ПРОЙДЕМСЯ ПО КОТСЯМ..........КОГО-НИБУТЬ......

[bess03]

Звук пройдет по костям
Передача данных может осуществляться по многим каналам: кабелям, беспроводным соединениям, оптоволокну, а теперь – еще и через кости, как сообщает "Chron".

По результатам исследований инженеров из Университета Райса, тело является почти идеальным проводником звука. Наименьшая звуковая вибрация в теле не гасится, даже если она прошла по 20-ти соединениям кости.

Перспективы использования звукопроводящих свойств человеческой кости довольно занимательны: отправка текстовых сообщений щелканьем зубов по мобильному, прикрепленному к запястью, управление мышью, не требующее касаний.
При том, что технологически открытие инженеров Райса еще не подтвердилось, они уже получили заказы от "Microsoft", "Texas Instruments" и других компаний на разработку опытных приборов.

Технология, предварительно названная "OsteoConduct", может составить серьезную конкуренцию электромагнитным беспроводным способам передачи данных. Хотя звуковые волны переносят меньший объем данных: со скоростью модемов старого образца, зато такая передача намного безопаснее.

Кроме того, низкочастотный звуковой сигнал не ощущается человеком, и может с равным успехом быть применен и как канал передачи данных, и как новый метод медицинской диагностики.

[bess03]

А знаете-ли Вы, что...


1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

[Tatiana]

Класс!Бывают же такие юмористы! :ag:

[Tatiana]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."

[bess03]

В сообразительности блондинкам не откажешь!
НО!!!!!!!!!!!!

Заваленного снежной лавиной словака спасатели нашли живым и пьяным. Оригинальный способ спасения из снежной ловушки придумал житель Словакии, который попал на машине под обвал. Выпив 60 бутылок пива, оказавшиеся при нем, он растопил снег, опорожнив на него свой мочевой пузырь, и таким образом проложил себе дорогу к свободе.

Команда спасателей нашла Ричарда Крала через четыре дня, после того как его Ауди оказалась похоронена под снегом в горах Татра. Мужчина был цел и невредим, но абсолютно пьян.
Позже Крал рассказал, что после того, как лавина накрыла его машину, он открыл окно и попытался разгрести снег руками. Но вскоре понял, что снег заполнит машину прежде, чем ему удастся выбраться.
К счастью, в машине оказались 60 поллитровых бутылок пива, которые он прихватил с собой в отпуск. Решив выпить с горя, Ричард открыл одну бутылочку и стал думать, что делать дальше. Когда бутылка была пуста, он почувствовал естественное желание освободиться от переполнявшей мочевой пузырь жидкости. Недолго думая, он расстегнул штаны и справил нужду в окно. И тут его осенила гениальная идея. Он начал заливать в себя пиво бутылку за бутылкой, а потом писать на снег.

[Tatiana]

Находчивый дядька!

[bess03]

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
 Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
 
 Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
 После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.
 Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел.
 
 Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
 Так какова мораль этой длинной истории?
 Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
(С)

[bess03]

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни. :ai:

[bess03]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Мля.. Как перед Виталиком неудобно...

[bess03]

В Норвегии у одного фьорда была замечена живая русалка. Самая настоящая – голая, с русыми волосами и зеленым рыбным хвостом. Сидит себе на скале и распевает песни. Впрочем, на поверку все вышло гораздо прозаичней. Русалка оказалась просто голой девкой, которую посадили на скалу развлекать туристов. Для туристов и других зевак это, может, и кажется романтическим зрелищем - для нее же самой ничего романтического в этом нет. Действительно - кому понравится сидеть весь день голой на камне и еще петь.

[bess03]

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ ИГРЫ ЕСЛИ:

В ЭКШЕНЫ:

1. Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать Save
2. Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку – целых 5000
3. Когда открывается лифт – у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти
4. За угол вы заходите боком
5. Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы
6. Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что у «правого-200%» жизни, а у «левого-все 500%»

В СТРАТЕГИИ:
1. Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его «вон туда». А толпу обвести рамкой
2. По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light
3. Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной
4. Вы покупаете только черствый хлеб «потому, что у него броня больше»
5. Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь – вы уже на другой стороне
6. Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит

[bess03]

«Более пяти тонн сала, прикрытых кустами роз, пытался в среду контрабандой вывезти из страны гражданин Украины».

Допинг проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер.


Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Для следующего клипа Жанна Фриске решила не заморачиваться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"... Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Ру".

В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты "Зенит".

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в попу.

[DAS-RUS]

Браво bess03 .... Малаец... Всё так классно написано...
 :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi:

[Tatiana]

Про Ниссан понравилось и про сало :ab:

[Ахтунг]

 :ag: весело там живут

[bess03]

Сотворение Мужчины и Женщины

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
(С)

[DAS-RUS]

Ну о ведь бог... А не богиня. :ag: :ag: :ag:

[bess03]

Мужское горе

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».

Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.

Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

[DAS-RUS]

Мужское горе

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».

Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.

Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

[DAS-RUS]

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.  :ar:

Ну тогда для такого сочетания, надо женщина с лукошком между ног...
 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: