точнее он закончил!!! После, он спросил меня, где я этому научилась. Когда я сказала, что делаю это впервые, он мне не поверил!!! Советую всем со своими партнерами попробовать Поцелуй Хатхоры! Что касается меня, то я от этого дела неимоверно Возбудилась...

Джейн

[bess03]

МУЖЧИНЫ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ИСПЫТЫВАЮТ 9,3 ЧАСА ОРГАЗМА, ЖЕНЩИНЫ - 1,4

У женщин есть все причины быть недовольными своей сексуальной жизнью, ведь они получают от секса в 6 раз меньше удовольствия, чем мужчины, утверждает немецкий ученый.
За всю жизнь женщина испытывает лишь около 1,4 часов оргазма. Для сравнения - мужчина за жизнь испытывает 9,3 часов оргазма. Таковы данные исследования, проведенного доктором Рольфом Дегеном.
По словам доктора Дегена, дело в том, что мужчины изначально предрасположены к получению большего удовольствия от секса, чем женщины, сообщает газета The Sun.
"Средний мужской оргазм длится, примерно, 12,6 секунд. У многих женщин оргазмов вообще не бывает, а если они и случаются, то длятся лишь 1,7 секунд", - говорит ученый.
"Женские оргазмы совершенно бесполезны. Они ни для чего не нужны. Мужчинам оргазм необходим, чтобы произошло семяизвержение, но женщинам, чтобы забеременеть, оргазм совершенно не требуется", - заключает доктор Деген.
По словам немецкого ученого, секс полезен для здоровья вне зависимости от наличия, или отсутствия оргазма. Секс, по словам Дегена, уменьшает риск развития рака груди у женщин и рака простаты у мужчин.
Врач также утверждает, что больше всего шансов получить оргазм у тех, кто занимается сексом под джазовую музыку.

[Tatiana]

"Женские оргазмы совершенно бесполезны. Они ни для чего не нужны"
Типичное глупое мужское мнение.Я тоже могла бы сказать,что сперму и без оргазма можно извлекать.И вообще размножаться искуственно.Но ведь для чего то они нам обоим были даны,эти оргазмы.Как мужчине,так и женщине

[bess03]

И действительно зачем???????? Загадка ПРИРОДЫ!!!!!!!

[Tatiana]

Попробуем разгадать?Твоё предположение-зачем?

[bess03]

Ну думаю как капелька мятного сиропа на мороженное пломбир: 3 сек. удовольствия и десять лет на бедрах:))))))

[grafika]

если вы девушки хотели привлечь посетителей к этой теме форума-считайте что удалось, вот лишь только вы находите статьи очень похожие на неправду.
  конечно есть мужчины, что не пробывали на крышке рояля-есть много других неменее впечатлительных, но более комфортныe условия и интересных на фантазию. тому же мужчине, если он мужчина-врядли понравится секс с женщиной нa гладком и с тонкими-хрупкими ножками рояле...к примеру на столe учительнице ...
есть довольно и мнoго к примеру женщин, что имeя 2 и 3 детей и не знют чтo такое оральный секс, но говорить что это плохо  ум нe приходит, всежe приятно быть быть первороходцeм... это не первая новобрачная ночь-но всеже...
также пишут- приводят к примеру, что к болезням приводят-"Необузданные занятия сексом"
- это неудачный пример как и напугать людей что необузданное преувеличенное пeреедание приведeт к повышенному весу и массе болезням ...и в то числе раку и слепоте...
я уже не особо вдаюь в детали что авторы статей пишут ерунду про физиологию секса -чепуху, скопированную по стандартaм у неких ученов сексоведов совeтского времени-эрогенные зоны у мужчины расположены ближе к члену?!!!
когда как такая наука тода лишь зараждалась "в стране где секса не было"
 бред не иначе...
скорее автор писал за себя... просто скопировали.
"но женщинам, чтобы забеременеть, оргазм совершенно не требуется", - заключает доктор Деген."
 -зная гинекологию - как раз физиологию-узнайте подробности  том что происходит в момент оргазмa к примеру с шейкой матки и что она делаeт...также позы секса более подходящие для оплодотворения и с чем это связано...и о том почему один из видов предохранения-колпачки и куда их одевaют перед тем как..
 -есть люди у которых по этим предметам были отличные отметки...
 просто авторы статьи вырвали малоизвестныe слова малоизвстного доктора
 если читателям так интересно за время оргазма в течении жизни-просто наблюдайте -а кто на самом деле дольше его испытывая,(не в счет мультиоргазных представителей женщин)-в поймете что статью писала как правило фименистически настроенная женщина и мнe нeтрудно догадаться причины побудившие это написать. простo нeт никакой разницы полов по времени оргазма-бываeт вместе, бывает кто-то быстр или задержался.
"Женские оргазмы совершенно бесполезны. Они ни для чего не нужны"
- ну значит вы не читaли и не пробывали с любимым мачо забытое- дао любви где учение сводится к продлению времени и концентрации на женском удовольствии-где как раз нужны надавливания между мошонкой и анусом для продления времени. а эффет нежного там поглаживания-проверьтe на своих любимых!  кому то будет щекотно, другим просто приятно.
поэтому авторши спешaт написaть о "Типичное глупое мужское мнение"
-здесь как раз и вопрос напрашивается-а вы а самом деле мужчин спрашивали...?
И действительно зачем???????? Загадка ПРИРОДЫ!!!!!!!
 писали и сами нe знали  про кого и что писали
и стоит ли уважаемые женщины-переписывать такие статьи на форум?

[bess03]

Статьи для того и ставятся, что бы их обсуждали и высказывали свою точку зрения:) Как говорится в каждой сазке есть доля истины.......

[grafika]

Статьи для того и ставятся, что бы их обсуждали и высказывали свою точку зрения:) Как говорится в каждой сазке есть доля истины.......

просто каждой сказке-своего такого отличного сказочника после которого отпадет всякое желание таким заниматься

[bess03]

Секс-экстрим для женщин
MIGnews.com.ua

Много слов об экстремальном сексе было сказано мужчинами - и мужчин касательно. Пора раскрыть тему экстрима для женщин. Какая эротическая ситуация является для женщины необычной, пугающей, приносящей адреналин и настоящий глубокий оргазм?

Экстремальным, в широком смысле слова, считается секс, совершаемый при нетривиальных обстоятельствах. За последние два десятилетия барьер шокирующего практически рухнул. В гостиницу разнополых селят не глядя, путевки парам продают без штампа в паспорте, секс в машине стал рутиной. Чтобы выжать из себя нужное количество адреналина, приходится идти на подвиг, пишет Eros.rin.ru.

Природа устроила так, что юноше сильнее хочется, но его при этом легче смутить обстановкой. Понаблюдайте за нетрезвой парочкой, занимающейся прилюдным сексом у стойки бара, пока остальные посетители клуба притопывают в честь группы NN. Вы увидите, что нервничает и заводится только парень.

Девушке либо все равно, либо она получает удовольствие совсем другого рода: лениво оглядывает окружающих из-за плеча партнера, прикидывает, кто видит ее, кому по барабану. Парень хочет быстрее завершить начатое (одна из особенностей экстремального секса), девушка же может выдержать в неудобной позе еще час - ей нравится привлекать к себе внимание.

Попробуем разобраться: что должен сделать мужчина, чтобы завести женщину всерьез, прокатить ее на незабываемом аттракционе?
Самоотдача

Начнем с того, что он должен забыть о себе, своем нефритовом стержне, мужском достоинстве, общечеловеческих ценностях и предрассудках. Ему предстоит сыграть роль, против которой женщина не сможет устоять. Он может получать удовольствие вместе с ней (при условии нормально развитого воображения), он может сгорать со стыда, но он не должен останавливаться, если взялся за дело. Женщины не прощают, если начатое обрывается посередине.

Многовековой опыт человечества заложил в женщине генетический код пассива. В сексе (да и во всем другом) дама берет бразды в свои руки только потому, что знает: мужчина все сделает не так. Если женщина попадает в умелые руки, она тает, застывает, превращается в податливую куклу. Если хоть раз женщина кончит так, как мечтала, она будет предана инициатору ее оргазма всецело.
Мастурбация

В фильме "Распутник" с Джонни Деппом есть прекрасный момент, который должен быть включен в программу "Работники искусств против аноргазмии". Программа эта, в свою очередь, должна быть записана на диск и распространена среди половозрелых мужчин. После чего у женщин появится шанс избавиться от скуки в постели.

Герой Деппа с женой едет в тряской карете. Она просит рассказать, как они познакомились, как он украл ее из семьи. Депп сопровождает свой рассказ легкой мастурбацией - нет, не себя, жены! В результате она упоительно кончает.

У всякой пары есть возможность повторить этот опыт в автобусе дальнего следования, на заднем сиденье машины, пока таксист рулит и чертыхается, в сидячем вагоне поезда. Всюду, где есть время и комфорт. Экстремальный оргазм женщины не связан со спешкой. Она кончит быстро, если мужчина не будет ставить ей временных ограничений.

Цикл "Мейфейрские ведьмы" Энн Райс посвящен отношениям женщин одной фамилии с незримым любовником Лэшером, который набирал мощь с рождением каждой новой ведьмы семейства Мейфейр. Одна из них имела качественный оргазм во время полета из одной части Америки в другую. Она накрылась пледом и решила вздремнуть, когда Лэшер принялся гладить ее и целовать - незаметно для окружающих, он ведь был невидимкой.

Соглашайся мужчина время от времени побыть анонимным или невидимым, он имел бы куда больший успех у своей жены или любовницы.
Насилие

Каждая женщина мечтает о насилии, но в воображении каждой оно обставлено по-своему и не обязательно является изнасилованием как таковым. Наглядный пример несовпадения ожидаемого и получаемого в плане мужского доминирования мы видим в картине "Пианистка".

Героиня Изабель Юппер пишет своему юному возлюбленному исчерпывающую инструкцию (связать так-то, ударить туда-то). Она немолода, поднаторела в созерцании порнофильмов, она точно знает, что ей понравится, и не стесняется своих пристрастий. Ее избранник, молодой дурак-спортсмен в исполнении сексуального Бенуа Мажимеля, хочет все сделать по-своему. В результате огромной любви пианистки не хватает, чтобы элементарно завестись от секса с тем, кого она так хотела. Ее правила нарушены - оргазма не будет.

Мужчине, чтобы узнать план действий, не обязательно выпытывать у зажатой девушки тонкости ее эротических грез. Достаточно походить с ней в кино и понаблюдать, что ее возбуждает. Блеск глаз не обманет.

Кого-то заводит преследование как вид несвободы. Во всех развитых странах есть агентства, где можно заказать фальшивое нападение, многодневную изматывающую слежку, секс якобы по принуждению. За большие деньги девушек ловят, вставляют кляп в рот, связывают, слегка бьют, занимаются с ними жестким сексом.

Как мужчину возбуждает незнакомая проститутка в баре, так женщину - безликий насильник, берущий ее сзади. У нее на глазах должна быть повязка. Или на нем должна быть маска.

Популярный в Японии культ художественного связывания (и посвященные ему комиксы) совершенно неизвестен в России. Женщины этого хотели бы, да мужчины не умеют. Приглашенные специалисты с характерным разрезом глаз - дело будущего. Прелесть японского связывания в том, что это не больно, слегка неудобно и чрезвычайно возбуждающе. Узлы устроены так, что при каждом движении женщина мастурбирует сама себя, натягивая веревки на чувствительных местах. Дополнительный эффект достигается, когда за перетянутой вдоль и поперек "мученицей" наблюдает сам "злодей", а то и несколько его друзей.

Адреналин у слабого пола выделяется в ситуации беззащитности (хотя бы мнимой), унижения (хотя бы декоративного), неизвестности (для того и продаются все эти странные маски в секс-шопах).
Эксгибиционизм

Представьте ситуацию: вы сидите в темном баре. К вам подходит незнакомец, заказывает выпивку, слово за слово - и вы чувствуете, как его рука забирается вам под блузку, он нежно и страстно целует вас. Вы отвечаете ему взаимностью. Он медленно задирает вашу юбку, ласкает бедра. Стоп! Откуда у него столько рук? Вы понимаете, что к вам пристроился кто-то третий, но не сопротивляетесь.

Женщине нравится, когда ее обслуживает пара умелых любовников. Также она не против, если еще несколько будут наблюдать за ее изгибами, прислушиваться к ее стонам. Чтобы допустить такое в реальности, нужно хорошенько выпить, но в мечтах любая женщина воображает себе нечто подобное.

Когда девушка позволяет целовать себя не по-детски на эскалаторе, ей не стыдно и не страшно. Адреналин выделяется оттого, что на нее смотрят проезжающие мимо.

На дискотеках, вроде "Дикой утки" или "Риал Маккоя", на барной стойке танцуют преимущественно дамы. Они делают все, чтобы их юбки задирались, а пуговки на кофточках расстегивались. Они не носят трусов под своими мини и всячески демонстрируют это, ни на минуту не ощущая себя порочными или распущенными. В дневной жизни они же могут вести себя крайне добропорядочно и даже чопорно.
Спонтанность

Вторым по популярности барным развлечением женщин является секс в туалете со своим или случайным партнером. Здесь крючком опять же будет не чувство "застанут", а внезапность порыва, быстро удовлетворенное мимолетное желание. Женщину не возбуждает нервная ситуация, ей не хочется, чтобы ее застал муж или, не дай бог, дети. Она не видит романтики в сексе на утесе над бездной, в кабине башенного крана, в полынье.

На пляже все отлично, но забиваются и долго колют песчинки. В лесу довольно романтично, но кусают муравьи, до крови трет кора, да и энцефалитный клещ не дремлет. Секс в воде был бы довольно хорош, если бы вода не вымывала естественные секреции и не делала процесс болезненным.

Женщины любят танцующих мужчин - и когда танцы заканчиваются сексом. Они любят бильярд, потому что можно легально покрутить задом перед лицом того, на кого положен глаз, а потом заняться любовью среди шаров. Юные же проказницы обожают играть в карты на раздевание - они раздеваются не потому, что хотят, а потому, что так положено по правилам. Они как бы вынуждены подчиниться, а там как пойдет.

Женщинам нравится непредсказуемость, подразумевающая некоторую долю опасности. Разумеется, некоторые из них заигрываются.
Запретный плод

Любимой игрой офисных девушек всегда была "соблазни начальника". Традиция эта ведется с тех времен, когда барин выделял одну сенную девку из сотни крепостных и делал из нее актрису/содержанку. Наиболее жгучий вариант этой забавы называется "Рабыня Изаура" и базируется на сюжете одноименного сериала. Скромная симпатичная девушка делает вид, что сам вид начальника ей неприятен.

Она вступает с ним в конфликт, при этом одеваясь все откровеннее и крутясь у него перед глазами день-деньской. Выигрышной деталью становится флирт "рабыни" с молодым IT-специалистом, о котором начальнику (не столь юному) будут докладывать соучастники драмы.

Обычно процесс занимает три месяца в самых запущенных случаях. Начальник мечет икру. Девушка то ли сдается, то ли опять сопротивляется. Туда-обратно, тебе и мне приятно. Для чего все это описывается? Чтобы показать, как в затхлой офисной обстановке женщины добывают себе адреналин. Они намечают себе цель - на первый взгляд недостижимую высоту - и идут к ней. Можете представить себе, каким сладким будет первый секс подчиненной и руководителя. Тем более что происходить он будет скорее всего в рабочей обстановке. В кабинете, на столе или на ковре, на ксероксе, на стопке ненужных отчетов в углу. Романтика!
Театральность

Дорогие женщины, вы знаете, что возбуждает вас сильнее всего? Декорации. Почему вы так любите свадьбу? За длинное принцессное платье со шлейфом. Почему вам нравится ужинать при свечах? Потому что так делают в фильмах о старой жизни. В каждой женщине дремлет актриса. Она жаждет аплодисментов, света рампы, команды "мотор", крутящихся вокруг гримеров, цветов, поклонников и роскошных туалетов. Она помнит поцелуй на лестнице в "Унесенных ветром" и хочет именно такого.

Пока мужчины воспевают грязный мгновенный секс в парадных, она мечтает о бархате и бриллиантах. Она ставит себе на скринсейвер Джонни Деппа и Колина Ферта, воображает знакомство с ними, поцелуи - и буквально купается в адреналине и прочих допингах, которые выделяет организм в ответ на возбуждение. В каждом новом кавалере она ищет законспирированного Николсона или Хартнетта.

Так нельзя! Мужчина, чтобы понравиться противоположному полу, не станет наряжаться мистером Икс. Прическу человека Икс он тоже делать не станет. (Идиот! А мог бы стать всеобщим идеалом.)

том, что обычно называется экстремальным сексом (на крыше, на помойке, на кладбище, на Эльбрусе, под носом у мужа), женщину привлекает нарочитость ситуации. Ее книжность, киношность, театральность.
Хозяйке на заметку

Библией женских фантазий на все времена стала небольшая книжка Полин Рейдж "История О". Если она не трогает вас, вы либо слишком молоды, либо врете себе. Полин скрывала авторство почти до смерти. 86-летней бабушкой она в нем призналась - на дворе стоял 1994 год, роман же впервые увидел свет в 1954-м.

Если вы отрицаете все, что написано в этой книге, выполните первое упражнение О: наденьте юбку мини (в складочку или колокольчиком), чулки, тонкую белую кофточку на пуговицах. Сядьте на заднее сиденье машины с кожаными сиденьями. Аккуратно, незаметно снимите трусики. Потом снимите лифчик - уж сами догадайтесь как. Если, совершив эти процедуры, вы останетесь невозмутимы... даже не знаю, что и сказать.

[Zaxarych]

если вы девушки хотели ......................

вот так..., я аж прослезился - ведь неперевелись ещё люди!!! Спасибо grafika!

[grafika]

Статьи для того и ставятся, что бы их обсуждали и высказывали свою точку зрения:) Как говорится в каждой сазке есть доля истины.......

с другой стороны-можете продолжать заниматься своим делом-это называется сео-штучки с псевдонаполненим сайта. кроме увеличения количества аргентинских форумов-растет их размывчистое содержание, цена падает от содержания и казалось доброе дело по увеличению посетителей лишь отпугивает их таким отношением администрации. это уже постигло первый сайт-какой следующий?
проще было вам заказать такой сайт за 40 долларов у сеооптимизаторов-было бы намного дешевле.
вообщем шагаeте дружно товарищи...

[grafika]

сталкиваясь с подобным отношениям к посетителям от администрации-приходишь к грустным размышлениям. нечто плевка получаешь

[LocK]

сталкиваясь с подобным отношениям к посетителям от администрации-приходишь к грустным размышлениям. нечто плевка получаешь

Чем Вас задела администрация? Или Вы хотите чтоб администрация запрещала участникам форума обсуждать???
Если у Вас есть претензии к администрации форума - пишите нам.
Если Вы хотите что-либо обсудить, то, будьте добры в соответствующей теме.