29 Март 2024, 02:59:02 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 3 4 5 [6] 7   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Разное  (Прочитано 98897 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
*****

Бонус: +7/-0
Offline Offline

Сообщений: 2635


Елена


Просмотр профиля WWW
« Ответ #100 : 20 Октябрь 2008, 14:38:58 »

Татьян что делаешь????????? Ведь мужчины тоже читать (наверное)умеют и что тогда делать их женам?????????? :ak:
Записан

"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают".  Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
Tatiana
Гость
« Ответ #101 : 20 Октябрь 2008, 20:05:48 »

Татьян что делаешь????????? Ведь мужчины тоже читать (наверное)умеют и что тогда делать их женам?????????? :ak:
Не боись!Это было в 60х годах прошлого века и в Великобритании.К тому же у мужчин(большинства)с чувством юмора не плохо. :ad:
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #102 : 25 Октябрь 2008, 13:56:37 »

один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?доктор подумал минутку и говорит:- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор
Записан
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
*****

Бонус: +7/-0
Offline Offline

Сообщений: 2635


Елена


Просмотр профиля WWW
« Ответ #103 : 25 Октябрь 2008, 14:03:20 »

Каакие зануды эти вриачи , да и частенько ставят дагноз неправильно :ag:
Записан

"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают".  Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
Tatiana
Гость
« Ответ #104 : 04 Ноябрь 2008, 14:13:47 »

Опять про блондинок
Рассказывает одна девушка: "Альбинка хоть и моя подруга, но такая дура! Сразу переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. а мне приходится с ним спать, чтобы выяснить, как же его зовут.

Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #105 : 11 Ноябрь 2008, 14:48:51 »

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, млин отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генератор головной боли
7. Зона контроля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма
18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам то надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. " Да я за него глаза выцарапаю. "
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости

• Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
• "хочу"
• "хочу невыносимо"
• "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
4. звук падающего в стакан алкоголя
5. благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
6. Центр восприятия сортов пива
7. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
8. Автопилот "Домой"
9. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
10. Автоответчик "Дорогая, обсудим то позже
11. Высокомощный глушитель совести.
12. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У стетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
13. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
14. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
15. Геонавигационная система "hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
16. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
17. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
18. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется п.11
19. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
20. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
21. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточнойь машинкой.
22. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
23. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
24. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
25. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #106 : 11 Ноябрь 2008, 19:52:21 »

Комплименты женщинам!
- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю.

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
– А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

– Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
– Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
– Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

– Девушка, вы учитесь или уже имеете?

– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

– Ох, как вы смотритесь на этом диване…
– Это я еще сижу…

– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое– Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду,
и только с три короба.

Комплименты мужчинам
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #107 : 17 Ноябрь 2008, 13:16:41 »

Она:     И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:      Да? Интересно в чем?
Она:     Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить...
Он:      Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое г....о гадит в углу на кухне?
 :ai:
Записан
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
*****

Бонус: +7/-0
Offline Offline

Сообщений: 2635


Елена


Просмотр профиля WWW
« Ответ #108 : 17 Ноябрь 2008, 19:24:30 »

О тяготах кощея (автора установить не удалось)

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

:)))))
Записан

"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают".  Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
Tatiana
Гость
« Ответ #109 : 17 Ноябрь 2008, 20:19:12 »

Реальные цитаты из «объяснительных писем» немецких и швейцарских автомобилистов, присланных в тамошние страховые компании…
 
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. :ai:
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #110 : 26 Ноябрь 2008, 14:53:58 »

Виртуальный секс
Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А что так?

Она:Трахаться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообще то я её муж. Трахаться  хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл,но привет я ей обязательно передам :)))


Записан
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
*****

Бонус: +7/-0
Offline Offline

Сообщений: 2635


Елена


Просмотр профиля WWW
« Ответ #111 : 26 Ноябрь 2008, 16:10:37 »

КЛАСССССССССС!!!!!!!!!!!!!!
Записан

"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают".  Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
Tatiana
Гость
« Ответ #112 : 26 Ноябрь 2008, 17:18:57 »

- Я не сдурела. Я вообще такая.
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не обжора - я гурман
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не стерва - я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
- Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
- Я не пьяная - я задумчивая
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не трезвая - я такая всегда
- Я не курю - не дают
- Я не туплю - я не в настроении!
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #113 : 29 Ноябрь 2008, 16:54:27 »

Встречаются два бывших одноклассника,которые давно не виделись.Один говорит пошли куда-нибудь посидим,вспомним,расскажешь,как у тебя жизнь.А тот ему - сейчас времени нет,давай потом встретимся,вот тебе мой имейл для контакта - ЖЕНА@.ЖИЗНИ.НЕТ
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #114 : 06 Декабрь 2008, 19:02:08 »

Свобода воли человека - это право шахматной фигуры поступать как угодно в пределах отведенной ей клетки

Быть директором хорошо, но ума не добавляет

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

Веришь - значит нагло обманут

В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #115 : 20 Декабрь 2008, 15:58:32 »

Конечно это юмор,но имеется в виду отношение к реальным событиям.Мне понравилось
 
Слезь с дохлой кобылы!
 
Разумеется, пословицу «Терпенье и труд все перетрут» никто не отменял. В иных случаях и впрямь стоит проявить упорство и не сдаваться. Надо только определить, когда это упорство переходит в бесполезное упрямство. Для этого и нужен индикатор – точные сроки достижения целей, к которым Вы стремитесь.
Если же установить их не представляется возможным, полезно вспомнить древнюю индейскую пословицу: «Если кобыла издохла, слезь с нее!». Именно так, просто и со вкусом. Жить станет куда легче!

Только не надо:

- Заверять себя, что еще остается надежда;
- Колотить по дохлой кобыле изо всех сил;
- Говорить окружающим, что вы всегда двигались с такой скоростью;
- Организовывать мероприятия по оживлению дохлых кобыл;
- Заявлять, что дохлая кобыла лучше, быстрее и дешевле остальных;
- Сравнивать вашу дохлую кобылу с чужими дохлыми кобылами;
- Садиться рядом и уговаривать кобылу воскреснуть;
- Покупать средства, которые позволяют «быстрее скакать на дохлых кобылах»;
- Ездить по миру, чтобы посмотреть, как другие справляются со своими дохлыми кобылами;
- Изменять критерии опознавания дохлых кобыл;
- Собирать коллег, чтобы проанализировать вашу дохлую кобылу;
- Стаскивать вместе несколько дохлых кобыл, чтобы те скакали быстрее;
- Нанимать экспертов по дохлым кобылам.

Никогда не известно, насколько скоро будет уже поздно!
                                                                                     Закон Мерфи
Записан
bess03
Покорительница небес
Заслуженный писатель
*****

Бонус: +7/-0
Offline Offline

Сообщений: 2635


Елена


Просмотр профиля WWW
« Ответ #116 : 20 Декабрь 2008, 17:29:48 »

Топ-10 полезных для здоровья вредных вещей

Запретный плод сладок. Но, как оказалось, бывают случаи когда он еще и полезен. Именно о таких случаях мы сегодня и поговорим. Представляем вашему вниманию рейтинг вещей, к которым общество относится негативно, но которые, тем не менее, могут оказаться полезны. Спешите использовать эту информацию, пока следующие исследования не опровергли то, что написано здесь.

10 – Пиво

Пиво постоянно затмевалось более полезными, судя по исследованиям, алкогольными напитками. Конечно, мы тоже не рекомендуем менять бокал хорошего красного вина на пинту лагера, но исследования показывают, что умеренное потребление пива может помочь в укреплении сердечнососудистой системы. Осталось доказать пользу баварских сосисок и жизнь станет раем.

9 – Злость

Если вы относитесь к тем людям, которые копят обиды в себе, чтоб потом взорваться… лучше не сдерживайтесь так долго. Исследования показывают, что вспышки гнева время от времени могут быть полезными для здоровья, защищая организм не хуже чем реакции страха, раздражения или отвращения. Но лучше не злоупотреблять гневом, так как долгие периоды злости принесут целую кучу проблем со здоровьем – от нарушения кровяного давления до повреждений легких.

8 – Кофе

Споры о кофе не утихают уже довольно долгое время. Вреден он или полезен? Или, быть может, и то и другое? Исследования ученых пока могут ободрить лишь тех, кто употребляет не много кофе, да и то только утром. Независимые исследования утверждают, что кофе является основным источником антиоксидантов для организма, а также некие компоненты его помогают организму бороться с начальными стадиями цирроза печени и панкреатита.

7 – LSD

Мы не пропагандируем наркотики и ни в коем случае не рекомендуем их употреблять. Тем не менее, малые дозы LSD в одном из экспериментов помогли алкоголикам прекратить употребление спиртного и не дали вернуться к пагубному занятию впоследствии. Эксперименту уже десятки лет и проводился он в лабораторных условиях, но многие из пациентов, принявших в нем участие, не выпили ни капли спиртного за многие годы последующей жизни.

6 – Солнечный свет

Солнечные лучи необходимы нам для выживания, но они же могут убивать. А вот астматикам дозированный загар под ультрафиолетовыми лучами может пойти на пользу, утверждают ученые. Солнечный свет подавлял иммунные реакции, вызывающие астму у лабораторных мышей, и может быть использован в будущем для лечения людей. Больше солнечного света в офисе поможет работникам избежать обеденной дремоты.

5 – Личинки

Они выглядят противно, неприятны на ощупь и вообще не самые лучшие существа, которые вам могут попасться на глаза. Тем не менее, они считаются чуть ли не панацеей, даже были признаны в 2003 году первым живым медицинским инструментом. Будучи помещенными на серьезную рану они начинают поедать бактерии и отмершие ткани, помогая таким образом заживлению и предотвращая инфекции.

4 – Марихуана

Марихуана, которую часто обвиняют в случаях нарушения памяти, по иронии судьбы может оказать помощь при одном из серьезнейших случаев нарушения – болезни Альцгеймера. Недавние исследования на мышах показали, что противовоспалительные компоненты, присутствующие в марихуане, не дают собираться в группы протеинам в мозгу, что является одной из причин болезни. Впрочем, до проверки теории на людях и без соответствующего направления врача не рекомендуем начинать профилактику этим способом.

3 – Красное вино

Будучи ингредиентом кухни самых здоровых в плане сердечнососудистой системы наций на планете, вино давно пользуется славой защитника артерий. Также был отмечен анти-раковый эффект красного вина. В основном ответственность за эти свойства вина возлагают на антиоксиданты, а в частности на резвератрол, который присутствует в кожуре красного винограда.

2 – Шоколад

Не менее приятным и полезным, чем красное вино, оказался и шоколад. Как и вино, шоколад помогает поддерживать здоровье артерий, предотвращает некоторые виды рака, а также стимулирует кровообращение в мозгу. Если вы решили взять шоколад на вооружение – обратите внимание на то, чтобы максимальным было содержание какао, так как сахар отнюдь не самый полезный компонент шоколадок.

1 – Секс

Секс снижает уровень стресса, понижает холестерин, и улучшает кровообращение по всему телу. Это на случай, если вам нужны были еще какие-то оправдания первого места в нашем списке.
(С)
Записан

"Каждая девушка-ангел, но когда ей обрывают крылья, приходится летать на метле..."
"На скорости 120 миль в час морщины исчезают".  Очень жизнеутверждающе!
(http://www.akusherstvo.ru/lines/)
Tatiana
Гость
« Ответ #117 : 20 Декабрь 2008, 19:15:26 »

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
-
Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно
каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне.
Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени
послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.

- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю ты меня не любииишь.
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #118 : 22 Декабрь 2008, 19:42:21 »

Знаю,что смеяться над другими не хорошо.Но вот не удержалась,нашла одно произведение и повыбирала из него наиболее понравившееся мне моменты.Да простит меня автор,я порой также бредово пишу.
Я заварил то ли чай, то ли кофе
хватала губами воздух, беззвучно постанывая
Руки её были разбросаны на диване.
выпустив звук стона не то блаженства, не то душевной боли
Трудно даже сказать дышала ли она в эти мгновения.
Душеоткрытые улыбки
Глаза её для меня такие большие, что кроме них я не вижу больше ничего
Я всё меньше и меньше понимал происходящие наши действия и действия или бездействия вокруг нас
мой член вошёл в неё и я начал двигать разными частями своего тела,

Особенно понравилась последняя фраза,вот бы увидеть это.

 :ag:
Записан
Tatiana
Гость
« Ответ #119 : 13 Апрель 2009, 20:54:10 »

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
 
***
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.

* Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена.

* Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья:

* каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи-
все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. - Ну и?
Что скажешь?

- Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС
 
***
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне
пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?

Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и
умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:

- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги
вытащил, отнес на базар и продал.
Записан
Страниц: 1 2 3 4 5 [6] 7   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC