Русский Форум в Аргентине

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас “двинусь” и подымусь этажом выше.
“Двинулся” и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться.
Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет…
- Зато ты, падло, во всех квартирах…
 ;D ;D ;D

>@rt: знаешь легенду в Украине про водителей Альфа-Ромео что они никогда не здароваются?
>Jeck: net
>@rt: потому что они утром виделись на СТО!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет
- Слезай!

__________________

 :cw: :cw: :cw:

в экономике развал, Путин в отчаянии, и вдруг в Кремле появляется призрак Сталина. Путин спрашивает его: что делать? Сталин отвечает: расстрелять министров и перекрасить Кремль в голубой цвет.

- А почему в голубой? - спрашивает Путин.

- Я знал, что дискуссия будет только по второму вопросу, - отвечает Сталин.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу теперь, боюсь. ;D

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

.....Если вы проснулись с девушкой , с которой вы познакомились вчера, и
она не уходит....то это ваша жена

.....Если вы утром проснулись в ботинках,значит будет болеть голова.

.....Если вы пригласили девушку на танец,и она согласилась....Не
радуйтесь ; вначале вам все-таки придется потанцевать.

....Если вы едите в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и
посмотрите ; если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!... :ag: :ag: :ag:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hовогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв! :cw: :cw: :cw:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-У нас свобода, -говорит американец.-Я могу выйти на улицу и кричать:"Долой Буша!"

-Подумаешь!-говорит беларус.-Я тоже могу выйти на улицу и кричать:"Долой Буша!" :ds: :cw:

Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между  ра-
бочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет: -  Мастер
просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится  в  ин-
тимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается  сделать  эту
деталь, аргументируя это своими интимными отношениями  с  мастером,  его
матерью, начальником цеха, директором завода и с самой  деталью,  причем
противоестественным способом. (Из записок переводчика) :ag:

типа едет маршрутка…
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни -ежиком
станешь!  :ag:

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж
разделся, поел, походил по комнате, загядывает в шкаф:
 - О, а это кто?
Жена не растерялась:
 - Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин
ходит...
 - Так, сейчас я его проверю!!!
Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак -
ни в какую.
 - Слушай, жена, какой-то хр#новый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом:
 - Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!


Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Идет Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки. "Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.

Мальчик первоклассник приходит из школы 1-го
сентября, закидывает портфель в угол и укоризненно обращается к сидящим за праздничным столом родителям:
- Что же вы, блин, не предупредили, что эта бодяга на ДЕСЯТЬ ЛЕТ!


Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном, и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:
-Видишь сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
- Вам за 63 рубля или за 54?
- Мне все равно, только чтоб отрицательный!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

1. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

2. Останавливает гаишник блондинку на желтом мерсе кабрио.
-Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
-Ой, а что это?
-Ну, это такая маленькая пластиковая карточка с Вашим фото.
-Ой! А где оно у меня может быть?
-Ну, обычно или в бардачке, или поищите в Вашей сумочке.
Дамочка порылась в сумочке.
-Вот это?
-Да, точно. Теперь попрошу документы на машину.
-А это что еще?
-А это тоже такая пластиковая карточка с разными буковками и цифрами, но без фото.
-Это?
-Точно, оно.
Гаишник собрался было отпускать блондинку, как вдруг его по рации вызывает товарищ с соседнего поста.
-Слышь, Василий, к тебе тут блондиночка в желтом мерсе кабрио движется.
-Да остановил я ее уже, все вроде в порядке.
-Снимай штаны скорее.
-Ты чё, идиот?!! Подколоть меня решил?
-Снимай, говорю, не пожалеешь!
Гаишник подумал (вроде близкий товарищ советует, не должен подставить то) и снял штаны. И чресла его в акурат перед стеклом блондинкиного мерса болтаются.
Блондинка (с восхищением):
-А знаю!!! Тест на алкоголь!

3. - Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!

4. Автоинспектор - водителю:
- Почему вы угнали автомобиль?
- Мне надо было успеть на поезд.
- А вы не могли поехать на трамвае?
- Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

5. Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят: летит ДЖИП на огромной скорости...
- Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило!
- Да, уж...
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается. Второрой мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку:
- Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
- Так же, как и с тормозами...

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа     
Пентагона":                                                             
.......                                                                 
1. Каждый китаец попpобовал один паpоль.                                 
2. Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"                                 
3. Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
 :ab:

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги засебя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрывался!
Иванова выталкивают. Внизу деревня. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошки нет, коровы не доятся… (треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот *** достал четвертый раз падать!

У армянского радио спрашивают:
-Может ли осёл прокормиться на асфальте?
Ответ:
-Да,если ему дать права автоинспектора.
 
-Кто изобрёл чечётку?
Ответ:
-Чечётку изобрёл 13 сын Карапетяна,когда стоял в очереди на горшок.
 
-Что нужно сделать,чтоб не испачкать простыни в первую брачную ночь?
Ответ:
-Не ложитесь в постель с грязными ногами.
 
-Что нужно сделать чтоб на работе не потеть?
Ответ:
-Что это за работа мы не знаем.Но если то что предпологаем,то не советуем укрываться одеялом.

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не открылся…
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся...

Ето серьезно. Было такое, когда я на BellSouth в DSL tier2 на BusinessLine сидел, техником.
Звонок. Молодой человек, интеллигентской наружности, не может в Интернет вйти из оффиcа. Ну я согласно протоkолу почекал, понятно, router у него, а он молчит. Ну я спрашиваю Netgear сам ставил, или кто приходил, он грит - приходил. Ну я еше потыкался, вижу router у него reset надо и обясняю ему: вот я сейчас включу тут у себя кое-что, а Вы подойдите послушайте, там должны тихими голосами такими, на китайском начать разговаривать, если по-английски - постарайтесь запомнить, что говорят, может они еше светится будут, зеленоватым таким светом, ну через корпус может и не видать.

Ну булды ему навешалл, пока его логины доставал...
И что?
Он берет телефон, подходит к столу под которйй они роутер свой запихали, наклоняется и слушает, а я ж на телефоне, слышу как он залазит под стол и пыхтит. Ну че говорю - слышно кого? А он мне серьезно едак: нет, никто не разговаривает, и свет из бокса не идет, ниоткуда... Потом подумал и говорит: давай-те я ухо по-плотнее приложу может лучше слышно будет...
Я ему: да лана, погоди, дай я тут сам... ну и уссиваться, а перед етим его на "спикер" вывел, ну что б kоллеги слышать могли...

А вы говорите Информационные Технологии...

Это поди в Аргентине происходило?  :ag:

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
 - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
 - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
 - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
 - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
 - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
 - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
 - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
 - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
 - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
 - СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
 - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
 - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
 - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Nope, it was in US.

Тоже таких  :an: хватает?

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

Дак я-ить вааще Мастер по Боевой Кама-с-Утра

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки.
Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"

Ути......... :as:

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак - ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу: - Что, тоже никого вспомнить не можешь?

*****************************************************************
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

****************************************************************
Ничто так не спасает женщин от необдуманных поступков, как вовремя не сделанная эпиляция.
****************************************************************

Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».
******************************************************************

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

mega - +++++++++
ажна заколдобило!!!

Про Вована и про тещу-АТАС! :ag: :ag: :ag:

Спасибо,будем стараться... ;D
************************

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпивши. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез...

********************************************************************
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
********************************************************************

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
********************************************************************
 Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

 :ag: :ag: :ag:
я плакаль

Ну,в честь пятницы....че серьезно нормально ?!
********************************

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
***********************************************************

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.
***********************************************************

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов тридцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
************************************************************

Россия совершила огромный
скачок в сторону Запада. Запад
отскочить не успел
***********************************************************


В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в
чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому
говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
*********************************************************
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Проблемы с памятью

На счет :"не успел отскочить"-обхохоталась!

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
-------------------------------------------------
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
-------------------------------------------------------------
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в
руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
------------------------------------------------------------------------
Буфетчик - официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу!
Ты работаешь в вагоне ресторане!
-----------------------------------------------------
Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !
--------------------------------------------------------
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в
квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива
его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал:
"Отвали шлюха, я женат!"
------------------------------------------------------------------------
Один студент другому:
- Знаешь, надоело висеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
-----------------------------------------
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
-------------------------------------------------------
Вчера удалось вернуть супружеский долг жене за сентябрь прошлого года.

— Алле! Да, я. Здравствуй, малыш!
Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пусь-
ки-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата звонили.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас
сегодня, молоко или говядина?»
------------------------------------

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

.Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой ... Под
утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать .
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел.

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Админ со стажем.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »

Возвращается жена после внезапного отъезда. Дома разгром: бутылки,
пробки, закуска по всей квартире разбросаны. Муж со страшного похмела
валяется на диване - не бритый, опухший и с недокуренной сигаретой в
зубах...
Жена в ярости:
- И что ты мне на все это скажешь?!
Муж, поднимая опухшее лицо:
- Спа-си-ппо...

Cидит ворона на дереве с сыром в клюве.Тут подбегает лиса,топором
срубает дерево.Ворoна вместе с деревом падает.Очухивается и почесывая
репу говорит:
-Нефига себе басню сократили!!!

Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей
юмористической программой 2005 года.

Утром я не завтракаю потому что думаю о тебе...
Днём я не обедаю потому что думаю о тебе...
Вечером я не ужинаю потому что снова думаю о тебе...
А ночью я не могу спать потому что хочу жрать!!!!
---------------------------------------------------------

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
-----------------------------------------------------------------------------

Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с
большой выдержкой.

 -----------------------------------------------------------------------------

Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Тащись на работу! Солнце еще высоко.

----------------------------------------------------------
Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

************************************************************************
   Телефонный разговор:


- Алло.


- Алло.


- Привет.


- Привет.


- Придешь?


- Приду.


- Дашь?


- Дам. А кто это?

***********************************************************************
   Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

************************************************************************
"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники",после которых трудно добудиться.
************************************************************************
Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

Геометрия женского тела не требует доказательств.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

   Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие cерьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

   Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.


Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный
вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.

   История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину
пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но
и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля
значительная.

   Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он
- художник.

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он -
ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше
видеть то, что у неё под юбкой.

   Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь
впоследствии они это практически не используют.

Не хилые высказывания !!!  ;D

:ag:

существуют  три  вида извращенной  любви:  любовь  мужчины  к
мужчине,   женщины   к   женщине  и  социалистической  страны   к
социалистической стране.
**********************************************************
- что такое коммунизм по-китайски?
 - советская власть плюс стерилизация всей страны.
**********************************************************
- можно ли купить бесценную вещь?
 - нет, но ее можно украсть.
**********************************************************
 - есть ли профессиональные воры в ссср?
 - нет. люди сами воруют.
**********************************************************
- какая страна самая богатая?
- ссср.  пятьдесят  лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.
**********************************************************
бог создал три качества - честность,  ум и партийность,  - но
никому не дал больше двух.  так что если человек умный и честный,
то он беспартийный.  если он честный и партийный, то он не умный.
а если он умный и партийный, то он нечестный.
**********************************************************
- какой   инструктаж   проходят   артисты   балета   перед
заграничными гастролями?
- па вправо,  па влево - считается побег,  гобой  открывает
огонь без предупреждения!
**********************************************************
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
*********************************************************
- что такое свобода?
     - тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!
*********************************************************
- что такое порядочный человек?
     - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
********************************************************
на приеме у психиатра:
     - доктор,  у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
     - это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
********************************************************
- какое  реальное  соотношение  между  фунтом,   рублем  и
долларом?
     - фунт рублей стоит доллар.
********************************************************
в публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
     - я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
     - у нас сегодня рыбный день.
********************************************************
- почему  у  вас  нет  в  продаже  черной  икры?  - спросил
иностранец.
     - нет спроса!
тот   не   поверил  и  целый  день  проторчал   возле   прилавка.
действительно, никто не спросил.
*********************************************************
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
*********************************************************

команда  с  затонувшего советского корабля попала  в  плен  к
людоедам, и те собираются ее с"есть.
     - товарищи   людоеды!   - говорит  капитан.   - у  вас  была
коллективизация?
     - нет.
     - а культ личности?
     - нет.
     - а празднование ленинского юбилея?
     - нет.
     - так чего ж вы так озверели?
************************************************************
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
**************************************************************
- какая разница между публичным домом и бардаком?
     - первое - это заведение, а второе - система.
*************************************************************
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
****************************************************************
- если все так хорошо, то почему все так плохо?
     - тут     действует     диалектический    закон     единства
противоположностей.
***************************************************************
- кто были по национальности адам и ева?
     - конечно,  русскими!  только  они  могут  бегать  босыми  и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!
********************************************************************
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
*********************************************************************
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
*********************************************************************
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.
*********************************************************************
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...
*************************************************************************
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
**********************************************************

Про дочь Лену здорово-игра слов. :ag:

Зашел в ресторан, там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были.
- я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме
бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Приходит мужик к врачу.Расстегивает ширинку и достает член. А он у него 1см.
Врач ; - Что, жалуетесь ?
Мужик ; - Нет, б..... хвастаюсь !

Мораль о деловом предложении
Джимми очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 500 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим парнем. Она позвонила и рассказала тому обо всем.
Парень ответил: "Проси 1000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джимми.
Прошло полчаса, парень ждет, а девушка все не звонит.
Наконец спустя час парень позвонил ей сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
****************************************************************************
- Останавливает меня как-то ГАИшник, и знаете, до чего докопался?
- До чего?
-  Говорит: "А почему это у вас машины нету?!.."
****************************************************************************

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

****************************************************************************

Ha уроке Вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится
****************************************************************************

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и
закручивают отверткой.
****************************************************************************

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
****************************************************************************

 Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
-----------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
--------------------------------------------------------------
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
----------------------------------------------------------------------------
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!
-------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
-------------------------------------------
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
-------------------------------------------------

Под занавес...повесилил этот рассказик !   :ab:

Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Блять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...  :ai:

Глупый мужчина!А с кем же он свою импотенцию будет доживать?

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

С удовольствием бы попробовала.Но почему то не люблю когда я готовлю,а муж рядом не только крутится,но ещё и шутит и со своих шуток смеётся.

А мне нравится,когда он готовит на кухне,а  я рядом кручусь! :ap:

Приходит мандовошка устраиваться на работу. Ей говорят:
- Завтра выходишь в первую смену на усы к Петрову.
Прибегает она на следующий день через час работы и говорит:
- Не могу я так работать, ну не могу!:
- Что такое?
- Петров курит, вечно усы теребит! Не могу!!
Устраивают её на следующий день к Иванову на лобок.
Она прибегает через полчаса и говорит:
- Ну я же сказала, что не могу я так работать!
- Что такое опять?
- Ну вот опять, с лобка Иванова на усы Петрова!
Ну не могу я так, не могу!
 :ag:

Умница,правильно делает,сразу в профсоюз обращаться.

//Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.//

Зема, я тащуса, блин. :ag: :ag: :ag:

   МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает
что-нибудь другое...
---------------------
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
------------------------------
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
--------------------------
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
-----------------------------------
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..
----------------------------------------
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

Вопрос:
Почему старые девы ходят в длинных черных платьях?
Ответ:
Чтобы пленку не засветить!

Что такое ``ни дать, ни взять``?
Ангина с менструацией...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию

-Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем

Россия, 2099 год. Вдоль конвейера автоматического завода (наверное АвтоТАЗа) движутся два робота. Один обращается к другому:
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
Тот не отвечает.
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
Снова нет ответа.
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
- Где, где. В пизде.
Оба робота хором:
- Ха-Ха-Ха.


Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим… Так… вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт… Скажите ей, что серьги у неё не золотые…

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое
страх...

Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом и ведь получается!
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово капец означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

2,3 и 7 ------ :ag:

А мне все понравились.И действительно,многое похоже.Кто это такой умник,подмечает?

Видать есть продвинутые и изощренные умы-но к сожалению это не Я.......... :ae:

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть
-------------------------------------------------------------------
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорят знающие саперы-долгожители: поле перейти - не жизнь прожить.
-----------------------------------------------------------------------------
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
--------------------------------------------
- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.
-------------------------
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...


Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.   

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:  

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.      

И две в придачу бутылки пива! :ag:

Точняк! "Водка без пива - деньги на ветер!"

мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
 :cw:

Тест
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Интерпретация результата. Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод
__________________
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
__________________
Сидели три рыбака в лодке.
- Красота, - говорит один.
- Точно. - поддакнул второй.
А третий взял, да и выкинул их обоих из лодки - за оффтопик и флейм.

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:
- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?
- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит - навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже третий раз мне его разбивают!...

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ

Две актрисы говорят об общей приятельнице:
- Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях...
- Ну вот она и решила ему отомстить.



Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе:
- Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численныи преимуществом!



Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.



"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Каждая женщина мечтает о нежном и страстном любовнике...  Но у каждого нежного и страстного мужчины уже есть нежный и страстный любовник...

Света симпатичная, нежная, добрая. Одна проблема: во время оргазма кричит громко и пронзительно, как поросенок...

Приходит мужик на приём к сексопатологу. Врач осматривает его и говорит:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинайте с плохой.
- Вы, несомненно, скрытый гомосексуалист.
Но ты мне нравишься, противный.

Пришел больной к сексопатологу:
Доктор: - Вы что, страдаете от половых извращений?
Пациент: - Нет, доктор, что вы! Я ими наслаждаюсь!!!

У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Женщина жалуется сексопатологу на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
- А это не мешает вашей интимной жизни?
- Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студентку:
-Какой орган может увеличиваться в 4 раза?
-Хи-хи-хи.
Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
- Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
- Ну и как? - спрашивает врач через неделю.
- Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!

На приеме у сексопатолога супружеская пара с жалобами на отсутствие интереса к половой жизни. Врач рекомендует им повторный визит через час, когда должна подойти еще одна супружеская пара с аналогичными проблемами.
На повторном приеме врач объясняет, что один из последних вариантов лечения таких проблем - это обмен сексуальными партнерами и как раз кстати, что встретились две пары с такими проблемами, в общем площадь для эксперимента предоставляется. Через полчасика из одной комнаты слышится разговор:
- Вот это да! Здорово! Даже и в мыслях не было, что может быть настолько хорошо.
- Действительно здорово, только интересно, что там наши мальчики делают?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..

Доктор, полечите, пожалуйста, моего мужа.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
- И это вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь.

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое?
Маньяк: - Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: - А это что такое?
Маньяк: - Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник:- А это?
Маньяк: - Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

Доктор, когда мы занимаемся сексом, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий?
- Да.
- А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
- Да.
- Тогда гони их в шею, это студенты - заняться любовью им негде!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, меня все вокруг раздражает!
- Сексом часто занимаетесь?
- Вообще не занимаюсь.
- Понятно... Раздевайтесь, ложитесь.
Проходит пять минут. Доктор:
- Ну как, нравится?
- Да ничего себе... Только вы уж определитесь - или туда, или сюда, а то меня уже раздражать начинает...

Уролог пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит  в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо,
а пальцем (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли, как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и
кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки.
Тогда врач спрашивает:
- А онанизмом не пробовали заниматься?
Пациент:
- Да нет, как-то все руки не доходят.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
------------------------------------------------
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
---------------------------
- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.
----------------------------------------------------------------------
- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
------------------------------------------------------------------------------------
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
-----------------------------------------------------------------------------------
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
--------------------------------------------------------------------------------
У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!
-----------------------------------------
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"
-------------------------------------
Крошка дочь к отцу пришла
И сказала кроха:
"Папа я ребенка жду."
Папе стало плохо
-----------------
-Вовочка, чем это ты занимаешься?
-Отойди бабка, сейчас как брызнет!
------------------------------------
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
----------------------------------------------
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен

           

Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.
----------------------------------------------
- 20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали.Поразительно: все детали как новые!
----------------------------------------------------------
В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
------------------------------------------------
Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила на равне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.
---------------------------------------
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
------------------------------------------------------------
Вы не смотрите, что у меня в животе микрофлора плохая, зато у меня в паху микрофауна богатая!

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче — чтобы легче дошло. Выбрал такой: «Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.»
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: «Ты че, понял?» Китаец: «Ну
конечно, хитрый мужик — попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое
место сесть!»
 :ag:

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша. :cw:

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, мля.
-------------------

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях..

 :ag: :ag: :ag:

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем. :ag:

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
---------------------------------------------
Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!
-------------------------
Россия - это страна парадоксов!
Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
-------------------------------------------------------------------

Про Карлсона классно! :ab:

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

- Между прочим, у меня уже 140 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Про член и про пипетки-обсмеялась!  :ag: А про таджика не поняла.Так давно не живу в России?

СССР то распалась и все республики стали независимыми как Амнрики:) только жрать нечего -общая экономика поди была...Вот теперь украинцы,белорусы,узбеки , таджики и прочие едут к нам так называемыми гастарбайтерами на низкооплачиваемые работы и ютятся где попало так плохо на родине...и т.д.

И русские с их несчастья ещё и анекдоты сочиняют.

Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.
-----------------------------------------------------------------
 Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!
-----------------------------------------
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ..."
-------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Мужик перед дискотекой.
Помылся, побрился, побрызгал одеколоном лицо, подбрызгал "под мышками" дезодорантом...подумал: "На всякий случай" и побрызгал еще и спереди...еще раз подумал: "А случаи разные бывают..." и сзади тоже побрызгал. :ag:

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!
------------------------------------------------------------------------------------------
Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
---------------------------------------------------
Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов
от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина,
но только при условии, что на его место ляжет Путин.

Для меня это анекдот года ,может я и ошибаюсь,но по мне так лучше вообще не надо было публиковать это во всех СМИ...смешат народ !

Согласно представленным сведениям, возглавляющий партийный список "Единой России" Владимир Путин в 2006 году имел общий доход на сумму 2 миллиона 11 тысяч 611 рублей 28 копеек. Путин располагает земельным участком в Московской области площадью 1500 квадратных метров и квартирой в Санкт-Петербурге площадью 77 квадратных метров. У Путина также есть два легковых автомобиля: ГАЗ М-21 1960 года выпуска и ГАЗ М-21Р 1965 года выпуска. Кроме того, Путин является обладателем прицепа "Скиф" 1987 года выпуска. В сведениях об имуществе кандидатов отмечается, что автомашины Путин унаследовал от отца и их перерегистрация не проводилась, сообщает Lenta.

Кроме того, по данным ЦИК, на счетах президента в Сбербанке России - 3 миллиона 83 тысячи 219 рублей 34 копейки, в банке ВТБ - 563 тысячи 763 рубля 35 копеек и в Балтийском Банке - 53 тысячи 317 рублей 50 копеек. Также сообщается, что Путин владеет 230 акциями в ОАО "Банк "Санкт-Петербург".

Бедный Путин!!!! ХА..... :ak:

Интересно, а что есть страны где президенты нищие???????????? :ag:

***************************************************************
– Hу и как ты себя чувствовал при выполнении первого парашютного прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
***************************************************************
– Скажите, вот мне рассказывали, что страшно не во время первого или второго
прыжка, а страшно только после третьего...
– А? Нет... Страшно по-настоящему только во время ПОСЛЕДНЕГО прыжка...
***************************************************************
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
======================
- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с
парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
======================
не про десантов, про разведчиков:
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки.
"4794 7234, - в частности, говорится в поздравлении, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044".
======================
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты
======================
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для реальных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.
======================
Десантник женится в ЗАГСе:
501, 502, 503, кольцо!
его невеста: 504, 505, замужем!
======================
Военно-промышленный комплекс сворачивает исследования в области искуственного интелекта. Первый образец умной бомбы так и не удалось на испытаниях выпихнуть из самолета.
======================
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут
мгновенно!
======================
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
======================
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - вроде лица как лица...
- А воздух?!

Первый анекдот наверное про меня.. :'(

Сонник юзера
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.

- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.

С анекдотов про парашютистов чуть не умерла! :ag:

Мальчик спрашивает у мента:
- А зачем вам хлястик на фуражке ?
- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.
- ой, а я думал, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете..

Девушка не воробей- залетит не прокормишь.
-----------------------------------------------
женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля,
ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе
----------------------------------------------------
Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то глядишь скоро и некому будет часики то переводить
-----------------------------------------------------------------
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
---------------------------------------------------------------------------------
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
---------------------
Папа, а кто такой модератор? Тот кто критику не любит!
А чем он занимается? Спит! А долго?
Ну не не знаю, смотри сам через сколько пост грохнут.
-------------------------------------------------------
Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.
-----------------------------------------------------------------
Лектора спрашивают из зала:
– А при коммунизме деньги будут?
– Нет, не будет денег.
– Блин, дa когда ж они будут?

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.


- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
 :ag:

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.


Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули.
На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!


Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите!Мой дом горит!Быстрее сюда!
Диспетчер:А как к вам доехать?
Мужик:-Вы что совсем того?!На большой красной машине!

На большой красной машине :ag:

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать…
Она:
- А что, так не встанет?!
-----------------------------------------------
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…
--------------------------------------------------
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и
закручивают отверткой.
----------------------------------------------
Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
-----------------------------------
Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!
--------------------------------------
Дж. Буш:
- Я посмотрел ему в глаза и понял, что он прямой, честный и открытый человек.
В.В.Путин:
- Я посмотрел ему в глаза и понял, что этот идиот совершенно не разбирается в людях.

Вот какое полезное это дело-смотреть людям в глаза! :ag:

- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!
- Он что, хакер???
- Нет. Он - мудак!!!

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

- Почему бог создал мужчину?
- Потому, что вибратор не мог выносить мусор.

Из официальной хроники:
"По окончании французско-ураинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором гостям было подано лягушачье сало..."

Каждая домохозяйка может работать на компьютере.
А может этого не делать - результат не изменится.

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет..."

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
"Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!". Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей напихать......

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники!

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи:
- банки;
- глаза;
- истерику.

- Привет, Петь. Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!!!


Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Мать перед венчанием напутствует дочь:
- Дитя моё, никогда не спорь с мужем! Ни в коем случае не противоречь ему... Сразу плачь!!!

Пришел программист в гости к пианисту. Смотрит - рояль. Осмотрел его со всех сторон, пока пианист музицировал, и говорит:
- Хорошая машина, только клавиатура - дрянь: всего 48 клавиш, и те не подписанные. Но нажимать Shift ногой - это оригинально!


Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

4-х летний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колена?
- Понимаешь сынок, просто в хоккей играют настоящие мужчины.


- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

Новый русский гонит на своем "Мерседесе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари" c воплем:
- Козел!!!! Осторожно!!
- Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.

Сын: - Папа, мне надо с тобой откровенно поговорить на одну деликатную тему...
Папа: - Только коротко и ясно.
Сын: - $100.

Про козла понравилось!Каких только глупостей не делают мужчины из за того,что просто не хотят понять женщину. :ae:

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...



Анекдот из реальной жизни:

12 сентября, новости:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.  :ag:
 

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
 :ag:

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло... :ag:

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много ху...ни на дачу! :ag:

Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!" :ag: :ag: :ag:

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Да хорваты еще и по мерседесику прихватили!!! :ag:

А джентельменов прихватили за Яйца! Шустрые мужички!

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его

расспрашивать:

- А у тебя "Мерседес" есть?

- Нет.

- А двухэтажная дача у тебя есть?

- Нет!

- А на фига ты мне такой нужен?

Тот расстроенный приходит к отцу:

- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала.

Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!

- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три

этажа на нашей вилле сносить - это уже слишком
---------------------------------------------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...

Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х...Й - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный

подшипник поменял...

- Блин, по-моему "виагра" как-то по-другому должна действовать...
------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не

для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
------------------------------------------------------------------------------
Выходит мужик из леса на поляну и видит колодец. Подходит бросает в него ведро. Цепочка отрывается ведро улетает а звука нет. Не может быть! Смотрит мужик лежит шпала. Он ее еле-еле отодрал от земли и кидает в колодец. Такая же история - шпала улетает а звуков никаких нет. "бездонный он что ли?"-думает мужик. Вдруг видит из леса летит коза: глаза сумасшедгшие ноздри раздулись. Подбегает она и со всего маху ныряет в колодец. Мужик стоит ничего не понимает.Видит пастух выходит на поляну и спрашивает мужика:"Братан ты козу мою не видел?". Мужик рассказывает"Видел видел. Не поверишь - она в колодец только что прыгнула!" Пастух посмотрел на него как на придурка и говорит: "Слышь братан да ты гонишь. Я же ее к шпале привязал!"

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.

Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист

останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пи_*_ор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - пи_*_ор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель

опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пи_*_ор, c Урана что-ли?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


-------------------------------------------------------



 У воскресенье был на охоте,

жуткую историю услышал.

Рассказывает охотник свою историю:

- Я с утра на охоту пошёл, а пса своего - Шарика, не взял.

Сижу значит в засаде,притаился, жду медведя.

А Шарик - пес мой, проснувшись, пошел за мной по следу...

Нашел меня и на спину мне как прыгнет от радости!

Ну, я то его, конечно,сразу узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу...

А срать перестать не могу...


--------------------------------------------------------

Встречаются 2 клитора, один другому говорит:

- Я тут слышал, что ты фригидный!?

встречный вопрос:

- Кто говорит!?

1-ый отвечает:

- ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ!!!!


---------------------------------------------------------

-Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, я же мужчина!

- Я вижу, но глистам-то пофиг!

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя!

Южный пoлюс. Сидит чукча и геoлoг.

- Геoлoга, сказы, зенсина сoвсем белый бывает?

- Бывает!

- А сoвсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на пoлoвину черный, напoлoвину белый бывает?

- Hет, не бывает.

- Значит, этo был пингвин.

-----------------------------------------------
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.

Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.

- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.

Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

- Нет, только в дождь.
-------------------------------------------

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.

- Ты что, хочешь меня изнасиловать?

- Да нет, что вы! Избави Бог!

- А придется!
-----------------------------------
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить

С презeрвативом понравился :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»

вам прибавили зарплату
--------------------------------------------------------------

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!
---------------------------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

- Зина.

- Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
-----------------------------------------------------------------
Пришла парочка в кинотеатр, расположились как водится на последнем ряду. Проходит полчаса с начала сеанса.

Он: Машка, ты бы хоть поцеловала меня что-ль!

Она: Васька, я ж тебе только что минет сделала!

Он: МНЕЕЕ ?

------------------------------------------------------------------

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следущий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки.

С избранием Дмитрия Медведева президентом РФ, Россия оправдает свое
название "МЕДВЕЖИЙ УГОЛ"Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

"Если кандидата в президенты выдвигают сразу четыре партии,
прокремлевская интеллигенция, и к нему с одобрением относится сам
Владимир Вольфович Жириновский, значит он станет Президентом" - Закон
Москвы.

"Если кандидата в президенты хают в интернете, значит 2/3 общества его
любит" - Закон России.

"Если вы согласны с обеими высказываниями, значит вы живете в России" -
Закон Фостерс. :)

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!


Что-то с гороскопом нам не везет: депутатов выбирали
в год Свиньи, а президента будем выбирать в год Крысы.

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.

В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
  невыспавшийся...

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что
больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
   
 
Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе
новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что
квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни
сутки".
   
 
Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
   
 
Я научился решать сколь угодно сложные проблемы, кроме проблемы
появления сколь угодно сложных проблем.
                                                           
 
Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень дорогой) мобильник и со всей
силы бросить куда подальше, то он к вам сам вернется как бумеранг. Не
верите? Можете одолжить мобильник у друга и проверить

Сразу видно чем дышет Россия..по первым анекдотам.

Дааааа.Если б в Аргентине разрешали так зарабатывать,мы б уже миллионерами были. :ae:

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со
смеху, а мусульмане повесятся от злости.

Создав Народно-Демократический Союз (НДС), Касьянов тем самым тонко
намекнул, что его теперь следует называть "Миша - 18%"

Россия должна быть свободной, демократической, справедливой.
Но, к сожалению, она либо одно, либо другое, либо третье.
За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен:
не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана
и охранять шельф.

Путин дает интервью журналистам:
- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист
говорю.
Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

****

- Как дела, подруга?
- Да вот, из института выгнали...
- За что?!
- Не знаю, я там уже полгода не была.

****

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

****

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!

****

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"

****

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпиливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час Пик. Автобус.

****

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

****

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

****

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

****

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с
завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...

Если два товарища знают друг друга больше 17-ти лет, то один из них
будущий президент, а другой премьер-министр. (Народная мудрость)

Про кастрирование папы и автобус-оборжалась! :ag:

Значит так,любитель плюсов.Ты на форуме ничего полезного не сделал,пришёл повозмущаться.Создай тему "Книга жалоб и предложений" и пиши там.Эта тема-анекдоты.

Тут по свежим так сказать следам придумала анекдот! Правда парашютный, кто не прыгал может и непонять??????????
Летает как голубь!
А это как?
Летит и гадит! Летит и гадит!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…

Михалыч:

- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Косово...
---------------------

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса.
- Ворона! Какой у тя рюкзак модный!
Молчание.
- Какие у тебя карабины блестящие!
Молчание.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а эти прибамбасы для понту носишь!
- Гонят!!!!!!
Сыр выпал..... И повис на страховочном тросике... )

------------------------------------------

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

-----------------------------------------

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-------------------------------------------

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

------------------------------------------

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

проходит всемирная конференция воров в США.

Выступают Японцы: "Мы живем в развитой стране и используем самые высокие технологии. Мы взломаем сайт пентагона за 2 минуты! Засекайте время!" Поднимаются сотни рук с часами, засекают, и Японцы укладываются в 2 минуты!

Выступают Американцы: "Мы тоже живем в развитой стране и используем самые высокие технологии. Мы взломаем самый крутой в мире сейф за 1 минуту! Засекайте время!" Поднимаются сотни рук с часами, засекают, и американцы тоже укладываются в свое время.

Выступаю русские: "И мы живем в развитой стране и используем самые высокие технологии! Засейкайте время!" Поднимаются сотни рук, а часов уже ни у кого нет...

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Очень точно подмечено!

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!

----------------------------------------------------------

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

-------------------------------------

Будит сын, отца-гаишника.

- Папа, вставай, на работу опаздываешь!

- А который час?

- 7 часов!

- Так еще рано...

- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
--------------------------------------------------

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

---------------------------------------------------
- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как? О....

Д.: - Мужчина?

М.: - Да?

Д.:У Вас магазин открыт....

Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить....

М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?"

Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...
--------------------------------------------------------------------
По пути в магзин заглянула к подруге, дверь открыл ее муж.... в

трусах...

Вспомнила - нужно купить яйца!

Грузчик на мешках...ХАаааааааааха :ag:

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

-------------------------------------------------------------

Три женщины. Первая:

— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!

На следующий день, вторая:

— Я у своего потрогала, — тоже теплые!

На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?

Она:

— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...

Больше ничего не успела сказать...

-------------------------------------------------------------------------

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачиваются
------------------------------------------------------------------------------

Hовый рyсский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

 :cw: :ar: :bi:

"Девушка из деревни уехала в город учиться ну и через месяц- два пишет маме письмо-"У меня все хорошо вот еще и парня нашла,мачо оказался залезает на шкаф и прыгает сверху на меня- и попадает!! Столько кайфа !!" И через две недели ей приходит телеграмма от матери - " Приезжай сцуко в деревню, Отец разбился!!!!"
------------------------------------------------------------

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

-------------------------------------------------------------

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:

- Откуда?

- В лотерею выиграла.

Через некоторое время - новую шубу.

- Откуда?

- В лотерею выиграла.

Потом - путёвку на море.

- Откуда?

- В лотерею выиграла.

Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,

очень долго не выходит. Муж:

- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.

----------------------------------------------------------------

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.

Раздpаженный yчитель:

- Hy, что слyчилось на этот pаз?

- Упал с пятого этажа.

- И что, летел целых два ypока?
---------------------------------------------------------

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -

Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
------------------------------------------------

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым
------------------------------------------------------------

"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"

----------------------------------------------------------------

"Почему в Армии нет КВНа? Потомучто веселые сидят на гоубвахте, а находчивые дома!"

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
--------------------------------------------
Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!
------------------------------------------------------
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
----------------------------------------------------
Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
-------------------------------------------------------

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
-----------------------------------------------------------------------
Рецепт похудения:

понедельник - яблочко,

вторник - морковочка,

среда - стаканчик кефира,

четверг - пол-бананчика,

пятница - картофелина,

суббота - разгрузочный день,

воскресенье - кремация...

---------------------------------------------------
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:

 

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте

он не растворится...

 

Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.

 

Тот, кто начал разговор - другому гостю:

 

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть

спирт...

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит - Пятачок идет. Винни ему и говорит: “Пятачок, отдери меня”. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип.

------------------------------

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма...

- Так ты себе не парня нашла, а работу...

------------------------------------

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.

---------------------------------------

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.

А она спрашивает:

- Ты что на старости лет?

Дед:

- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.

А она:

- Ты и в прямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

-------------------------------------------------------------

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

------------------------------------------------------

Буратино обнаружил в себе жучка .
- ФСБ - подумал он.

-----------------------------------

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....

- Ну, сынок - чем сегодня папу порадуешь?
- Папа - все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
--------------------------------------------------------------------

Разговаривают 2 студентки:
- Знаешь, я вчера проходила тест на беременность...
Подруга-отличница:
- Ну как, вопросы были трудные?
---------------------------------------

Шашлык без водки едят только собаки!!
------------------------------------------

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

----------------------------

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Про смерть просто отпад!Насчёт шашлыка не согласна.Это ты на что намекаешь?Я его ем без водки. :ai:

Ну УМОРИЛ!!!!!!!!!!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
-------------------------------------------------

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.

Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.

Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.

А старухи не делятся - они разлагаются.....
--------------------------------------------------
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.

- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за

самогоноварение и того...

- Так я ж не гнал!

- Но аппарат же есть!

- Тогда и за изнасилование судите!!!

- А ты что, кого-то изнасиловал?!?

- Нет! Но аппарат же есть!
------------------------------------
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
-------------------------------------
Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,

а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Про смерть-атас!! Сразу навеяло смех...вспомнив ник Татьяны!!

Татьяна:Я завтра загляну в 10?
Мега:Ох...Татьяна смени ник! :ag: :ag: :ag:

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: «Ты что, офигел?» - «Давить их надо, пока они маленькие!»

Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит: «А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?» - «Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!!»

Идут по деревне два мужика… Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: «Ну, бл*, прямо форт «Байярд»!»

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ, и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?


В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.

- Бл#ть!!! Пи##ец!!! #баный в рот!!! Стой на х#й!!! О##ели пи##расы!!! Оторвете к #беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Не плохо  ;D ! Продолжим....


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
------------------------

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

---------------------------------

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
---------------------------------

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
----------------------------------------

Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..
----------------------------------------------------------------------

Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.
-----------------------------------------------

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

----------------------------------------------------

Нарк на машине проходит таможню, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.

Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему
честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы
он назначит В. В. Путина председателем Правительства.

Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
         
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
  авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
         

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...


Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со
своими миллионами.


         

"В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со
своими миллионами."
Ответ на этот анекдот.
Когда женщина говорит мужчине,что она "готова ради него на всё",то она его не обманывает.Ведь "всё"-это обычно "ничего".

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.

Вот несколько примеров заявок на обслужиание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).

{П означает проблему, М - принятые меры}

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутренняя шина

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.

П: Что то болатется в кабине пилота.
М:Что то подтянутов кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле
М: Заказаны живые жуки

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту
М: На земле проблему повторить не удалось

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси
М: Признаки удалены

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов
М: Они для этого и предназначены

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает
М: Определитель "Свой-Чужой" всегда не работате в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобоовом стекле
М: ПОдозрения обоснованы

П: Двигатель №3 отсутствует
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле

П: Самолет чудно реагирует на управление
М: Самолету сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению

П: Радар чего-то бурчит
М: Радар перепрограммирован на внятную речь

П: Мышь в кабине пилота
М: Кабина пилота оснащена котом

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!


Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
******************************************

Т. к. тут в основном старые анекдоты рассказывают, я тоже расскажу старенький анекдот.

Сын приносит из школы двойку.
Отец - За что двойка?
Сын - Учительница спросила: "У кого самые большие яйца?", - я сказал, что у слона.
Отец - Правильно.
Сын - А учительница сказала, что у страуса.
Отец - У страуса?  Ах так вот почему он такие медленные вальсы писал! 

РУГАЕТСЯ ПРОГРАМИСТ С ЕГО ЖЕНОЙ
Жена-Ты все время в своем компьютере!!
Муж-CD и молчи и не DVD меня!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Интересный анекдот,не слышала такого. :ag:

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся уважать женщин и людей с другим мнением, перстанем быть хамами и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля..

Спасибо,я тоже посмеялась и без конопли. :ab:

(http://vrad.eggsetc.com/forum/conoply.jpg)

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала...

В студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиписькой к забору
Лошадка лягалась, лошадка брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась
  :ai:

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в
щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду: "Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")

— Девушка, какой у вас телефон?
— Samsung.
— Да нет, номер какой?
— Федеральный.
— Я в смысле про цифирки.
— Аааа... арабские.

Приходит Ламер к Хакеру,
Приносит текст своей неработающей программы
Смотрит так жалобно и спрашивает:
-Ну гдеже ошибка???
Хакер, долго вглядываясь в листок:
-Ну, судя по тексту, в ДНК.

 

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

 

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

 

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, у нас с мужем вчера такой конфуз случился! Сидим мы вдвоем и вдруг - стук в дверь.. Так мы оба в шкаф как ломанемся!...

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!


- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.



- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Билл с Томом оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Билл кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! А Том мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Попробую перевести американский анекдот.

Незнакомые мужчина и женщина едут в поезде в одном спальном купе.  Он ложится на верхней полке, а она на нижней.
Среди ночи он обращается к ней: "Извините за беспокойство.  Не могли бы Вы подать мне еще одно одеяло - очень холодно".
Она отвечает: "У меня есть лучше идея.  Давайте эту ночь вести себя так, как будто мы муж и жена".
Он с восторгом: "Замечательно, я согласен".
Она: "Возьми сам своё ё*анное одеяло".

Медицинские анекдоты.
– Ну и что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
-  И да, и нет, доктор.   

 
– Доктор, у меня комплекс неполноценности.
-  Раздевайтесь. Ну-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
 
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1)      Бл*аа!
2)      Кто-нить видел мои часы?
3)      И зачем я вчера так надрался?
4)      #бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47 страницу!
5)      А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6)      Такс! У него уже есть дети, не так ли?
7)      Сестра, дайте мене … это… ууу…как его … эээ… твою мать!
8)      Ну что ж, коллеги! Эта операция – хороший урок для всех нас!   
 

Перед операцией больной спрашивает хирурга:
-  Скажите, доктор, а после операции я смогу играть на флейте?
-  Успокойтесь, конечно сможете.
-  А я никогда не играл на флейте. Вы – по-настоящему хороший хирург!


Женщина жалуется психоаналитику:
- Доктор, мой муж болен. Он каждое утро пьет кофе…
- И что здесь странного?
- Да, но он потом съедает чашку.
- Как, целиком?!
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно. Ручка-то – самое вкусное…   
 

В мед. Институте экзамен по анатомии. Стоит скелет.
- (профессор): Покажите положение внутренних органов.
- (студентка): Тут был мозг, тут был желудок, тут был… (краснеет) член…
- (профессор): Он тут не был, а бывал – это женский скелет.


– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
-   Между какими?
- Между большими.
 

– Покойник перед смертью потел?
-  Да.
-  Это хорошо.

 
В больнице:
-  Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
-  Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия. 
 

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу…
-  Бабка! Видишь дверь – так иди, иди, иди…
 
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестричке:
- Сестра, поправьте член.
Сестричка:
-  Хм-м… (поправляет).
Хирург:
- Хм-м… А теперь больному.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а привяжутся до нас!


Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

http://www.fishki.net/comment.php?id=21853
Фотожаба на медведя и зайца

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
 
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.  :ab:

 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка  забава..

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.


Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит...


- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

 Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
  - Доктор, спасите, умираю от боли!
  - У меня рабочий день закончился.
  - Ну, дайте хоть совет!
  - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
  На следующий день звонок из реанимации.
  - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
 - Да.
 - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»


Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

- Вам кофе в постель?
 - Нет! Лучше в чашку!


 - Один приятель говорит другому:
 - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
 - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
 - Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
 - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Когда-то Николай Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Но, видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - объясню на более близком вам примере:
• Появляются деньги - появляются девки
• Появляются девки - исчезают деньги
• Исчезают деньги - исчезают девки
• Исчезают девки - появляются деньги

За свою недолгую жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.

- Кто первый придумал набедренную повязку?
- Это была очень важная обезьяна с очень маленьким членом.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Анекдоты о сексе

85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...


*****

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз
отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент,
моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой
Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче...
того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И
чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не
отказывался!
                                                                  *****

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

*****


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...


*****


В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".


*****


- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...


*****



Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.


*****


Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

*****


Лучше порно, чем никогда!

*****


Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

Я перевёл на русский

Анекдот о переседении душ.

Умер старик. Его жена тоскует и через какое-то время пошла к экстрасенсу попросить его вызвать душу умершего мужа, чтобы хотя бы поговорить с ним. Экстрасенс что-то поколдовал, покрутил тарелочку и старушка услышала голос своего мужа. Она ему говорит: «Мне так тоскливо без тебя, я так скучаю». Он отвечает: «И я очень скучаю, ты просто не предсавляешь как мне тебя здесь не хватает». Она: «Ну как ты там время проводишь?» Он: «Утром просыпаюсь – три раза секс, потом завтрак и секс до ланча, после ланча секс до четырех часов. Потом час отдыхаю и секс до ужина. После ужина секс до полуночи, а потом сплю». Жена говорит: «Ну и жизнь у вас в раю!» Он отвечает: «Да какой рай? Я в Калифорнии кроликом работаю»

Bubba liked to frequent the old swimming hole but was never able to attract the girls.
He decided to ask his friend Billy-Bob for advice.
"It's those big baggy swimming trunks that make you look like an old fool..
They're years outta style. Your best bet is to grab yourself a pair of Speedos, about two sizes too little, and drop a fist-sized tater down inside them. I'm telling ya man...you'll have all the babes you want!"
The following weekend, Bubba hits the swimming hole with his spanking new tight Speedos, and his fist-sized potato.
Everybody at the swimming hole was disgusted as he walked by, covering their faces, turning away, laughing, looking sick!
Bubba went back to his buddy Billy-Bob and asked him, "What's wrong now?"
"Lard-Almighty Bubba!" said Billy-Bob, "the tater goes in the front!"

Перескажу своими словами.
Буба жалуется своему приятелю на то, что в бассейне много хорошеньких девочек, но они совершенно не обращают на него внимания.  Его приятель говорит: "Что за ужасные плавки ты одеваешь - ниже колен, выглядят ужасно.  Одень спортивные обтягивающие, да возьми на  два размера меньше.  Положи в них самую большую картофилину, и ты увидишь, что все девочки будут твоими".
Через неделю Буба приходит к этому своему приятелю и говорит: "Что ты мне посоветова?  Все в бассейне смеялись надо мной, показывали на меня пальцем.  Что я сделал неправильно?"
Тот ему отвечает: "Балван, картошку надо было положить спереди".

.   

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
  рождения жены с любовницей приперся.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
         

- Мама! Ну сколько раз тебе  говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

- Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать!
- Маленькая ещё о сексе думать!

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию!

- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

 Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал.

Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"

 Женщины - очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно…

Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером?
Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо висит...... :ag:

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась!» - и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь - пошёл бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.dос».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?».
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsavеr с надписью: «Ой-вей, я устала...». :ai:


Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... :af:

Квакер на приёме у своего психиатра.
Квакер:
- Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, пользователи на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает снять напряжение. Замочу парочку монстров и сразу на душе легче становится. Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трёх уровней подряд пройти не могу - убивают.
Психиатр:
- А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.
Через неделю.
Квакер:
- Доктор, мне ваш совет так помог! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, пищат сильно. :ac:


Безнадежно отстал: последний раз апгрейдился месяц назад, неделю не патчился и не читал сегодняшние анекдоты! :as:

Про учёбу
 
Еврейский мальчик приходит из школы
Дает папе дневник,
Папа читает замечание:
от Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
на следующий день Мама приносит записку и дает учителю:
Учитель читает:
Изю не надо Нюхать, Изю надо учить.   
                                                               
Вовочка:
— Этот дядя, наверное, учитель.
— Как ты догадался?
— Он прежде, чем сесть, внимательно осмотрел стул.

Учитель:
— Что бы ты хотел изобрести?
Ученик (мечтательно):
— Такой аппарат, который при нажатии кнопки готовил бы все мои уроки.
Учитель:
— Да, ты большой лентяй! А ты? — обращается ко второму.
Второй ученик:
— Что-нибудь такое, что нажимало бы эту кнопку…

— Почему вы опоздали на лекцию?
— Потому что она началась до того, как я вошел в аудиторию.

Мальчик останавливает машину:
— Дядя, подвезите в школу!
— Я еду в другую сторону, — говорит водитель.
— Тем лучше.

В отделе кадров:
— Что закончили?
— Мореходку.
— Плавали?
— По всем предметам. 
                                                                 
Отец спрашивает сына:
— Что вы сегодня делали в школе?
— У нас была химия. Изучали взрывчатые вещества.
— Это интересно. А что завтра будете делать в школе?
— В школе? В какой школе, папа?

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, сынок, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
 
Жан пришел в школу с большим опозданием.
— Что случилось? — спросила учительница.
— На меня напал вооруженный бандит.
— Боже! Он что-нибудь отнял у тебя?
— А как же! Домашнее задание.

В вечерней школе на уроке математики:
— Петров, скажите, сколько будет 0,5 плюс 0,5?
— Сердцем чувствую, что литр, а доказать не могу.

В кабинете у психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...
Пациент:
- Доктор, какая тёща, это я про Америку!

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)*

* * * * * * *
- Кто у нас вкалывает с утра до вечера?
- Наркоманы.

* * * * * * *
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены? " Доктор: "Абсолютно". Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

* * * * * * *
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?,,,, Старичок (ехидно): Нет, в жопу сую.

* * * * * * *
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Парусная регата. На главной трибуне судья-информатор:
- Внимание! Лодка №99, выходите на связь. К нему подходит главный судья.
- Господин информатор, тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей. Тот достает мощный бинокль. Присматривается:
- Внимание! Лодка №66. У вас что, какие-то неприятности?
--------------------------------------------------------------------------------------
По окончании финального футбольного матча Олимпиады полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!
-------------------------------------------------------------------------------------
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
-------------------------------------------------------------------------------------
На трибуне стадиона жена обращается к мужу:
- Не очень-то увлекайся этой спортсменкой, которая бежит впереди.
- Не ревнуй, милая, это олимпийская чемпионка, я все равно не смогу её догнать.
--------------------------------------------------------------------------------------
Репортер берет в Атланте интервью у российского туриста:
- Скажите, какой любимый вид спорта у "новых русских"?
- Бег в денежных мешках.
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
- Слышь, Петька, скоро Олимпийские игры. Как ты думаешь, возьмут меня в нашу сборную по плаванию?
- Не, Василий Иванович, не возьмут.
- Это почему?
- А ты подумай, Василий Иванович, у них ведь там как: выстрел - и поплыл, а у тебя: поплыл - и выстрел.
-----------------------------------------------------------------------------------
Олимпийский чемпион по боксу купил очень .дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".
-----------------------------------------------------------------------------------
На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого:
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Почти притча

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

Почти притча 2

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…

В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Блондинистый кроссворд

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.

Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.

По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Учите язык.

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...


   Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"


   Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...


   - Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…


   Пришел мальчик в бар и говорит официанту: "Дай мне 100 грамм водки!"
- Ты че охренел малой?
- А у меня отец умер.
- Ну ладно на, а что случилось?
- Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали,
а папа с 9 этажа вниз и сиганул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Нет, он опять вниз.
- Разбился?
- Нет, опять на тент упал.
- Ну, а что случилось, почему помер-то?
- Да достал он всех, застрелили его...


   Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...


Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, потом уезжает. Новые русские ошалели. Один другому:
- Братан, ты номер запомнил?
- Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??


- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...


Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность
 
... Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...


- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в 2 раза.
- ?
- Народ попбоится ночью в аптеку сходить.


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...


В результате приватизации: заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам - много нефти, газовикам - много газа.
Персоналу проктологического отделения много, много...


- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...


- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...
- Какую?!
- Х*ёвую!!!


В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..


Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 1Gb оперативки, винт 80Gb...
- ??? А дашь померить?...


- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.


У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.


Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
 
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?


- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои
бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно
через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и
обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей
понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем,
привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то
прекрасно знает английский!

Честно говоря,я успела подумать,что она мяснику в штаны полезет :ah:

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б*Я! Не расплатимся!"

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Союз Абхазии, Осетии и России - Абосрусь.

 :ag: хороший  слоган

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

Василий Иванович что-то пишет и спрашивает: Петруха, а как правильно пишется-"грудь" или "груть"?
- Василь Иваныч, да напиши ты сиськи!
- Ну ты Петь и дурен!Напишу: Советскую власть сиськами защищал.

Урок русского языка в школе ЦРУ.
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
- Сэр, объясните, пожалуйста: во фразе "Кто последний за водкой? " в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл@"?

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт"?

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Экскурсия в
зоопарке
 Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2
часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
 Гид: - Это
бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
 Жена:
-Слышал?!!
 Муж голову опустил.
 Идут дальше Гид: - Это северный олень.
Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!!
Слышала!!!
Жена: - Дурак! Посмотри какие у него РОГА !

школа ...неделя вторая)))

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе
на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из
кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,
рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на
работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся —
первым будешь!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
(С)

:ag: ржунимагу!!!!

Уважаю японцев,умные ребята!Вот бы мне такого мужчину,на любой вопрос ответ знает! :ab:

Ага , ты бы 30 мин. смеялась, а потом бы прибила :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Я бы,кстати, то же :ah:

Сын спрашивает у отца: - Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"? - Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

Нет,ну что ты!Я действительно,без шуток люблю умных мужчин.Это ж так заменчательно,когда он много знает! :af:

Некоторые знали,особо умные! :ad:

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк:)

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.

* * *

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на обложке будет одна и та же женщина.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Политика...
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Круто завернула :ag:

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Разговор, услышанный в больничном лифте.

Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

:ag:

- Марь Ивановна, а научите меня ещё чему-нибудь!
 - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернёмся к математике...
 
Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещённом подъезде.
Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
- Выкрути лампочку.
- Зачем?
- Я в рот возьму.
- Ты что?! Она ж горячая!..

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!..

Муж приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня был на конференции и опытные врачи-сексологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает:
- ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:
- Ну, что, пора!
- Нет еще.
- А сейчас?
- Да, начинай!
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет...


Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю, почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!



Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
***
Первоапрельская шутка через девять месяцев заканчивается новогодним подарком.
***
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
***
Дети такие цветы жизни, которые в начале жизненного пути сами себя ещё и удобряют.
***
Алименты - это покупка детей в кредит.

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни. Первый:
- Иду по лесу с ружьем,на встречу мне медведь бежит, я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах.
Второй: - Был как то раз на охоте, все потроны истратил, а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами.
Третий: - Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгает на меня передними лапами со спины, я в принципе понимаю что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.

Это точно.....
 :ag: :ag: :ag:

А какая???
 :af: :af: :af:

 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
 :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi:

Надо тренироваться больше....
 :ah: :ah:

Три охотника сидят у костра и рассказывают небылицы.

Первый : Вот как то на охоте остался без патронов, хорошо что порох был с собой...
Смотрю а в кустарнике олень...
 Я вишен нарвал, сел, косточки зарядил и бах... выстрелил, а он убежал.
Через год...
Пошёл на охоту и встретил того оленя. Так у него на голове целое дерево вишни выросло.
 Во...

Второй : Как-то охочусь я на уток и забрёл в болото... Попал в трясину и начал тонуть...
На помощь звать некого, так я взял себя за волосы и вытащил....
Во...

Третий :  Поехали мы как-то с кумом на охоту... Взяли канистру самогонки, а стаканы забыли...
Так и не выпили... Пришлось её обратно везти...

                           **************************************

(http://img-fotki.yandex.ru/get/2/irishkami.4/0_1263e_f69537d5_L)

(http://img201.imageshack.us/img201/5658/anekdotei7.jpg)

 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

 --------- ----------------------- -------------------------------- ----


Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мда.Грустный анекдот.После такого как то и не хочется никому помогать. :ac:

А я себя свиньёй и не чувствую...
 :af: :af: :af:

Тогда вероятно чувствуешь себя вредным конем???????????

Бурные аплодисменты! :ag:

Точно. Не даю на себе ездить...
 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
А подруге спасибо за аплодисменты...
 :af: :af: :af:

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса
Бонда, кенийцы скромно улыбались.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме
шара.

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на
день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это
воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все
стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
По последним данным, КПСС была не так уж и не права.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме
шара.
А бывает наоборот,люди начинают больше кушать когда расстраиваются.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/24/das-rus.6/0_9422_d2450dd8_L)

Жена-мужу:-Где зарплата?
-Украли
У какой такой Крали?

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того
мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

В споре последнее слово всегда за женщиной. Всякое сказаное
мужчиной посе этого слово считается началом нового спора.

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Всвязи с падением цены на нефть и нестабильностью экономического положения в русский алфавит добавлена новая буква
   
(http://vrad.eggsetc.com/f_argentina/letter.jpg)

И что это за буква?Люблю всё новое! :ab:
bess,вилкой ты просто убила!Я сразу представила. :df:

ПЦ что ли???
 :ag: :ag: :ag: :ag:

   АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от
тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!   
      
     Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят..


   - Как чувствуешь себя после рождения сына? :)
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь...


   - Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке, второй сын Майк, - в Афгане. Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.

   Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...


   - Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

      

Заботливый папа :ac:

 :bi: :bi: :bi: :bi: :bi:

Господи, чему вас в школе учили?  Эта буква называется "пиздец".

Тоже верно. А в каких словах она применяется???
Или это связующее звено...
 :af: :af: :af: :af:

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

Outdoorsman,ты знаешь,в школе я научилась совсем другому.Ты явно учился вне школы. :ak:

Когда "Вы" пишут с заглой буквы, имеется то обращаются к конкретному человеку.  Когда "вы" пишут с маленькой буквы, то речь идёт о нескольких или вообще о многих людях.  Поэтому, когда я написал "чему вас в школе учили?", то речь шла не о кретной Татьяне, а вообще о россиянах.  К сожалению, я тоже в российской школе учился.

Rubber glove

Next time you use a pair of rubber gloves, you're going to smile when  you think of this:
 A dentist noticed that his next patient, a little old lady, was  nervous so he decided to tell her a little joke as he put on his gloves.
'Do you know how they make these gloves?' he asked.
 'No, I don't,' she replied.
 'Well,' he spoofed, 'there's a building in Canada with a big tank of latex and workers of all hand sizes walk up to the tank, dip in their hands, let them dry, then peel off the gloves and throw them into boxes of the right size.'
She didn't crack a smile.
'Oh, well. I tried,' he thought.
But five minutes later, during a delicate portion of the procedure, she burst out laughing.
 'What's so funny?' he asked.
 'I was just envisioning how condoms are made!'
 Gotta watch those little old ladies! Their minds are always working!

Краткий перевод.
К стоматологу пришла маленькая хрупкая старушка.  Врач заметив, что она очень нервничает, решил рассказать ей какую-нибудь шутку, чтобы она расслабилась.  Одевая резиновые перчатки, он спросил её знает ли она как делают эти перчатки.  Старушка сказала, что не знает.  Тогда он рассказал ей, что в Канаде есть большой чан с жидким латексом и рабочие с разными размерами рук опкунают руки в латекс, дают латексу высохнуть, потом снимают готовые перчатки и кладут из в ящики по размерам.  Старушка даже не улыбнулась.  "Ну что ж, я хотя бы попытался её успокоить", - подумал врач.  Через пять минут, когда врач работал внутри её рта над её зубами, старушка начала смеяться.  "В чем дело?" - спросил дантист.  "Я представила, как они делают презервативы", - ответила старушка.   



 

А разве кроме меня кто то заинтересовался этой буквой?Так что речь изначально шла обо мне одной. :ae:Да и отвечать привыкла за одну себя.В какие бы школы мы не ходили.

Хороший анегдот,спасибо Outdoorsman!Я тоже представила. :ah:

+10
 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

Только не засмеялась....
 :ag: :ag: :ag: :ag:

(http://vrad.eggsetc.com/rusa/w&p.jpg)

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
 

 Военный водитель едет на «УРАЛе» по грязной дороге и вдруг видит знакомого солдата, у которого из грязи торчит голова.
- эй, тебя подвезти?
- с какой стати, я сам на «УАЗике» еду.

Идёт спор:
- кто раньше появился, мужчина или женщина?
- женщина, первой появилась женщина! Приготовила завтрак, сварила кофе …
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


 Чем Windows похож на презерватив?
 Никому не нравится, но все используют.


 Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны
мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен

медленно выполз из спальни на запах!!!!!!!!!!!!!!!! :ag:

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она сломала удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

 
ОГО-ГО !!!!!!!! - сказал гинеколог...
ОГО-ГО - ответило ему эхо.........
 
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Девушка, Вы снимались в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Так я ее даже не знаю…

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?"
Оказалось - день ВДВ...
 
- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.


Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит...


- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!  :ag:

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось
 
***
У молодого хакера спрашивают:
- чем вы увлекаетесь кроме компьютера и женщин?
- калькуляторами и девушками!
***
Мужик убил свою тёщу несколькими ударами молотка по голове. Суд. Спрашивают его друга:
- что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- по моему, каждый – кузнец своего счастья!
***
Умирает тёща:
- позовите моего зятя, хочу с ним попрощаться!
Тут забегает радостный зять с бутылкой водки:
- ну что, тёща, давай на посошок!
***
Жених выходит из ЗАГСа и видит гадалку. Протягивает ладонь и говорит:
- поворожи мне!
- можно сказать одним словом: ПОЗДНО!
***
Судья выносит приговор:
- приговорить к двадцати пяти годам!
- уважаемый судья, но мне уже 80 лет!
- мы не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете!
***
Грузин из санэпидстанции ходит по квартирам и травит мышей. Звонит. Открывает бабушка. Грузин:
- мыша у тебя живет?
- брат Саши?
- нэт, систра криса!
***
Разговаривают две соседки. Одна говорит другой:
- не понимаю, почему все говорят, что мужики из зоны возвращаются грубыми и озлобленными. Вот вчера мой брат вернулся, такой добрый, милый, покладистый, даже глаза подкрашивает.
***
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- доктор, помогите мне! У меня дома такое твориться! Диски сами по комнате летают, сами в компьютер вставляются и Windows устанавливают!- батенька, да у вас полтерГейтс!
***
Разговаривают две подруги:
- мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- как так? Ты же сказала, что твой муж решился на стерилизацию?
- вот-вот, именно по этому!
***
Директор приводит в класс новую учительницу:
- дети, вот ваша новая учительница!
- фигурка класс!
- так сам выбирал!
***
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- ой, мне плохо! Ой, меня сейчас стошнит!
- а вы нажми вон ту кнопочку!
- нажал, и что?!
- ну вот, сейчас у стюардессы зажглась лампочка …
- твою маму! Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она, гадина, сама себе включить не может …

Чё та меня сегодня прорвало....
 
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, есле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее... Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета.... спили мушку! Спили мушку, сынок!!!
 
*****
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его подарю.
Мужик собирает последние силы, привязывает утюг к члену и дотаскивает-таки его до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят ещё гири - 16, 24 и 32 кг.
Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам с тобой еще и холодильник нужен.
 
*****
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. Там им животы скрутило просто жуть. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, послали братков деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще пять тонн зелени, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте! ....

Ещё откопала...
 
Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да увидел сучку, и за ней. Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже: собаку увидел и за ней. Пока бегал, квартиру обокрали.
- Ну а тебя за что? - спрашивают третью.
- Да хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик,
она наклонилась.. а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришёл!!!
- Это вам пи. ..дец, - а мне только когти подстричь!
***
Муж с женой лежат в постели, жена почти заснула. Муж:
- Дорогая, может минет?
жена сквозь сон:
- Чего у меня нет??
Муж:
- Да спи ты дура, всё у тебя есть.
***
Учительница на уроке спрашивает учеников: Скажите какие таблетки вы знаете? Маша: - панадол, он от головной боли..... Молодец!
Миша: - колдрекс, он от простуды....Молодец!
Вовочка: - виагра, от поноса..
Учитель: - это ты с чего взял? откуда знаешь?
Вовочка: - у меня мама каждый вечер папе дает виагру и говорит: "Ну когда же это дерьмо у тебя затвердеет!"
***
Девушка из глухго Украинского села впервые на приеме у гинеколога. Доктор осмотрел все тщательным образом, заполнил карточку и отпустил
пациентку...

Через три минуты раскрасневшаяся девушка вваливается назад в кабинет и молвит:

- Дохтур, а що вы мэни тут напысалы?

- А що, пани, вы читаты нэ вмиетэ?

- Вмию! Алэ тут напысано "ЗДОРОВА"!!! Вы-б ще напысалы "ДУЖЭ ЗДОРОВА"!!! Нэ моглы напысаты "МАЛЭНЬКА", або "ТАКА, ЯК У ВСИХ"...
***
Лет 10 назад мой приятель стал свидетелем прикольного разговора под окнами роддома. Мужичек (деревенской внешности) разговаривает с женой (она из окна 2-3 этажа, муж внизу,а приятель близко от них) Мужик спрашивает жену мол все нормально, родила? Та ему отвечает: Да,все хорошо, молоко есть, ребенок в порядке, вот только ГУБЫ порвали. А мужик ей отвечает: А нах....я они тебе в рот то полезли. Мой приятель
рухнул на землю от этого диалога, а его тесть минут10 не мог отойти от березы, боялся тоже рухнуть.
***
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает:- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
***
Родился у нового русского негритёнок. Медсестра боится , не знает как сказать. Позвала она сторожа роддома Иваныча и говорит:
- Иваныч, миленький, выйди к Сидорову и скажи, что это мутация, гены и т. д. Вот тебе для храбрости стаканчик спирта.

Сторож хлабыстнул стаканчик, выходит в корридор и говорит:

- Сидоров!

- Да-да, это я , слушаю.

- Что да-да слушаю. Дурак ты Сидоров, мутатор мыть надо. Негретёнок у тебя родился. Геной назвали

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Чистая правда...

Пионеры-юниоры нашли дневник летчика времен Великой Отечественной...
Открывают, читают первую страницу:
- Получил самолет - хорошо;
- Но он не летает - плохо...
Вторая страница:
- Лечу в 1-й раз - хорошо;
- Навстречу 4 "Мессера" - плохо...
.....................
- 3-х сбил - хорошо;
- 4-й меня - плохо...
.....................
- у меня есть парашют - хорошо;
- Но он не раскрылся - плохо...
.....................
- Внизу стог соломы - хорошо;
- Но в нем вилы - плохо...
.....................
- Вилы пролетел - хорошо;
- Стог тоже - плохо...
.....................
- У меня есть автомат - хорошо;
- Но меня окружили - плохо...
.....................
- Всех перестрелял - хорошо;
- Оказались свои - плохо...
* * *
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек
* * *
Если пол часа сидишь тупо уставившись на чистый белый лист - не парься, просто ты на экзамене……
* * *
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
* * *
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом..
- Мальчик, давай, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати!
* * *
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

А если всё любишь делать быстро,а устаёшь медленно-это патология? :df:

????????????????????????????7 *AnG*

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
***
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
***
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
***
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
***
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
***
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
***
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
***
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
***
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
***
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
***
Женился сам - останови товарища.
***
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
***
Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под ДжеймсаБонда, кенийцы скромно улыбались.

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.


 Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

 Спросонья заправил салат в брюки.

 Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел....

 ...Тогда я бросил курить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю...

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

 

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Надо уметь эффектно появиться и тихо исчезнуть.

Обычная история: останавливается на светофоре 600-й. Вдруг ни с того ни с сего ему сзади джип влетает. Из "Мерса" выходят 5 жлобов с "Макаровыми" и неспешна направляются к джипу. Из джипа также неспешна вылезает отряд БУБОПа в брониках и вооруженные до зубов. БУБОПОвцы: "Ну, чего остановились?" Жлобы (пряча стволы): "Да вот… машина сломалась".

Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире… - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. - В каком это? - Не знаю, не удалось разглядеть…..

Встречаются два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит: - О, Париж… Увидеть Париж - и умереть! Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит: - Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

Заблудился мужик в лесу, кричит: - Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: - Чего, мужик, кричишь? - Заблудился я, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал: легче стало.

Мужик видит на остановке такси и, быстро подбегая к машине, садится и говорит адрес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говорит: - Как вы можете так ехать? У Вас же лобовое стекло все в грязи - Ну и что? - Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло протереть? - Ну, блин мужик, зачем его протирать? Я все равно очки дома забыл

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они ,гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Надпись в туалете 1 Вне зависемости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!

Объявление.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50р минута.

Тяжело в лечении, легко в гробу!

Один мужик другому говорит:
- Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги.
Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает:
- Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал?
- Не поверишь, все за мираж принимали!

Жена говорит мужу: помой ребенка, а я пока поесть приготовлю....
Муж пошел мыть, жена готовить...
Жена думает:"Пойду посмотрю как там муж..."
Заходит в ваннную, а там муж ребенка плоскогубцами держит за ухо и по ванной тягает..
Жена:"Ты что творишь мать..."
Муж:"Ну ты тоже догадалась кипятка налила, руку не могу опустить..."

Лучше быть коровой в Индие, чем свиньей на украине.

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

...Бенчается раб Божий Василий и СТРАХ Божий Василиса...

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Ветеринарская,про ежика:)
 Сообщение: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/ х!, а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!. Тогда вы можете оформить животное в приют (б/я!. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:. Договор об опеке (над ёжиком, е/т!, - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с/ка!. У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
 
(С)

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

Женщина болеет 364 дня в году. И только один день в году она здорова - 8 Марта!

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

***
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

***
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

***
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

***
Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

***
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

***
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

***
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

***
- Выше голову! - сказал палач осужденному.

***
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию ох$$вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять - тому два; кому два - тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

***
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

***
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

***
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.

***
Спят в одной кровати два грузина:
- Гоги, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой гениталия дэлает в моя жопа?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

***
Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.

Разговаривают в автобусе два компьютерщика:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь


В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!


Eдyт нa мaшинe тpoe. Бизнecмeн, вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя. Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлоcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo... Boдилa гoвopит: "Лaднo, нe opи щac пoчиним..." и идёт чинить. Пpoгpaммиcт: "Cлyшaйтe, мyжики, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт..."

Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожар...
- И он сгорел?
- Hет, он успел в окно выпрыгнуть...
- И он разбился?
- Hет приехали пожарники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгорел?
- Hет, он в окно выпрыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"


Если с громким криком: "Твою мать!!!"
Вас из-за угла доской огрели, -
Это просто кто-то разыграть
Вас решил на Первое апреля

Мы смеёмся, шутим, пляшем,
Хоть трындец и близится.
Кризис юмору - не страшен...
Как и юмор - кризису!

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше

***
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
***
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
***
Особенности национального кризиса: тонут не все, спасают тех, кто не тонет.

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!

***
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну
пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а
дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на диванчик,
девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут
голос Кота Матроскина с печки:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки
                  жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит
                  на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая,
                  снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра
                  просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и
                  ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж
                  (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"
***
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-с*ки!!!

:)))

Мужик клеится к шикарной блондинке:
- ... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...
***
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
 
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

-Сынок, я хочу, чтобы ты был внимателен! Давай потренируемся. Если я принесла мясо,
капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
-Борщ ,мама!
-Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
-Я такое не ем!
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
-Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их собаке?
Официант:
-Да, конечно, пожалуйста!
Дети радостно хором:
-Ура! Нам купят собаку!
***
Мама спашивает:
-Ксюша, у тебя в садике есть подружки?
-Да, есть.
-И как их зовут?
-Глеб и Илюшка.
***
Женщина таксиста останавливает и говорит
- Довезите до дома, только у меня денег нет. Я вам в подъезде дам и мы в рассчёте.
Ну таксист согласился. Приехали, она говорит
- Минуты через две заходи.
Ну ушла она. Таксист смотрит мужик какой-то идёт, он ему и говорит
- Хочешь бабу?
- Ну да.
- Давай полтинник и иди в этот подъезд.
Тот заходит, действительно баба голая стоит. ну он и начал. В это время дружинники обход делают, заходят в подъезд, смотрят мужик бабу е**т.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Да вот жену трахаю.
- А, мы думали что шлюху.
- Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.
***
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.