ПРОЙДЕМСЯ ПО КОТСЯМ..........КОГО-НИБУТЬ......

[bess03]

10 стадий утреннего похмелья для программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

50 Причин, почему вы не можете найти вашего системного администратора
1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»

38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь

43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»

50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

[bess03]

Так про програмистов не понравилось, тогда о...
Афоризмы, посвященные Этим Дерзким Существам 

 

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

 Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Служи сынок, как дед служил, а дед на службу гениталия ложил.

Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.

Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.

То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.

Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.

Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Ты тоже в молодости жопой гвозди дергал?

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Нет-нет, да и сохраню верность.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

Устал: уже войти не выйдет.

Член не нос — назад не шмыгнешь.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.

Ты такой умный — тебе череп не жмет?

Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.

Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»

Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.

На другом конце члена находится мужчина.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Сраньё без куренья — что чай без варенья.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Кому и кобыла — невеста, а кому и Дюма — отец.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Выйду на дорогу, положу гениталия в лужу — пусть машины давят, нагениталия он мне нужен.

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

И дым копченостей нам сладок и приятен.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Кончил мимо — гуляй смело.

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.

Гляди-ка: маленький, а ёбкий.

Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Расправил плечи и принял позу: «пошли все нагениталия».

Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.

Горе ты моё, аутлуковое.

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.

Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.

Такой бы и от вас не отказался.

Его так заебала жена, что он забеременел.

Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».

На словах ты Лев Толстой, а на деле — гениталия простой.

«Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномéн?» — «Нет, батенька, вы мудозвон».

Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ.

Я нимб свой часто забывал в борделе.

[xsx]

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.  :ar:

[bess03]

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

[xsx]

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Это точно,мы с мужем здесь в АРГЕНТИНЕ еще в придачу к 40 градусной жаре паримся в сауне! Было и такое..... :bk:

[bess03]

Видать привычки трудно искоренить :af:

[xsx]

Трудно дурные привычки искоренять, а это -наслаждение! :as:

[bess03]

Ритуал однако:)

[xsx]

Ритуал однако:)

Ага,и классный! :ae:

[bess03]

Женщины. Этнолингвистическое  эссе

 
АМЕРИКАНКА - .любящая  шаровидные формы женщина.
Думает, что говорит по-английски и что думает. IQ отсутствует.
Афроамериканка отличается тем, что шары темнее и больше.

БОЛГАРКА – резкая , визжащая, но переносимая . В качестве тёщи и жены практически уже нет.

ВЕНГЕРКА –тёплая, сразу вешающаяся на шею мужчине женщина.

ВЬЕТНАМКИ – плоские, с минимумом удобств женщины.

ГОЛЛАНДКА – тёплая , уютная . Только дымит иногда..

ИНДЕЙКА – имеет яркие перья и любит танцевать. Оба подвида друг от друга почти не отличаются.

ИСПАНКА – горячая, обжигающая. Смертельные случаи при контакте нередки .

КИТАЙКА – мелкая, жёлтая, не сочная ..На любителя. Но какой большой урожай..

КУБИНКА – учёные до сих пор спорят, не полустанок ли это под Москвой?
Но тот, кто узнал настоящую К. , никогда не спутает её с ж.д. станцией, а только загадочно улыбнётся, глаза закатит и слов лишится…

НЕПАЛКА – нехуденькая женщина, в соку. Её спутника все уважительно называют –«непалец».

РУССКАЯ – она же «барыня». Терпелива, сильна (конь супротив неё – тьфу!), огнестойка.
БЕЛОРУССКАЯ – разновидность РУССКОЙ, но картошки ест больше.

ПОЛЬКА – зажигательная быстрая женщина. Обычно следует за краковяком..

САН-МАРИНКИ – да те же обычные Маринки, только европейские, мол…

ФИНКА – холодная, практически стальная женщина.

ЧЕШКИ – лёгкие, послушные..Как правило, встречаются парами..

ШОТЛАНДКА – женщина простых геометрических форм. Измеряется в футах.
Любимый напиток - виски, измеряется в галлонах. Вот так у них всё запутано…

МОНАКЧАНКА  -очень редкий вид женщин. Женившийся на ней практически ни о чём не беспокоится. Автору так не повезло.

ФРАНЦУЖЕНКА –чистокровная Ф в природе почти не встречается. И правильно, ибо мала, некрасива и гундоса..Хорошие экземпляры – результат скрещивания. Культивирует миф о своей исключительности.

ИТАЛЬЯНКА – («и» пишется вместе). Женщина в чёрном, громко говорящая руками.
Знает отличие фетуччини от тальятелло..

ЕВРЕЙКА – после того, как родила Христа, ощущает себя всегда мамочкой

НЕМКА –Das ist  fantastischческая женщина!.  Любит кино и строем..
На пляжах обычно голосиста.

УЗБЕЧКА – не путать с уздечкой, хотя не мудрено – так же тиха и
неприхотлива в быту.

ЭСТООНКИ – оочень доолгоо оостаются девушками. Прикоольно!

ШВЕДКИ – семейные женщины. Их к этому ещё с девушек приучают.

УКРАИНКА – обычно Оксана (уст. Галя) . Популяции украинок встречаются
по всей Европе и в Москве. Добра, гарна дивчина. И недорого.

ЛЮКСЕМБУРЖЕНКА – интеллигентная, также как петербурженка (не путать с ленинградками и питерками), женщина.. Так же редка..

               **********************************************

ИСПОЛЬЗОВАННАЯ ( в хорошем смысле)  ЛИТЕРАТУРА

«Бабы как они есть» . Григорий и Алексей Орловы. Имлоханкат, 1777 г.

«Как много девушек хороших…» Сб. воспоминаний гусарского эскадрона,
18500 стр.,1817 г.   

«Я по Светам немало хаживал..»  .  К.А.Занова-Масутров. Переиздание  с илл. по просьбам читательниц.

«Мои университутки..»  Бонд. Д. Бонд. МИ-6-2007.

«Записки на матрасе»  Иван Петров, из неиздаваемого..





   

[xsx]

Аргентинка-если обобщить всех выйдет примерно так:-чистокровная Ф/фигуристая/,резкая, обычно голосиста,дымит постоянно,любит танцевать-кумбию,любимый напиток - сидра, хорошие экземпляры – результат скрещивания !!!!

[bess03]

Браво :ay:

[bess03]

Страница из дневника жены\мужа

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[mega]

Куда летят камушки... понятно .  :ah:

[bess03]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

позаимствовано в блогах сайта знакомств

[Tatiana]

А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

А,так это сказка была.Какие однако мужчины сказочники!Это надо ж до такого додуматься-чтоб женщина одновременно красила губы,красила тушью глаза,да ещё и машину вела!Женщина-существо нежное,а не осминог какой то! :ac:

[Грам]

согласен что нежные ит.п...  если так то нефих садится за руль и создавать аварийные ситуации ))

[bess03]

Это мужчины думают что мы создаем! А на самом деле они создают ситуации аварийные, но так как они мужчины то в этом никогда не признаются! Вот и верь после этого им! :ak:

[Tatiana]

согласен что нежные ит.п...  если так то нефих садится за руль и создавать аварийные ситуации ))

Так по статистике аварий,их создают как раз мужчины.Женщины не заглядываются на проезжающего мимо мужчину,каким красавцем бы он не был.А у мужчин-всегда поиск виноватого:"Она красила губы,когда вела машину!" У меня вопрос:"Какого хрена ты засматриваешься на женщину,красящую губы за рулём?"И тем самым сам создаёшь аварийную обстановку?

[bess03]

Да! Хорошо всыпала!