Супружеские права и обязанности...

[Tatiana]

Хорошие советы,спасибо.А у меня муж странный,он проблемы любит.Вернее у меня когда проблемы,он меня сильнее любит.А вот задач у него и на службе хватает.

[bess03]

Какие то они похожие наши мужья??????????  Даж странно!

[xsx]

Да уж´...какие они странные... :af:

[bess03]

Вот нашла на сайте
http://www.kleo.ru/items/family/muj_dikiy.shtml

С любимыми не расслабляйтесь!

Это же не жизнь, это сплошная борьба… за выживание. Ну вот казалось бы, что еще нужно - встретились, влюбились, приникли, так сказать, два одиночества один к другому, сошлись, съехались, перезнакомили родителей… Живи теперь и радуйся, на зависть одиноким подругам. Но нет, с этого момента все только начинается…

Наши любимые - мужья, любовники, бой-френды, они, как ни странно, тоже люди, а значит, ничто человеческое им не чуждо. Да, добрый, благородный, внимательный, сексуальный (паразит!), старушку через дорогу переведет, нищему "десятку" кинет… Не мужчина, а ангел! Ну откуда, скажи, откуда тогда в этом ангельском создании столько животного… хм, дикарских замашек. На иного посмотришь: заботливый семьянин, любо-дорого посмотреть, но стоит жене отвернуться, так сказать, ослабить хватку, и вот уже - хвост трубой, в глазах блеск хищника, прям "кот, который гуляет сам по себе". А другой - нет, не гуляет, все в дом, все в дом, как хомяк, но его же, пардон, дома не застанешь! Он же все в делах-заботах, очередную порцию пшеницы за щеки закладывает. Дикарь, да и только!
Пора, подруга, пора брать власть в свои руки! И наводить порядок в этом "зверином" царстве. Но как? Ведь нужно позаботиться, чтобы и волки были сыты (то есть мы), и овцы при нас (мужья, любовники, бой-френды…). А это значит, что прежде чем начать принимать решительные меры, стоит определить, к какому именно виду относится твой дикий любимый?
Дикий кабан

Этого зверя дома застанешь редко. "Милая, я сегодня с друзьями встречаюсь, буду поздно", "Малыш, мы с ребятами в выходные на охоту собрались", "Котенок, я в гараж, машину Димкину посмотрю". Ху из Димка? Почему не знаю? И сколько можно терпеть эти рыбалки, охоты и походы "на пиво"… Небось, пока вместе не жили, все выходные и вечера - с тобой, а тут не допросишься в кино сходить! "Иди с Наташкой, ты же знаешь, я не люблю мелодрам". А ты любишь, спрашивается? А что делать, если сама скоро станешь героиней мыльной оперы: Хуанита, которая все никак не дождется своего дорогого Карлоса…

Если тебе в ручки попался дикий кабан, то придется смириться с тем, что семья для него, увы, не на первом месте. И причиной такого "пренебрежения" часто является некоторая душевная… э-э-э, как бы помягче сказать, душевная незрелость вашего избранника. Не наигрался он еще в машинки-пистолетики, не набегался во дворе с ребятами.

Что предпринять? Привязать своего дикого кабанчика к дому можно двумя способами: либо ждать, пока он повзрослеет, что случится не сегодня и не завтра; либо самой "впасть в детство" и составить компанию своему "зверю": на пиво - так на пиво, в гараж - так в гараж, перезнакомиться со всеми его димками и зазывать их почаще к вам в гости.
Дикий лев

Особенность этого типа в том, что он, как и подобает такому величественному зверю, облачен каким-нибудь большим МУЖСКИМ ДЕЛОМ. Его редко увидишь дома вовсе не потому, что он избегает там быть или не любит тебя. У него дела, он занят, "понимаешь, малыш?" Он не может по-другому. Если попытаться задержать такого деятельного "царя зверей" дома, на диване, он, пожалуй, скиснет, впадет в депрессию или, того хуже, устроит тебе разбор полетов: "Почему тут валяется эта тряпка?", "Неужели трудно запомнить, что я не люблю утку по-пекински?", "Почему бы тебе не заняться каким-нибудь делом?".
Ох, для здоровья, знаешь ли, полезнее держаться от таких всплесков львиной ярости подальше. А значит, ну его, пусть идет на работу! Но отдалять его далеко от себя и дома все-таки не стоит - есть опасность стать "львицей в ссылке", замененной на какой-нибудь новый, усовершенствованный типаж.

Что предпринять? В идеале устроиться к нему поближе секретаршей или бухгалтером, советником или заместителем. Такие львы, несмотря на то, что могут быть падки на ярких "нимфеток", ценят в женщине мозги. И если ты сумеешь стать ему партнером, или, как любили говорить в недалеком прошлом, соратницей - не будет тебе замены никогда. Как умный и деятельный хищник, лев любит и уважает себе подобных, поэтому даже если ты поправишься (похудеешь), постареешь, побреешь голову налысо, он все равно будет ценить тебя!
Дикий козел

Или попросту бабник, дамский угодник, скотина, одним словом! Ты его, понимаешь ли, ждешь и любишь, а он, как дикий и очень редкий козел, скачет по горам и весям, осматривая окрестности на предмет приложения (или точнее, вложения!) своих самцовых качеств. "Зайка, у меня сегодня совещание, буду поздно", "Солнышко, у Шурика день рождения, ты представляешь?! Я заеду к нему на пару минут, неудобно же не поздравить, и сразу к тебе".
Ага, у Шурика, значит! А может, у Шурочки? Ты багровеешь, давление предательски подымается, и сердце вот-вот выскочит из груди. Нет, так не пойдет! Так ведь можно и здоровье потерять из-за какого-то там… козла.

Что предпринять? Сразу отмести все виды насилия, обозначенные в Уголовном кодексе и которые очень хочется применить по отношению к нему. И даже не стоит пытаться завязывать в кулак то место, которым он думает. Спокойно, выпустили пар и трезво проанализировали ситуацию! Нет, наставить ему рога - тоже не выход. Остается опять-таки два выхода: либо бросить его на произвол судьбы, а жалко, потому что хоть он и козел, но все-таки свой, любимый; либо примириться с его козлиной сущностью и ждать, пока не перебесится. Ведь если подумать, гуляет он каждый раз с разными, но возвращается-то всегда к тебе, одной! Только, надеюсь, ему хватит мозгов заметать следы!
Дикий кролик

На самом деле, он не такой уж и дикий, а очень даже домашний. Только он пока не прирученный, из другого стада, из маминого. После работы он обязательно заезжает к ней покушать борщичка и просто поговорить, а прибыв домой, обязательно позвонит и просигнализирует: "Я уже дома, все в порядке, нет, отрыжки не было, борщ усваивается хорошо, нет, мама, в транспорте не толкались! Спокойной ночи! До завтра".
Ему это надо, жизненно необходимо понимаешь? Он так привык. И если вы, не дай Бог, поругаетесь, к кому он пойдет жаловаться на свою нехорошую "девочку"? Кконечно, к маме, а куда еще.

Как это бесит, подруга! Уж я-то знаю! Что предпринять? Первое желание, как и в случае с козлом, придушить! Но мы с тобой уже договорились не идти на уголовно-наказуемые действия. Да и потом, если присмотреться поближе, не так уж он и плох! Семьянин, не гуляет, домой приходит, детей любит. Так что проще помиловать и приручить!

Как это сделать? Выход один: стать для него любимой мамочкой, чтоб он не к ней, а к тебе бежал после работы. Достигнуть подобного эффекта можно только, если вести себя с ним как с ребенком: делать то, что делает его мама - варить супы, спрашивать, не затолкали ли его в транспорте, не болит ли головушка после работы, и любить, любить и любить.

Удачной охоты, подруги!Валерия Андреева

17.02.04    Все статьи рубрики «Семья»

[bess03]

Предлагаю пройти тест:"Удачен ли ваш брак? Вопросы к жене"
http://www.jobportal.com.ua/tests/6/109.html
У меня:
Результат теста:

Вы знаете, что идеального брака не существует. Вы прекрасно понимаете и то, что хорошие отношения в семье зависят от обоих супругов. Иногда семейные проблемы кажутся вам весьма серьезными, вас нередко одолевают сомнения: сможет ли ваша семья преодолеть кризис? Но, уверяем вас, поддаваться этому ощущению не стоит.

[xsx]

Во..... у меня как всегда все о кей!!!!!

У вас все в порядке, особенно если позади первые, самые сложные годы супружества. Вы — хорошая жена, о лучшей ваш супруг не мог бы и мечтать.

[Tatiana]

Результат теста:

У вас все в порядке, особенно если позади первые, самые сложные годы супружества. Вы — хорошая жена, о лучшей ваш супруг не мог бы и мечтать.

[bess03]

Совет жене:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

программист говорит жене:
-CD дома и не DVD меня до белово коления

[bess03]

Почему за женщин мы пьём стоя!?
 
 Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
 Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
 В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
 В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
 В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
 В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
 В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
 В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
 В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
 И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
 За женщин! Мужчины пьют стоя!

[bess03]

Узнаем характер по любимой позе в сексе

Женщина приходит к доктору:
- Мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте, как животные. Собак на улице видели? Вот как они. Приходите через неделю.
Через семь дней:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Так, значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись…

СОМНЕВАЕШЬСЯ, какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. “Создай себе позу и имей характер выдержать ее”, - говорил Даниил Хармс.
“Бутербродник”

Любимая поза: классическая, “миссионерская”: он - сверху, ты - снизу.
Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный “бутерброд”, где между его телом и кроватью ты - “начинка”. Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку твоего уха или страстным поцелуем впиться в шею.
 

Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается - это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры - тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри.
Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, - это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: “мне хорошо с тобой, мышка” или крутое: “детка, а ты клевая”. Он не способен на подвиги и эксперименты.
“Кобель”

Любимая поза: “догги-стайл” или “римская лошадка”. “Собачка” или “лошадка” - это ты, конечно. А он - “кобель” или “укротитель”.
Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.
Диагноз. Если он “любит” строго “туда-сюда”, с силой, молча и сурово, как Суворов, решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, - держись! Перед тобой (вернее - позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от “победы”: партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей “кобелиной” душой по-настоящему любить свою “догги”. Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься.
Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему “повращать бедрами”, подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь, допустим, “Аве Марию”. Этот может оказаться любопытным персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать “это” очень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок, которые “молчат”, в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино.
“Эстет”

Любимая секс поза. Их может быть несколько, но все они из области немыслимой эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей. То есть все, кроме традиционных предпочтений.
При сексуальном контакте начинает закручивать тебя в “узлы”, норовит усадить в позу “лотоса”, растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты.
Диагноз. Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного - ухода от скуки, традиций и… душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной - он сам. Решишь остаться с ним - не жди заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство - невероятная чистоплотность.
“Дрессировщик”

Любимая поза: “Кошка на дереве”. То есть любовь “на весу”: вы оба стоите, ты висишь на нем, обхватив его ногами за талию.
Он подхватывает тебя, “вешает” на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это яростно, кричит, как Тарзан (настоящий, а не тот, который отец ребенка Наташи Королевой). Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена.
Диагноз. Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом - чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам. Он слушает тяжелый рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не курит. Это, пожалуй, плюс. Но от постоянных нагрузок на поясницу, в силу того, что он предпочитает позу “кошка”, у товарища могут быть проблемы с позвоночником, он может страдать запорами.
 
“Крендель”

Любимая поза в сексе: на боку.
Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и “вкладывается” в изгибы твоего тела. Получается “кренделек” или “калачик”, как кому угодно. Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он наслаждается медленным и глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает, что-то там шепчет.
Диагноз. Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму жизни, чтоб “все по полочкам”, чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип - маменькин сынок или скучный женатик. Нудный, как Карл Маркс в момент работы над “Капиталом”. Если судьба сведет вас, тебе будет обеспечена жизнь “по часам” с редким сексом на боку.
“Универсал”

Любимая поза: Все!
Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив, непредсказуем.
Диагноз. Именно такой мужчина - универсальный любовник. Его главное пристрастие - это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза - для него дело десятое.
Так что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли хватит: вокруг так много объектов для поклонения…

Источник:www.giganto.ru