29 Март 2024, 06:12:44 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 3 4 5 6 [7]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Разное  (Прочитано 98915 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Tatiana
Гость
« Ответ #120 : 14 Апрель 2009, 16:34:09 »

Есть одна история:
приходят женщины к Богу иговорят:
-Ну что это за мужик?! 32 зуба и один член?! Нет чтоб наоборот?!
-Ну хорошо, через год, будут Вам новый мужик!
Прошло 3 года....Нет нового мужика! Подымаются женщины к Богу....
Смотрят, сидит Бог над чертежом и двумя руками поддерживает свою голову.
-Ну где же твой новый мужик?!
-Да вот, бабаньки, 32 Члена расположил!
-Но куда корзину с яйцами девать.... Понятия неимею!!!!!
Не мечтайте о великом! Справтесь с одним, но реальным!!!!!
Записан
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
*****

Бонус: +7/-0
Offline Offline

Сообщений: 2635


Елена


Просмотр профиля WWW
« Ответ #121 : 14 Апрель 2009, 17:10:44 »

КАК НАДО УХОДИТЬ

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.

Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!


                                         НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.


"Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете."
« Последнее редактирование: 14 Апрель 2009, 17:16:50 от bess03 » Записан

"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают".  Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
Tatiana
Гость
« Ответ #122 : 29 Апрель 2009, 16:31:47 »

Отчего люди не летают? От того, что:
- не боятся кошек
- комары и мухи не вкусные
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
- взлетать под хохот очень сложно
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в
жопу
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- быстро устают руки
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту
- разговаривать не с кем
- в ушах свистит
- мешают ноги
- мешают птицы
- пугаются летчики
- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!  :ag:
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #123 : 03 Май 2009, 17:11:24 »

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки

купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.

Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в

неограниченном количестве!

Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех

четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук

кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!

Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,

замена двери.

тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
Записан
Ray
Старожил
*****

Бонус: +3/-0
Offline Offline

Сообщений: 495


Researcher


Просмотр профиля
« Ответ #124 : 04 Май 2009, 07:07:53 »

Татьянa
Хахахахх :ag:
Записан

Одна голова - хорошо, а четыре руки быстрее!(с)
Tatiana
Гость
« Ответ #125 : 04 Май 2009, 12:19:24 »

Кстати,очень жизненно.Дети-это хлопотное дело,в том числе и дети животных
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #126 : 29 Май 2009, 18:37:44 »

Откопала в нете
 
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ну как дела?!? - Ты
знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляешь как это
классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг
слона бегают играют, просто сказка+!!!!!!! Такой аккуратный, жене мыть
посуду помогает, детей на себе катает, в туалет только в огород ходит,
есть практически всё! Умничка просто+- А у меня так, себе. Слушай, а
может ты мне по дружбе-то продашь слона, а?!?!? - Да нет ты что, не
могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты не просто не
представляешь как классно когда слон дома, это же самое доброе
животное, нет, не продам. - Я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!!
- Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай+. Встречаются они опять
через некоторое время и опять делятся впечатлениями о жизни+ Который
слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, гадит везде, всю
семью распугал - просто ужас какой-то+ А другой ему и отвечает: - М-да,
дружище, с таким настроением ты слона не продашь+.
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #127 : 29 Май 2009, 18:41:03 »

А вот ещё откопала
 
Рассказала подруга.
Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут
сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать,
как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов,
рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на
все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И
тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в
разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить". :ag:
 

Ситуация   муж в командировке, у жены любовник. Жена ходит по дому и волнуется:
  Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет!
Любовник:
  Да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем!
  А вдруг не успеем, куда я тебя дену?
  А я в окно!
  Ты что, дурак? 12-й этаж!
  Да не волнуйся ты, я договорился. Мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет.
Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый   в окно, жена открывает дверь. В дверь просовывается мужчина и спрашивает:
  Вовка у вас? Передайте ему, что брезент порвался. :ak:
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #128 : 04 Август 2009, 18:06:47 »

Прикольные смс..
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

***
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

***
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости Позвони.
***
Забыла, как выглядит твой голос.

***
Хотелось бы встретиться по нужде.

***

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Наташа

***

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина

***

САШКА Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем.

***

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик

***

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком.

***

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал....где же, блин, моя крыша?

***

В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

***

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом.
***

Ночь, тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? Чего ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко. Ведь это ТЕЛЕФОН твой, детка!

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2006! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Перестань вилять бедрами, а то меня укачало!!! Твоя мобилка.

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю!


Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Извините, это пункт приема SMS - сообщений?

Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел !Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?

Эта программа автоматически увеличит твой член! Start... 6 5 4... Sorry! 3 2 1...Извините, член не найден!


Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1!Орально нажми - 2!А если реально? Набери мой номер!

Прочти это сообщение во время пожара....ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА Я СКАЗАЛ!!! ...придурок...

Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку !Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая ..БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

Тп4гталв. Че не понятно? Сам(а) дура(к).


Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

DANGER!!! Это - СМС вирус. В мобилу забирается кактус, и становится больно жать на кнопки!!! Он сработает через 99 сек! Если не хочешь этого отошли эту СМС 3-м своим друзьям!


Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь !Ты выпрыгиваешь из окна.. Я смотрю, а затем... опять смеюсь!


У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА".

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения!

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск всё ещё поиск замечено сильное сжатие вашего мобильника идёт поиск мозги не обнаружены.

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас.. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.


Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь - это ты...

Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты A) стукач B) зануда C) сволочь D) много тупишь... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!


Добрый день! Сейчас смс-тест определит размер вашего члена, Подождите 5 сек... 5, 4, 3, 2, 1Е.... пииип.. Извините, перец не обнаружен!


В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!


Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

SMS1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам". SMS2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА, она сдетонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где ,и когда мы встретимся.

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот читает это SMS.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #129 : 12 Август 2009, 19:29:14 »

Слямзила.
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #130 : 25 Август 2009, 18:11:57 »

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
  -Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
  -Но у меня и компьютера-то нет,   растерянно отвечает мужик,   не то что электронного адреса.
  -В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
  -Это удивительно,   недоумевает страховой агент,   у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
  -Я бы стал дворником компании Microsoft.

Очень познавательно
« Последнее редактирование: 25 Август 2009, 18:14:04 от Татьянa » Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #131 : 28 Сентябрь 2009, 20:06:51 »

Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе.
Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все советские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал мазут, боцман-корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит, левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо.
А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я трудился в поте спины.
И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пренеприятнейшую новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И это в 5 утра по местному.

Ну мы с кепом, соответственно, запереживали, не попалились ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать замполита (что в нашей ситуевине, не зная существа проблемы, было чревато), т.к. на инглише он шпрехал лучше всех.
Зампо, с такого жe бодунища, долго пытается законнектиться с аборигенами, а потом с круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа.
Готовы???
В те далекие давние годы матросы в увал на берег ходили по трое. Не по той причине, о чем вы подумали, а чтобы легче было выяснить кто стуканул. И вот три братишки смело заходят в аптеку посреди Александрии, покупают 2 литра спиртуса, и, с помощью нехитрой снеди, начинают его уничтожать. А законы в ентом буржуазном мире такие, что если проблема произошла в твоем помещении, и ты не предотвратил - то с тебя и спрос. Короче этот аптекарь виснет на трубку и умоляет ментов приехать, т.к. у него здесь сейчас будет филиал морга, и спешно удаляется на улицу.
Прибывший наряд вместе с аптекарем наблюдают картину, как наши братишки, закончив трапезу, вразвалочку отправляются в порт, и следуют за ними, дабы зафиксировать факт ненасильственной смерти. И потом до 5 утра торчали у трапа в ожидании, когда же, втихаря, команда будет избавляться от "мертвого" груза.
Вот так-то...
Записан
Ray
Старожил
*****

Бонус: +3/-0
Offline Offline

Сообщений: 495


Researcher


Просмотр профиля
« Ответ #132 : 20 Ноябрь 2009, 09:57:07 »



Странный способ контрацепции


 ag_
Записан

Одна голова - хорошо, а четыре руки быстрее!(с)
Страниц: 1 2 3 4 5 6 [7]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC