ПРОЙДЕМСЯ ПО КОТСЯМ..........КОГО-НИБУТЬ......

[Tatiana]

Не поняла,тут видимо ошибка?
В последнее время у мужчин не только рука поднимается из женщин

[bess03]

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

[DAS-RUS]

 :ag: :ag: :ag: :ag:
Молодец этот философ....

[bess03]

Я считаю, что основными из необходимых качеств, для того чтобы быть "настоящим" это справедливость, правдивость, уважение, ответственность.
Имея эти качества и ПРИМЕНЯЯ их всегда и везде (т.е. абсолютно во всех ситуациях), мужчина может называться "настоящим". Всё остальное - побочные явления от этих качеств. Единственное что стоит "особняком" - это физ. сила. Она не помешает  Но и сильный и слабый, имея перечисленное, уже (на мой взгляд) "настоящие" мужчины.

[Tatiana]

А я вот как то не делила никогда мужчин на настоящих и не настоящих.Равно как и женщин.Если мужчина врёт,он от этого не перестаёт быть мужчиной,самцом.Это просто лживый мужчина.

[DAS-RUS]

Я вот и обратил здесь внимание на УВАЖЕНИЕ. Его как раз здесь избыток...
:))

[DESTRUCTOR]

У меня вопрос:"Какого хрена ты засматриваешься на женщину,красящую губы за рулём?"И тем самым сам создаёшь аварийную обстановку?

ТАК ПОТОМУ И СМОТРЯТ ЧТО ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ МОГУТ КРАСИТЬ ГУБЫ ЗА РУЛЁМ И ПРИ ЭТОМ ЕЙ ВСЁ РАВНО ЧТО ВОКРУГ ОНА МОЖЕТ СОЗДАТЬ АВАРИЙНУЮ СИТУАЦИЮ. ОНА ЧТО ТАКАЯ ЗАНЯТАЯ ЧТО НЕ МОЖЕТ НАКРАСИТЬ СВОИ ГУБЫ ДОМА? ПОЧЕМУ МУЖИКИ НА ХОДУ В МАШИНАХ НЕБРЕЮТСЯ?

[bess03]

На дорогах появляется все больше автомобилей, управляемых мужчинами. С одной стороны, это не может не радовать - ведь таким образом решается проблема езды по магазинам, причем, даже в пути можно без особых проблем разговаривать по телефону с подружкой и объяснять мужу всю глубину его неправоты в вопросе установки грязных носков у изголовья кровати.

При всех недостатках мужчин-водителей надо признать, что у них есть и достоинства. Как правило, мужчины быстро обучаются передвижению в пространстве при помощи автомобиля, способны самостоятельно устранить мелкие неисправности, купить некоторые из необходимых запчастей в несложных случаях и даже поменять проколотое колесо на дороге. Можно сэкономить немалые суммы на ремонте, если его осуществляет ваш муж. Но будьте внимательны, если машина стала подозрительно часто ломаться, убедитесь, что он действительно занимается ремонтом, а не распивает пиво с соседями по стоянке.

Однако ни в коем случае нельзя закрывать глаза на неизбежные недостатки. Хорошая обучаемость имеет обратную сторону - мужчина быстро делает ложный вывод, будто он умеет управлять автомобилем и начинает лихачить. Что ни говори, а устроены она иначе, чем женщины, мужчине необходимо показать свое превосходство над всеми, находящимися в пределах прямой видимости, что за рулем автомобиля выражается в неправильном выборе скорости и опасных маневрах, что, в свою очередь, нередко приводит к тяжелым авариям - беспристрастная статистика однозначно показывает, что мужчины чаще женщин попадают в аварии с тяжелыми последствиями.

Мужчины - прирожденные хамы. Они зачастую считают нормальным разворот через двойную сплошную, поворот из второго ряда и проезд на красный свет, потому что тот только что зажегся. Про езду по встречной полосе даже говорить не хочется.

Мужчины обладают потрясающим талантом устраивать беспорядок во всех доступных местах. Чем больше в машине бардачков, кармашков, подлокотников, тем больше бесполезных предметов в них складывает мужчина. Фантики от конфет, неработающие зажигалки, клочки бумаги с записанными на них телефонами, перегоревшие лампочки и другие старые запчасти, которые якобы могут пригодиться, но на самом деле только занимают место в багажнике и многое, многое другое. Пепельницу мужчина вытряхивает только когда она перестает закрываться. При этом часть содержимого естественно попадает на пол. Если стекла и фары мужчина хотя бы изредка протирает, то помыть автомобиль снаружи и, тем более, внутри, он может сподобиться только после месяца напоминаний и только при условии стопроцентного покрытия кузова грязью до такой степени, что определить цвет краски не представляется возможным.

Извечный вопрос, можно ли доверять мужчине автомобиль для самостоятельных поездок. Однозначный ответ дать сложно. С одной стороны, всегда есть риск, что мужчина испортит красивое лакокрасочное покрытие и изящные обводы кузова о какой-нибудь столб, а с другой, в самом деле, не катать же его в магазин за картошкой, когда он может прекрасно справиться с этой задачей сам, а вы в это время сможете поговорить по телефону с мамой или посмотреть любимый сериал.

К сожалению, мужчины доставляют нам много хлопот, автомобилизация только увеличила их число. Увы, выгнать их из-за руля уже нереально, да и кое-какая польза все же есть, поэтому лучше всего смириться с неизбежным злом и попытаться извлечь максимум выгоды. Например, если вы приехали на автомобиле в гости, главное - успеть первой выпить бокал вина и сообщить об этом мужу. Деваться ему будет некуда, повезет вас домой как миленький. Можно сообщить ему, что маме надо срочно вывезти на дачу тумбочку, а вы это сделать никак не сможете - не будете же вы ее спускать с двенадцатого этажа и грузить в багажник. Если вы заехали в сугроб и не можете выехать, мужчина незаменим - он с удовольствием подтолкнет машину.

В общем, главное - подходить к проблеме разумно, мириться с минусами и пользоваться плюсами. По большому счету, все не так плохо.
(С) http://www.golosoff.ru/?id=ezhe_107

[bess03]

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

Жизнь - болванка. только жаль что не RW....

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться

Сволочь - это состояние души:

Сделаем плохо там, где нас нет

Стабильность - признак отсутствия идей

Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.

[bess03]

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

[Ray]

Ага :ab:
Я с этого анекдота очень долго ржал.Услышал его в анекдотах на арбате от Котовского.Только там еще маты были и интонация... уух!
Всем, кто не смотрел анекдоты на арбате Котовского - настоятельно рекомендую!

[bess03]

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.

[bess03]

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

[Tatiana]

У меня вопрос:"Какого хрена ты засматриваешься на женщину,красящую губы за рулём?"И тем самым сам создаёшь аварийную обстановку?

ТАК ПОТОМУ И СМОТРЯТ ЧТО ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ МОГУТ КРАСИТЬ ГУБЫ ЗА РУЛЁМ И ПРИ ЭТОМ ЕЙ ВСЁ РАВНО ЧТО ВОКРУГ ОНА МОЖЕТ СОЗДАТЬ АВАРИЙНУЮ СИТУАЦИЮ. ОНА ЧТО ТАКАЯ ЗАНЯТАЯ ЧТО НЕ МОЖЕТ НАКРАСИТЬ СВОИ ГУБЫ ДОМА? ПОЧЕМУ МУЖИКИ НА ХОДУ В МАШИНАХ НЕБРЕЮТСЯ?

Ты думаешь,мы,женщины на это чудное зрелище заглядывались бы?

[Tatiana]

Если аборт - это узаконенное убийство,то:
-Минет - людоедство,
-Использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
-Использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения,
-Половой акт- это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест

[bess03]

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема - определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках.
Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере.
Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы! окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому.
Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР.
Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
- Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
- А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
- Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях.
Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра.
После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке!

[bess03]

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

[bess03]

Прикольные записи в "Книге отзывов" Эрмитажа
   

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!.
Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5


Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

[bess03]

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.