Классификация жоп!

[denvo]

 1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

[Грам]

 :ag:

похоже на правду

[denvo]

...после данного исследования "жопного вопроса" у меня начала закрадываЦа крамольная мысль...а не самый ли это важный орган у человека? Согласитесь. что некоторые организмы весьма успешно обходятся жопой, как универсальным заменителем мозга!

[Tatiana]

Да,интереснейшие замечания.Забыли ещё,что это орган соблазнения,место для татуировок и уколов. :ab:

[denvo]

Да,интереснейшие замечания.Забыли ещё,что это орган соблазнения,место для татуировок и уколов. :ab:

Сложно перечислить все возможные области применения жопы...ведь она одна, страдалица расплачивается за ущербность несовершенного мозга :)

[Брук]

:ag:

   у аргентинок хорошие  culo

[bess03]

- Как ни крутись - а жопа сзади.
http://www.worldface.net/uploads/posts/1172308831_593_1.jpg
Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.
Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!




С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью.
А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить.

Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить». Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. «Она же не красивая…, но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа…». Это принцип знаком для каждого мужчины. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью.
Попа – визитная карточка женщины. По ней очень многое можно сказать о лице противоположного пола – жестокая мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня, светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной сексуальности. Все эти образы мы можем определить с одного взгляда.
У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий дамский угодник. При знакомстве с девушкой он просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в лицо. Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию. Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними сильный самец, который таким образом оценивает их профпригодность и способность к удовлетворению его мощных детородных потребностей.
К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать также. Но я уверен этот принцип естественне: "Женщины любят подонков, только они оставляю здоровых потомков".

(С)

[denvo]

Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах.

Да ладно... bess03, к чему такая скромность? По-моему, мужская задница одна из популярнейших женских тем. Разве я не прав?)))))))))

[bess03]

Ага за живое взяло????????? :ag:
Поверь мне, если женщины и обсуждают-то не то что сзади :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

[denvo]

Ага за живое взяло????????? :ag:
Поверь мне, если женщины и обсуждают-то не то что сзади :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

..спорить не буду, а давай опрос учиним, правда не знаю возможно ли в формате этого форума это сделать!
Предлагаю несколько пунктов, наиболее обсуждаемых женских "симпатий" .
Итак, за что цепляется глаз при беглом осмотре мужичка)))))))
1. глаза
2.задница
3."не то что сзади"))))))))))
4.плечи
5.лицо
список можно продолжить....
г-да модераторы, возможно ли устроить опрос состоящий из нескольких вопросов с итогом?

[Прораб]

и где наша тетя Таня???
пусть нам организует опросец  :ab:

[Tatiana]

Опрос уже организован.Очередь за ответами.
За себя скажу,что у меня два глаза.И я умею ими пользоваться.Поэтому я охватываю мужчину одним быстрым и лёгким взглядом.А вот на чём я задержусь в этом лёгком осмотре,на какой части тела мужского мой взгляд захочет остановиться и пройтись по нему ещё раз,это зависит от каждого конкретного мужчины.
Варианты многочисленны,как сами мужчины:задница;то,что напротив задницы;ноги;руки;волосы(в том числе и не на голове);части лица;голос;походка бывает просто убойная;запах.А ещё бывает,что идёт от мужчины волна какая то.Вроде и нет в нём ничего особенного,а хочется с ним общаться.
Ну что,я удовлетворила вас ответом? :ab:

[denvo]

Опрос уже организован.Очередь за ответами.
За себя скажу,что у меня два глаза.И я умею ими пользоваться.Поэтому я охватываю мужчину одним быстрым и лёгким взглядом.А вот на чём я задержусь в этом лёгком осмотре,на какой части тела мужского мой взгляд захочет остановиться и пройтись по нему ещё раз,это зависит от каждого конкретного мужчины.
Варианты многочисленны,как сами мужчины:задница;то,что напротив задницы;ноги;руки;волосы(в том числе и не на голове);части лица;голос;походка бывает просто убойная;запах.А ещё бывает,что идёт от мужчины волна какая то.Вроде и нет в нём ничего особенного,а хочется с ним общаться.
Ну что,я удовлетворила вас ответом? :ab:

а опрос то где? мож я чего то не понимаю...

[Tatiana]

Опрос делается,когда есть много желающих ответить.Пока вижу два мнения-моё и bess.

[denvo]

грустно, однако....када жоп много, а мнений всего два;(

[Прораб]

Я читал, не помню точно где, что женщин в основном привлекает мужской зад.
И мое мнение к этому и сколоняется.
 :ae:

[bess03]

Я читал, не помню точно где, что женщин в основном привлекает мужской зад.
И мое мнение к этому и сколоняется.
 :ae:

Ну если мужчина состоит из одной целостной ж..ы, то в принципе ДА :ag:

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму , если бы
он у них при ходьбе слегка подпрыгивал .(С)

ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О МУЖСКОЙ ЗАДНИЦЕ (ПОПКЕ)
раздел: «ВСЕ ОБ АНАЛЬНОМ СЕКСЕ»
по книге: «Я знаю о сексе все. А ты?»
автор: Валерий Салтыков

Мужская попа для себя

          Мало кто из мужчин традиционной ориентации уделяет своим ягодицам достаточно внимания, уж больно это, по мнению многих, смахивает на голубизну. Тем не менее, обрюзгшее, обвисшее и покрытое целюллитом вонючее «очко» явно окажется не по кайфу не только голубым, зеленым или бурмалиновокозявчатым совместно с женщинами, но и самому мужчине тоже. Иногда можно услышать такой термин как «жопа с ручками», так вот это как раз об оплывшей женоподобной заднице, в которую легко превращается даже самая спортивная попка при недостаточном контроле. Нет, я не призываю специально накачивать кардан, забивая ягодичные мышцы, однако по степени своей упругости мужские ягодички обязаны привлекать женщин, а не отпугивать. Главное вовсе не в эстетичном виде, как считают некоторые, тут собака порылась в другой куче. В момент полового созревания мужская мускулатура, то бишь мышцы, начинают развиваться определенным образом, заставляя тело принимать конфигурации племенного жеребца с плоской, но фигуристой попкой, по человеческой части, конечно. Так вот именно такие метаморфозы заставляют женщин западать на мужиков, вызывая флюиды, типа как красивая женская грудь или округлая попка легко возбуждают самого мужчину. Но ведь, сколько для этого всего нужно не знает никто.
Гигиена попы и ануса

          Всегда удивляло отношение мужчин к гигиене, особенно в области мужских причиндалов, ибо кто-то решил, что если мужчина следит за своим подтрусным пространством, его половая принадлежность - гей. А, между прочим, геи переняли такое отношение к гениталиям у настоящих мачо, то бишь именно у специалистов в области гетеросекса, и вот почему. Специфика запахов интимной области изначально предполагала привлечение самцов и самок друг к другу на расстоянии, ибо секс в те времена не имел под собой чувственных ощущений. Это был перепих ради продолжения рода, но теперь ароматы возымели вес. С развитием сексуальной культуры появились одежды, или ты не задумывался, для чего и почему нужна одежда. А требуется она вовсе не из-за холода, есть места, где шмотье на хрен не нужно, но, тем не менее, лоскуток, а повязан на причинном органе. Теперь знай: вся эта хрень вышла из сексуального прозрения. Представь, кого все трахали бы и кому давали, если бы все было на виду? Ясен пень, тем, у кого там лучше, чем у других и с чем бы остались те, у кого хуже? Понятное дело - одни на один с тем, что хуже, нежели у других. Неимоверное количество самцов осталось бы с носом вместо пениса, а теперь под одеждой можно спрятать все что угодно и есть шанс, заманить, расположить. Авось не испугается и не сбежит, когда все вскроется…

          …Но это я отвлекся. Так вот, чем мог расположить к себе мужчина понравившуюся женщину после своего разоблачения перед сексом - правильно: длиной, шириной, высотой, функциональностью своего органа, а если нет ничего из этого набора, кроме функциональности-то, что тогда? Вот тогда и зародилась мода на привлечение с помощью левой, не относящейся на первый взгляд к сексу атрибутике. Взять мужчину, - моя вчера в бане натерлась душистым каким-то кремом с запахом малины, как возбуждает подобная хрень - уму непостижимо, и также моему уму непостижимо как это можно возбудиться от запаха немытых женских гениталий, да и чем собственно женщины хуже мужчин? Это только теоретики думают, будто слабополых прельщают натуральные мужские ароматы, шибающие в нос, на самом деле они и сблевануть от них не прочь, так уж, через силу терпят. Именно этим и пользуются многие ловеласы, представляя на дамское обозрение полностью выбритый орган, анус и саму попку, накачанную и упругую, подчеркивающую, что все мышцы связанные с половыми делами в тонусе.

          У меня по ходу моей распутной жизни секс бывает не просто регулярно, иногда даже на регулярность накладывается непредвиденные обстоятельства, поэтому всегда держу свои причиндалы в боевой готовности. Если бы не постоянная гигиена, хрена с два получилось бы удерживать женское внимание в том объеме, которого хочется. Вся эта подтрусная вонь мужчин удерживается, прежде всего, волосами, добавь сюда невозможность продраться подруге язычком сквозь обильные кущи и ты поймешь, почему одним все, а другим, что останется. Что же касается определения гейства по внешним признакам, дык они, гомосексуалисты, тоже делятся на две категории и активные даже специально обрастают, в знак своей мужественности. Я бы так сказал тем, кто осуждает мужчину за щепетильность в отношении гигиены своих гениталий и задницы: «Лучше выглядеть как гей в постели с тремя прекрасными женщинами, чем как натурал, но в постели с мужчиной» - или ты с этим не согласен?

          Многим самцам свойственно обильное и вонючее потоотделение - так сказать наследство от далеких предков для поиска по запаху, телефонов-то не было в ту пору, но женское обоняние уже слишком обострилось за это время, чтобы тащиться от сногсшибающих ароматов. Реально будет лучше подогнать свое амбре под новые условия дамского восприятия, нежели заниматься поисками атавистических особ женского пола, прущихся по так называемой природной вони. Я не могу заблуждаться в подобном вопросе, ибо не первый год в постели с женщиной, но каждый волен выбирать степень отношения к собственной гигиене хоть в отношении передницы, хоть в отношении задницы.
Задница и сексуальность

          Возможно, если бы самцы постоянно ходили с вздыбленными пенисами, попка и отошла бы на второй план, но такого в природе нет, вот и переключилось дамское внимание именно на мягкое место. С возрастом наша мужская привлекательность становится хреновее, мышцы ветшают и конечно перестают выглядеть как у молоденького оплодотворителя или спортсмена-профессионала. Как не прискорбно, эта хрень неизбежно наступает, тем самым лишая самца внимания со стороны прекрасного пола. Универсальность мужчин в том, что они могут выглядеть сексуально в любом возрасте, достаточно содержать фигуру в надлежащем тонусе. Перво-наперво это как раз касается мышц задницы. Сейчас спрашиваю свою подругу, мол, а как вы (женщины) определяете качественную задницу спереди, не видно же? Оказывается, опытный женский взгляд способен определить мужскую сексуальность под любым ракурсом, даже по походке на расстоянии трехдневного перелета стрелы, пущенной из лука.

          Кстати, лучшим средством держать сексуальный тонус в порядке является спорт. Истина банальна, вот только мало кто в нее верит, считая, что женщину можно взять и другими способами, типа денег в кошельке. Целиком и полностью с этими соображениями согласен, но любой парнишка с крепкой попкой наставит рога любому толстосуму с крепким прессом, причем количество ветвей на рогах нарастит по собственному разумению. Вообще многие самцы не считают задницу эротическим символом настоящего мужчины - ошибаетесь, господа присяжные заседатели, и кто скорее всех это поймет и займется красотой своих полупопий, тот, несомненно, преуспеет не только в громкости пуканья на высоких нотах, но и на приманивании слабого пола на свою задницу. И не стоит бояться поползновений со стороны заинтересованных лиц своего пола, если конечно нет слабины на это самое место. В реале, колхоз, как и гомосекс - дело добровольное, даже в современных тюрьмах и лагерях. Так что смысл есть, тем более это куда легче, нежели вырастить большой полнофункциональный пенис.

          Существуют люди, которые по форме ягодиц и расположению на них волос готовы предсказать человеку не только его прошлое, но и будущее на 5-8 поколений вперед, причем сразу после конца света. Ясен пень такие фантазии - полная хрень на постном масле, точно так же как и гадания на предмет сексуальности по цыпкам вокруг пяток и складкам жира в нижней части живота. Никакие веснушки и родимые пятна вокруг ануса и числа 666 на каждой половинке зада никого счастливыми не сделают - это стопудово. А вот спортивная попка легко обгонит своих менее развитых соперников в борьбе за внимание женского пола, и я в этом неоднократно убеждался с тех самых пор, как усиленно занимаюсь теннисом. Честно скажу, если бы не распустившийся в последнее время живот (то ли годы берут свое, то ли лень), мог бы пользоваться у женщин еще большим успехом.

          Уж раз пошла такая бодяга насчет ягодиц как заманухи для женского пола, не могу не вскрыть эту тему целиком и полностью, тем более руки чешутся написать аналогичное подглавье для женских «булочек». Стопудово, уверен, это у меня получится более профессионально и содержательнее, поскольку в женских попках считаю себя ветераном среди профессионалов. Однако вернемся к мужским тылам и покончим с ними, дабы в других местах кончать, но не продолжать авральную ликвидацию собственных незнаний.
Для кого нужна мужская попа
- для противоположного пола

          Абсолютное большинство женщин в своем негласном рейтинге мужских половых достоинств на второе место действительно ставят мужскую задницу. Что на первом - а то ты не знаешь, конечно, пенис и пусть сейчас читатель попытается уличить меня в некомпетентности по данному вопросу, легко докажу обратное. Это в теории опросов женское предпочтение фаллосу находится в третьем десятке важности, на практике же все как я сказал. Просто даже во время суперанонимных опросов дамы стесняются своих пенисолюбивых мыслей и щадят самолюбие своих партнеров, автоматически искажая смысл и точность выводов. Что же касается мужских задниц - это не столь постыдно, тем более мужчина, который может осерчать на высказывания не соответствующие габаритам его пениса, ни в жизни не догадается, о чьей заднице шла речь при опросе. Хорошая задница - крепкий корень, а вместе с ним и крепкая половая конституция. Так считали древние, так думают и сейчас.

          Упругие мужские округлости пониже спины дают дамам возможность оценить сексуальные особенности мужчины точно так же, как их спелые попки вызывают восхищение сильного пола. Конечно, связно объяснить свое предпочтение этой части тела никто из красавиц не в состоянии, но в момент погружения члена в свое лоно практически все дамы пробуют на ощупь мужской тыл и если он реально нравится - оргазм не заставляет себя ждать. Много раз пытался объяснить и понять такое поведение, но так и не нашел конкретного ответа. Смею предположить только прямую зависимость восприятия мужских ягодиц как аналога эрегированного пениса или подсознательной работе мужских половых органов, в достатке находящихся в женском организме. Этакая трансформация сознания, которая, кстати, в последнее время начинает проявляться все активнее, я о страпоне, становится у женщин знающих толк в сексе доминирующей. Стремление некоторых отважных красавиц физически обладать мужчиной уже не навязчивая мысль о доминировании отдельных извращенок - это нарождающаяся культура сексуальных отношений нового поколения, когда половую принадлежность действительно сотрут на хрен и сам хрен вместе с ней.
- для своего пола

          Среди гомосексуалистов существует самый настоящий негласный культ кормы, то бишь внимание и предпочтение всегда отдается крепкозадому, а не женоподобному, как может показаться гетеросексуалу. Действительно, развитые ягодичные мышцы находятся у геев в таком активном состоянии, что способны своей игрой поддерживать долгую неувядающую работоспособность в члене активного полового игрока. Желание выглядеть сексуально по своим понятиям заставляет сексуальное большинство (мое мнение) не просто приглядывать за своей формой в области задницы, но и постоянно совершенствовать ее формы. Именно на эти формы западают собратья по цеху и лишь потом на всякие остальные гомосексуальные фенечки.
- для мазохизма

          Отдельной темой можно считать использование мужской задницы как нового полового катализатора. Действительно, в области мужских ягодиц сосредоточено немалое количество эрогенных выходов нервных волокон. Естественно женская кожа нежнее и стимуляция ей жесткая требуется не всегда, чего нельзя сказать о мужчинах. С незапамятных времен одним из способов наказания считались розги, но мало кто знает, что все непослушные детки, периодически получающие свою порцию наказания розгами, отличались повышенной сексуальной энергетикой. Достаточно несколько раз сильно помассировать женские полупопия, чтобы вызвать увлажнение вульвы и ярковыраженную возбудимость. Стоит во время полового акта похлопать даму по ягодичкам, а еще лучше хлестнуть во время коитуса по ним ремешком, только по себе не попади, вероятность оргазма увеличится в разы. Мужские задницы на этот счет проверять не доводилось, но принципиальных различий, думаю, нет, так что задница действительно является составной частью полового комплекса, следовательно, ее садомазохистский массаж, в большинстве случаев способен вызвать возбуждение, но реально подобным методом можно не только возбуждаться, но и лечить некоторые половые отклонения. Так что попка мужская имеет все шансы называться органом под вторым по значимости номером.
Белье и попа

          Красота белья, я о мужском, перекочевала к сильнополым вовсе не из-за желания нетрадиционных большинств выглядеть сексуальнее, это, несомненно, происки женского подхода к сексу. Все красивое просто увлекает прекрасный пол, не зря же он по умолчанию зовется прекрасным, поэтому женоподобные модельеры и предлагают на суд Божий всевозможное обтягивающее бельишко. Именно здесь сошлись во мнениях геи и женщины, мужчинам же приходится пожинать плоды. Не боюсь камней в свою сторону, подумаешь, десятком больше, десятком меньше, но мысль свою выскажу. Обтянутые причиндалы, неважно чем - джинсами, трусиками тонга или спортивным бельем, действительно вызывают сексуальную реакцию у тех, для кого предназначено подобное зрелище, это как в балете, но вот обратная реакция подобной тесноты белья - угнетение половых функций. Да знаю я про всякие там микропористые материалы, способные выводить одно, удерживая другое и разлагая третье, но ты сам-то в это веришь? Пробеги пару-тройку километров в таких трусах и ты все поймешь, причем не только ты, но и все окружающие услышат то, что ты понял - запахи.

          Подобное белье, увы, не для повседневной носки, если, конечно, тебе дорого мужское начало. И не стоит идти в этом на поводу женщин, разве только продефилировать из душа в койку, не то в один прекрасный день можно будет выяснить разницу в постановке ударения в таком словосочетании как «не стоит». Спрашиваешь чего же тогда носить - трусы, ясен пень, вот только циркуляция воздуха в них должна быть не просто облегченной, а конкретно свободной. Я в этом отношении консерватор, поэтому всегда хожу в белье свободного покроя, не мешающего попке и коконькам предаваться прохладе воздушного потока, но это на любителя. По моему разумению белье не должно ощущаться никоим образом, иначе органы начнут развиваться не согласно законам природы, а в соответствии с ограничениями дизайнеров белья. Спрашиваешь, как же тогда подчеркнуть формы полужопий? А ты не догадываешься? Нагота тебе на что?
Как накачать попу до сексуальной отметки

          Я пишу книгу вовсе не для того, чтобы научить кого-то чему-то, - так, делюсь впечатлениями по поводу жизни, может, кому и пригодятся эти самые знания. Тем более мало кто их бескорыстно отдает для всеобщего пользования, так что следующие упражнения вовсе не претендуют на эксклюзивную методику. Реально такое знает каждый, вот только воспользоваться не спешит. Зря, ведь упругая сексуальная попка для мужчины никак не меньше чем упругий сексуальный член, разница только в том, что для поддержания задницы в тонусе вовсе нет необходимости напрягать все внутренние ресурсы, достаточно нескольких эффективных упражнений и все.
- физкультура

          Ну, тут особенно заостряться не на чем, ведь каждый знает, какие группы мышц напрягает то или иное упражнение, а проблема только в собственной лени. Я понимаю, как трудно приседать по тридцать раз утром и вечером, да еще в быстром темпе, но именно эта хрень в считанные месяцы превратит даже самую отстойную мужскую корму во флагман мужского флота, причем именно с кормы. Добавь сюда прыгалку на песочке и бег трусцой и вскоре очередной секссимвол начнет покорение женских сердец.
- тренажеры

          Более дорогостоящим, но не менее эффективным средством достижения упругой задницы можно считать занятия на тренажерах. Естественно их посещение встанет в копеечку, но эффект того стоит. Согласись, когда потеряешь рейтинг в глазах симпатичных женщин, никакие суммы не покажутся излишне завышенными, так что лучше сейчас потратить децл, чем потом оставить децл для себя, причем вовсе без гарантии эффекта. Подойдет любое упражнение, но лучший эффект достигается после применения шагохода, беговой дорожки, лыжного тренажера; в этом случае эффект не заставит себя ждать, причем ягодички подтянутся и округлятся буквально на глазах.
- статика

          Самое простое упражнение для ленивых, потому как делается оно, лежа в кровати. Я обычно применяю такой метод для шлифовки мышц, но лентяям таким образом можно их даже подкачать. Вечером, перед сном, ложишься на спину, а дальше само упражнение выполняется в произвольной форме. Напрягается ягодица, причем на максимально возможный напряг и фиксируется в этом положении на предельно возможное время, затем другая, потом обе. Тело при этом как бы танцует какой-то танец, подбрасываясь вверх, вот прямо сейчас пойду этим заниматься, время ровно четыре утра. Естественно подобными упражнениями никому не мешаешь и можно их делать где угодно, ведь никаких подручных средств не нужно. Я делаю эту хрень два раза в день, но вполне сойдет и разочек на сон грядущий.

          Согласись, хитрости нет никакой, зато эффекта немерено. И еще, подобные упражнения заставляют работать предстательную железу, а чего это такое я думаю, знает каждый мужчина. Раз уж попка представляет такую значимость для мужской сексуальности и в прямом и в переносном смысле, то уделять ей внимание следует по самому высшему разряду, причем независимо от сексуальной ориентации. Женщины стопудово оценят такой подход к собственным тылам и непременно предложат ознакомиться со своими. Оба-на, подруга пошла в туалет, пойду-ка я быстренько займу теплое местечко в кровати, да и тебе пора спать. Только ты это, перевари все, пока спишь, оно точно пригодиться. Если же читает эту хрень женщина - ты меня понимаешь даже лучше. Пойди, дай пинок своему вечнохрапящему, пусть прочтет эти строки, вдруг образумится...

[denvo]

бесс, браво! Ржал до колик. Я даже не мог себе представить, что тема поменяет курс и будет представлять обсуждение мужского (уж не знаю как назвать...ну не "началом" и "концом" это уж точно не назовешь), скажем так ... естества!

[bess03]

10 увлекательных фактов о попе

 
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.



10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
(С)

[denvo]

10 увлекательных фактов о попе

 
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе....

Самое удивительное так это то, что тема так востребована)))))))))